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回看过往的生活,包括现在的工作,感觉自己能一路做下来,真不是自己有多工作狂,能力有多强,而是身边一直有一群人,而是自己单纯地喜欢和他们在一起的感觉。
从最开始他们喊“老大”,到去年他们喊“昕哥”,到现在他们喊“李老”,虽然都不是什么正儿八经的称呼,虽然喊的人换了一批又一批,但我想说,其实无论自己去到哪儿,学院也好,学校也好,学生组织也好,学校机关也好,我愿意待在办公室的理由,都是你们。
就像有人说:你不会觉得你和一些女生走得太近了吗?我确实没办法否认,毕竟我和女生是像小学生一样打打闹闹,和男生可就是初高中生一样拳打脚踢了,可能我向来不会用言语表达对他们的喜欢,和有他们在身旁的感谢,只能用这种不被认可,甚至不合时宜的方式去表达自己的关心。
就像他们责怪的,我不懂得分寸。他们没有说错。我也知道,我如果要改,是没办法换一种表达方式的,而是只能降低对他们的喜欢,学会一个人过单调的生活。
就像朋友说:有时候觉得你很奇怪,你又很外向对谁都很好,但是又很少吐露自己的心声和想法。我确实也没办法否认,因为那些涉及自己不好一面的东西,我不知道怎么开口讲,因为那些让自己难过的情绪,我也不愿意和我的朋友分享。
可能自己就是这么奇怪的一个人,不喜欢和男生一样喝酒烂醉释放压力,也不喜欢和女生一样富于表达缓和心情,好像我所有的想法,只能通过键盘敲下来,没办法通过嘴巴说出来。就像关于想念的这件事,也只能默默地记下来,发到她的邮箱,尽量不去打扰她的生活,也不奢求她的回信。
我想,未来的工作,可能真的不会有像现在一样,有这样的一群人一路陪着自己,而是对着电脑,对着空白的文档,闪烁跳动的光标,机械一样地打字,沉默着搭乘公共交通回到自己不大的出租房。
我想,在我没有办法降低自己对身边人的依赖之前,我没有办法谈恋爱,因为我需要的不只是她一个人。他们说我是他们的安全感,但他们其实也是我的动力。我只有找到新的动力,才能学会分寸,才能学会与他们不再亲密。
我想,为了未来,为了那个人,我都必须改变,都必须变成现在的我不喜欢的样子,但没办法,因为现在的我并不是能为这个世界,能为异性眼光所接受的。我也希望自己是个温和的人,对他们喜欢而有界线,对那个人依赖而无边界,有耐心地做自己不喜欢的事,有胸怀去包容自己不喜欢的人。
现在的我还做不到,或许做到的时候,已不再是如今有棱角的少年,我也不知道,亲爱的她,你会更喜欢什么样子的我,我只知道,我现在活得并没有很明白,我知道自己是什么样子,但我不知道未来的自己应该是什么样子。
我一边想靠近现实,磨平棱角,变得更为世俗接纳,变得更合时宜,所以会很难受地面对自己的不足去改变;一边想证明自己仍是少年,还有一切可能,还想创造奇迹,所以还在学习奇奇怪怪的知识技能。
其实,我蛮想有一个人告诉我:你这样就是我最喜欢的样子,你可以结束你的挣扎了。但这个人至今还没有出现,所以与生活之间一边拥抱一边撕扯的情况,依然没有改变。
文/一闪x
图/一闪x
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