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回看过往的生活，包括现在的工作，感觉自己能一路做下来，真不是自己有多工作狂，能力有多强，而是身边一直有一群人，而是自己单纯地喜欢和他们在一起的感觉。
从最开始他们喊“老大”，到去年他们喊“昕哥”，到现在他们喊“李老”，虽然都不是什么正儿八经的称呼，虽然喊的人换了一批又一批，但我想说，其实无论自己去到哪儿，学院也好，学校也好，学生组织也好，学校机关也好，我愿意待在办公室的理由，都是你们。
就像有人说：你不会觉得你和一些女生走得太近了吗？我确实没办法否认，毕竟我和女生是像小学生一样打打闹闹，和男生可就是初高中生一样拳打脚踢了，可能我向来不会用言语表达对他们的喜欢，和有他们在身旁的感谢，只能用这种不被认可，甚至不合时宜的方式去表达自己的关心。
就像他们责怪的，我不懂得分寸。他们没有说错。我也知道，我如果要改，是没办法换一种表达方式的，而是只能降低对他们的喜欢，学会一个人过单调的生活。
就像朋友说：有时候觉得你很奇怪，你又很外向对谁都很好，但是又很少吐露自己的心声和想法。我确实也没办法否认，因为那些涉及自己不好一面的东西，我不知道怎么开口讲，因为那些让自己难过的情绪，我也不愿意和我的朋友分享。
可能自己就是这么奇怪的一个人，不喜欢和男生一样喝酒烂醉释放压力，也不喜欢和女生一样富于表达缓和心情，好像我所有的想法，只能通过键盘敲下来，没办法通过嘴巴说出来。就像关于想念的这件事，也只能默默地记下来，发到她的邮箱，尽量不去打扰她的生活，也不奢求她的回信。
我想，未来的工作，可能真的不会有像现在一样，有这样的一群人一路陪着自己，而是对着电脑，对着空白的文档，闪烁跳动的光标，机械一样地打字，沉默着搭乘公共交通回到自己不大的出租房。
我想，在我没有办法降低自己对身边人的依赖之前，我没有办法谈恋爱，因为我需要的不只是她一个人。他们说我是他们的安全感，但他们其实也是我的动力。我只有找到新的动力，才能学会分寸，才能学会与他们不再亲密。
我想，为了未来，为了那个人，我都必须改变，都必须变成现在的我不喜欢的样子，但没办法，因为现在的我并不是能为这个世界，能为异性眼光所接受的。我也希望自己是个温和的人，对他们喜欢而有界线，对那个人依赖而无边界，有耐心地做自己不喜欢的事，有胸怀去包容自己不喜欢的人。
现在的我还做不到，或许做到的时候，已不再是如今有棱角的少年，我也不知道，亲爱的她，你会更喜欢什么样子的我，我只知道，我现在活得并没有很明白，我知道自己是什么样子，但我不知道未来的自己应该是什么样子。
我一边想靠近现实，磨平棱角，变得更为世俗接纳，变得更合时宜，所以会很难受地面对自己的不足去改变；一边想证明自己仍是少年，还有一切可能，还想创造奇迹，所以还在学习奇奇怪怪的知识技能。
其实，我蛮想有一个人告诉我：你这样就是我最喜欢的样子，你可以结束你的挣扎了。但这个人至今还没有出现，所以与生活之间一边拥抱一边撕扯的情况，依然没有改变。
文/一闪x
图/一闪x
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