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“我想要……”
好像这三个字,在我这里很难说出口,哪怕是别人问我想要什么礼物,我都习惯性地逃避,说“不用了”。或许是觉得,提出什么需求是件很苛责别人的事;或许是因为,觉得自己不提需求是很懂事的行为。
或许是的,需求也并不会消失。人们总说,会哭的孩子有糖吃,而谁又注意到那些不吵闹的孩子,其实也喜欢吃颗糖。年少得不到的糖,换来了“懂事”;长大后得不到的希冀,换来的又是什么呢?
觉得自己不提需求,就是爱对方;觉得自己不吵不闹,对方就该珍惜自己?可事实是,情感的增长是需要吵闹的;不做什么并不能代表你爱对方,只能说明你不会不爱对方,就像两个人都不搞外遇,仅仅只能说明他们不会不爱彼此,但不能说明他们很爱彼此。逻辑应该是这样对等的。
可在一段关系里,谁又会不渴望自己的朋友、亲人、爱人满足自己的需求,给予自己关爱呢?那些不哭闹的孩子,那些未能品尝的糖始终横亘在他们心里,而学不会哭闹的他们,却只能努力地“暗示”他们身边的人,让他们去猜,让他们去想。
这世界很难,或许有些人确实不愿意或没能力给予我们一颗糖,但当遇到一个有能力且愿意给予我们一颗糖的人,大大方方地去提需求,并不是让对方觉得你不懂事,反而觉得你很好相处。
可能,这也是一种智慧,能够找到一个自己想要,且对方有能力给予的礼物,我想,这大概也不违背“懂事”吧。不是自己想要,那也不是心中的那颗糖;超越了对方的能力,也会给予对方压力。
现在想想,为什么一个人生活很简单,因为不吵闹的我们,想要什么只能靠自己,挣得到就买,挣不到就认命。没有一个对象,就不会寄希望于对方,美其名曰自立自强,实际上是撬不开自己那张被焊死了多年的嘴,所以想法烂在肚子里,爱情烂在心里。
有人说,这是因为小时候想要的东西父母没给买;有人说,这是因为小时候父母会因为你买什么而苦恼,会因为你不买什么而夸赞你……原生家庭是很重要,但它不该是所有错误的归因之处,如果我们已经是那个不吵闹的孩子,也不必去在意我们为何变成现在的我们,更重要的是如何变成更好的我们。
学会去表达,学会减轻对方的压力;学会去给予,不要让另一个人变成我们如今的模样。历史的意义在于以史为鉴,而不在于一遍遍的复刻演绎。
愿我们都能成为有智慧的人,能够提出合理美好的需求;愿我们都能遇上有智慧的人,愿意实现我们合理美好的需求。
如果说人终将为年少不可得之物困其一生,那祝愿我们都能解开自己的困局,解开相爱之人的困局。
文/一闪x
图/一闪x
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