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回了家之后,其实又有诸多不适应失恋后的生活,比如突然每一天都很自由,不需要向谁汇报今天去哪儿了,要干嘛,要见谁,突然还挺不适应。
倒不是说我有“妻管严”的倾向,而是感觉少了一个陪伴者,少了一双可以分享的耳朵,一个可以倾诉的对象。
而且最近,我都怀疑自己是不是失恋脑损伤了,很多关于女生的记忆,就好像被一键删除了一样,所以最近有朋友如果发现我记不清以前的事了,请不要打我……我也正在看看能不能从大脑回收站里找回来。
最近闲下来的晚上,我开始在想一些问题:当对方在忙的时候,我们有时会说:“我们理解。”但有时又会说:“我已经照顾好我自己了,我已经付出了很多了。”
我想知道,在一段关系中,彼此理解真的就是两个人的终点了吗?我想不是的,终点是理解之后的行为。可能很多人觉得照顾好自己就完成了在这段关系中的任务了,但其实不应该是这样的,照顾好自己是不论你有没有恋爱关系,你都要做到的,甚至是你开始一段关系的先决条件。
不论男女,如果你选择一定要依附他人,要有他才能过好自己的生活,那你就自己把自己物化了,因为你自己没有独立成人的能力。打个不恰当的比方,比如男生找了富婆,然后他啥也不干,那他就没有资格抱怨对方把自己当圈养的动物,因为确实没啥区别。
我们开始一段关系,就现在来说,不是要让彼此依靠对方活下来,而是要让彼此变得更好。相濡以沫固然感人,但举案齐眉或许才是当今要有的常态。
所以我会在想,我现在真的有能力让人变得更好么,或者说我能够照顾自己了吗?我想这需要时间去检验。
我们需要彼此让自己成为更好的人。
如果放在以前物质条件匮乏的时候,那可能确实两个人在一起可以更好地解决生存问题;但现在我们寻求的是人格与尊重,是无论性别、无论年龄、无论学历,在同一屋檐下的相互欣赏与尊重。因为有彼此的督促,有彼此的存在,我们被限制了不好的东西,被鼓励了好的东西。
因为和她一起,所以我不会再去沾花惹草,我会注重于家庭、事业,注重于她所希望我能达到的目标。这的确是限制,这确实不是那么“自由”,但人是需要一定限制的,因为合理的限制能让我们成为更好的自己。
加班回来的时候,有人给你煮好一晚汤;有休息的时候,有人第一时间想到的是带你出去玩玩转转;在你心情不好的时候,有人愿意倾听你的絮絮叨叨。
我想谁都不要屈尊,谁都不要妄自菲薄,我不是离开了你连生存问题都解决不了,你也不是离开了我就会饿死街头,所以我也不想处一个把“照顾好自己”作为终点的人,我希望她能让我的生活变得更好,予我鼓励,予我温暖;我也一定会竭尽全力让她过得更幸福,给她陪伴,给她浪漫。
我想,我们不是要寻找一个一辈子的舍友,我们是要寻找一个一辈子的温暖。
文/一闪
图/一闪
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