亲爱的你
谢谢你愿意点进来,也许你认识我,也许我们从未谋面,但这都不重要了。从此刻开始认识你,我觉得就够了,因为你愿意听我倒苦水,不愿意的话,还是点返回吧,没有关系的,毕竟快过年了。
这次回来,真的很不一样。怡玫说:“你怎么变忧郁了?”我也觉得是有一点,就像在写给功超的那篇里说的,我也过了一个糟糕的学期。
闹了一次差点分手。兄弟三年多感情分手。
似乎也没有那么糟糕,但不知道最近为什么脑子里想的特别多,才发现自己原来是这么糟糕的一个人。可能真的没有对比,就不知道自己其实真的这么差。
喜欢很多事,对很多东西有兴趣,却没有一样能拿得出手,没有一样能作为自己的标志。环顾身边的人,都有做得比我的好的,比我有天赋得多的。
论科研,我没有那么大的兴趣,甚至对考不考研都不确定,因为真的不是我的风格。单论聪明,也比不过身边的小可爱;论拍摄,有阿青、功超,他们更有兴趣也拍得更好,阿青一条推送和视频总能在朋友圈里一呼百应;论写字,坚生、李老板,都是我特别佩服的人,一个是真的有才华,遣词造句真的华丽;另一个其实感情比我更丰富,可以看书看到哭,可以很自然地流露情感,他们的文字,比我的好看多了;论羽毛球,高手更是林立,自己不过是个菜鸟。
慢慢就会发现,其实自己一事无成,更没有什么值得骄傲的。所谓的原则,也不过是勉为其难地维护着脆弱的自尊而已。
就像我一直在否定别人对我的评价,好的还是坏的,因为我觉得,我不知道自己是什么样的,我只知道我并不满意现在的自己。
看着别人,有才华的已经靠才华吃饭,有能力的已经不需要父母的生活费,聪明的人始终不会被埋没,那么相信努力的我最终也不得不承认:如果努力有用的话,还要天才做什么。
适合就是适合,不适合就是不适合。强扭可以接触,但绝对不可能长流吧。
真的不明白自己有什么好飘的。飘个屁的飘。
当年龄真正地变成2字头的时候,会真的特别慌,因为感觉时间快了,工作逼近了,房贷逼近了,甚至连催婚催产都逼近了,似乎一切都堆在了这未来十年里,但看看现在的自己,却什么都不会,什么都拿不出手。
我也希望自己是个有天赋的人啊,不用在这里写着这些文字,可以找兼职赚钱,可以在某个领域成为翘楚,为人所知。
但终究那只是泡影。
是吧,连玩游戏都玩得跟废物一样,总是在坑队友与坑队友的路上。
看着别人一骑绝尘,我也只能在人家后面吃土。
脑子里总是有《重庆森林》,梁朝伟饰演的角色失恋后,他瘫在床上抽烟的画面。如果我内心有个小人的话,他大概就是那个模样吧。
你会发现,一切都没有用了,一切都没有意义了。你找不到一条能走的路,感觉东南西北、北上广深,面面是墙,处处碰壁。
绩点,没有意义;科研,没有成果;
实践,没有证明;梦想,没有褒奖。
总说要保持一个好的状态,其实就是不要让自己混吃等死,其实就是怕了,怕自己慢了人家一步,少了人家一程,就落了人家一辈子。
有时候,看看她的照片,都会想:你说你,怎么就那么瞎,看上了我呢?
问她,又答不上理由。毕竟问我我也答不上。
唉,我也有想和她一起过生活的梦啊。只是它是飘着的,而我恰好手边没有梯子。
考雅思的考雅思,出国的出国,考证的考证,你会发现周围的人都在拼命,就算他们不知道前途会是怎样,他们也去拼,就像高三我和伟杰的聊天,他说:“他们就是那样,也挺好的,就一直拼,回头看也是一条绚丽的人生。”而且还是那种,拼不成功还可以继承家产的人。
18岁填志愿,一心想出省。
这还没出省读书,就想着无处落脚了。
怡玫说:“我觉得你挺阳光的,就是天大的压力,你也总能自己一点一点化解掉。”借你吉言,希望我这次也能吧。
开心不开心,都要过年了。
现在我只想好好地拍我心中的那几个故事,即便那狗血平淡无奇,即便那又会无人问津。
谢谢看到这里的你。希望你也要快乐呀。
尘
2019.2.3
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