亲爱的你
谢谢你愿意点进来，也许你认识我，也许我们从未谋面，但这都不重要了。从此刻开始认识你，我觉得就够了，因为你愿意听我倒苦水，不愿意的话，还是点返回吧，没有关系的，毕竟快过年了。
这次回来，真的很不一样。怡玫说：“你怎么变忧郁了？”我也觉得是有一点，就像在写给功超的那篇里说的，我也过了一个糟糕的学期。
闹了一次差点分手。兄弟三年多感情分手。
似乎也没有那么糟糕，但不知道最近为什么脑子里想的特别多，才发现自己原来是这么糟糕的一个人。可能真的没有对比，就不知道自己其实真的这么差。
喜欢很多事，对很多东西有兴趣，却没有一样能拿得出手，没有一样能作为自己的标志。环顾身边的人，都有做得比我的好的，比我有天赋得多的。
论科研，我没有那么大的兴趣，甚至对考不考研都不确定，因为真的不是我的风格。单论聪明，也比不过身边的小可爱；论拍摄，有阿青、功超，他们更有兴趣也拍得更好，阿青一条推送和视频总能在朋友圈里一呼百应；论写字，坚生、李老板，都是我特别佩服的人，一个是真的有才华，遣词造句真的华丽；另一个其实感情比我更丰富，可以看书看到哭，可以很自然地流露情感，他们的文字，比我的好看多了；论羽毛球，高手更是林立，自己不过是个菜鸟。
慢慢就会发现，其实自己一事无成，更没有什么值得骄傲的。所谓的原则，也不过是勉为其难地维护着脆弱的自尊而已。
就像我一直在否定别人对我的评价，好的还是坏的，因为我觉得，我不知道自己是什么样的，我只知道我并不满意现在的自己。
看着别人，有才华的已经靠才华吃饭，有能力的已经不需要父母的生活费，聪明的人始终不会被埋没，那么相信努力的我最终也不得不承认：如果努力有用的话，还要天才做什么。
适合就是适合，不适合就是不适合。强扭可以接触，但绝对不可能长流吧。
真的不明白自己有什么好飘的。飘个屁的飘。
当年龄真正地变成2字头的时候，会真的特别慌，因为感觉时间快了，工作逼近了，房贷逼近了，甚至连催婚催产都逼近了，似乎一切都堆在了这未来十年里，但看看现在的自己，却什么都不会，什么都拿不出手。
我也希望自己是个有天赋的人啊，不用在这里写着这些文字，可以找兼职赚钱，可以在某个领域成为翘楚，为人所知。
但终究那只是泡影。
是吧，连玩游戏都玩得跟废物一样，总是在坑队友与坑队友的路上。
看着别人一骑绝尘，我也只能在人家后面吃土。
脑子里总是有《重庆森林》，梁朝伟饰演的角色失恋后，他瘫在床上抽烟的画面。如果我内心有个小人的话，他大概就是那个模样吧。
你会发现，一切都没有用了，一切都没有意义了。你找不到一条能走的路，感觉东南西北、北上广深，面面是墙，处处碰壁。
绩点，没有意义；科研，没有成果；
实践，没有证明；梦想，没有褒奖。
总说要保持一个好的状态，其实就是不要让自己混吃等死，其实就是怕了，怕自己慢了人家一步，少了人家一程，就落了人家一辈子。
有时候，看看她的照片，都会想：你说你，怎么就那么瞎，看上了我呢？
问她，又答不上理由。毕竟问我我也答不上。
唉，我也有想和她一起过生活的梦啊。只是它是飘着的，而我恰好手边没有梯子。
考雅思的考雅思，出国的出国，考证的考证，你会发现周围的人都在拼命，就算他们不知道前途会是怎样，他们也去拼，就像高三我和伟杰的聊天，他说：“他们就是那样，也挺好的，就一直拼，回头看也是一条绚丽的人生。”而且还是那种，拼不成功还可以继承家产的人。
18岁填志愿，一心想出省。
这还没出省读书，就想着无处落脚了。
怡玫说：“我觉得你挺阳光的，就是天大的压力，你也总能自己一点一点化解掉。”借你吉言，希望我这次也能吧。
开心不开心，都要过年了。
现在我只想好好地拍我心中的那几个故事，即便那狗血平淡无奇，即便那又会无人问津。
谢谢看到这里的你。希望你也要快乐呀。
尘
2019.2.3
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