玩物丧志,玩人丧德。
关于“爱情”,一直以来我都习惯性的闭口不谈,一是单身,其次是我对于“爱情”实在没把握了(我坦白,我有点害怕爱情),再就是“爱情”的事通常而言不简单(搞不懂和搞不定的事情我都觉得复杂,而我只喜欢简单)。虽然如此,不过作为一个单身狗,那也要有单身狗的“品味”不是?灵敏的嗅觉,细致的观察,以及严谨的思考,及实验————这些都是为了摆脱“单身”,刻意训练出来的“技巧”。
然而,当我真正明白了部分“爱情”的真相之后,我就不愿意去“谈情说爱”了(不是不再爱了,是不愿以“谈情说爱”的方式)!
事实的真相是,这样的“爱情”和“玩人”是没多大差别的,所谓“玩物丧志,玩人丧德”,这种事我怎么能去模仿和拿人做实验呢?
所以(我没这样去做),这时候,肯定有人会站出来说:“你这是吃不到葡萄说葡萄酸”,“这就是你单身的原因”,“活该你单身”这类挖苦、讽刺,嘲笑我的话。
好吧,就当我是吧,我不反对(事实上,也不排除这种可能)!
根据我多年的观察和了解,“爱情”里少不了这样的一种情况:“甜言蜜语”、“花言巧语”、“你侬我侬”、“千言万语”、“谈情说爱”、“喋喋不休(同“唠叨”、“啰嗦”)”……而我要说的就是其中的一个:“喋喋不休”。
所谓“喋喋不休”,即话多。唠唠叨叨,说个没完没了(这里好像更多的是“贬义词”性)。
我的理解是:“谈情说爱”的时间偏多,偏长,或罗里吧嗦,唠唠叨叨,各种“甜言蜜语”,情话连篇,或只会抱怨埋怨,一直都这样。当然,这是狭义是理解。
从广义的角度说(可能)是:善于言辞,会说话,懂得表达,情商高(从另一个角度说,比较聪明),能哄女孩子开心,会“攻心”(同“套路”、“技巧”)。
所以,这样的人怎么不叫人痴迷呢?何况这样一个愿意花心思在自己身上的人,这样一个聪明的人(懂自己,在乎自己,有潜力的人)。
但我觉得,这简直是在“玩人”(不把人当人,不把感情当感情,就像写作的人不走心只玩技巧),所以,我准备揭秘这“爱情”的部分真相:谈谈那些喋喋不休的人究竟有多不靠谱?
可能会毁掉和得罪很多“情圣”(但这何尝不是说明这不是真的“爱情”呢?),甚至可能一辈子单身,唉~,只希望那些单纯的妹子别那么轻易被玩,只希望“爱情”里多一些真心,少一些“套路”。
这个所谓的“喋喋不休”暂且不论它是广义或狭义,褒义或贬义,因为都一样,所以没必要分开来讲。
以下,为了“方便”特意将“喋喋不休”替换为“啰嗦”。
这里所谓的“啰嗦”自然是一种时间上的长期性,生活状态中的习惯性(长久性),再就是一种情感状态里的稳定性(简单理解为“一直如此”,“大致如此”)。
简单的理解就是:就像看到一个人的身材,一目了然。一天吃不成胖子(胖子也不是一天吃胖的),所以,那些所谓的“啰嗦”也不是简单的一天两天的事,而是很可能是长久的,甚至是经常性,习惯性,甚至病态的(这难道不是“游戏玩家”?难道还是“深情”?)。
当然,偶尔也会有这样的,间接性的“啰嗦”(特例。遇到特别的事情,特别多的疑问的时候。简短的,短时间的),这就和偶尔吃一顿大餐是一样的,是情有可原的。
而我要讨论的是前者,即为长久性、习惯性,甚至病态的“啰嗦”。
关于“啰嗦”,很多人会误以为这是“深情”,这是关心和在乎的表现,甚至理解为这是爱情的力量,爱的魅力所在。
就像小时候,父母的“唠叨”,就像你侬我侬时的“甜言蜜语”,就像不开心时安慰的话,生病时医生的叮嘱,无可否认,这些在某种程度上说是部分“爱”的真相。
但,如果一个人在“爱情”里也是这样,经常这样,一直这样,那么就有问题了。
首先,这是一个“以爱的名义”的“骚扰”和“不作为”,何出此言呢?
甜蜜的话,幽默的话,情话,感人肺腑的语言魅力,无可厚非,这都叫人欲罢不能,叫人爱不释手,叫人为之着迷。
但一直如此,就算不腻,那么就没问题吗?
我之所以用“以爱的名义”,是因为,如果一个人真的爱你,就不会这般纠缠,就不会这般想控制你,就不会只用言语来“攻心”。
简单理解为,这是一种控制欲、占有欲,投机取巧,是功利性的,是针对性(还是相对性?有待商议),是目的性,是欺骗性,更是一种“不作为”的懦弱行径。
当然,这里的前提是只谈情说爱,不付诸行动(在“网恋”中,极为常见)。
从利益的角度说,如果不是为了“泡你”(得到身体,或玩弄你),为了获取某种灵魂性的“成就”(得到情感上的认同),或为了“稳定”(控制欲,霸占欲的延伸),或为了别的目的(可能是钱、权、地位,或你有的而别人没有的),何必如此大费周章呢(那么“啰嗦”,好像除了你就没有别的事更重要了)?这在婚姻群体中是不常见的。
换一个角度说,与其说这是在乎你,不如说压根不爱你。
试问,你一个人如果真的在乎你,会以这样的方式(啰嗦)去爱你吗?
这就像看病的医生只告诉你不要着急,会有办法的,就是不给你药;就像伤心时只对你说要开心,却不愿意陪你;就像电话的那头说爱你时甜言蜜语各种“啰嗦”,可你真正想他的时候却说一句没空。这样的“啰嗦”,哪里爱你了?
这真的爱一个人吗?以语言的方式,以啰嗦的表达,我想更多的是“骚扰”吧!
试问,对方是否知道你真的有空(他真的考虑过你的感受吗?难道你就一直有空?难道你的生活不会受到困扰吗?难道你就一直享受着这样的甜蜜?难道这就是爱)?
试问,对方在乎过你的处境吗(他真的知道你喜欢什么吗?或者,他知道你的所有事情?还是你就是这样的一个人,喜欢他说的,喜欢他唠叨,除此之外不需要别的了)?
试问,这些“啰嗦”能解决什么问题呢(生活的?经济的?灵魂的?还是只是他想找个人说话,想找你说话,还是习惯性的“发泄”自己的内心呢)?
试问,这样的行为你还觉得是爱你还是爱他自己呢(是因为他需要,还是因为你需要?是一直需要还是偶尔需要)?
所以,这不是“爱情”的真相,那些“啰嗦”也不是真的爱你。换个角度说,如果这是爱情,那么“哑巴”大概就不会有爱情了(从狭义的语言的角度说,永远不会有。可事实,并非如此)。
既然明白了这一点,那么接下来说说“爱情”的另一属性,这一属性来自于“复杂性”。
其实大多数人都觉得“爱情”应该是纯粹的,精神的,灵魂的,甚至是唯美,艺术的,不应该存在“功利”。甚至认为带有“功利”的“爱情”,都是对“爱情”的亵渎。
然而,试问,谁是真的喜欢“爱情”本身呢(或许“爱情”本身是什么都未可知吧,故不存在喜欢“爱情”本身这种说法)?
所以咯,“爱情”不仅是发自内心的,还依赖于物质世界,依赖于某人。既包含真实的,也包含内在的,内心的感受,同时,这也是人与人之间的感情,既不特定为某人也相对特定的某人(有点复杂,定义待商议)。
所以,简单的将“啰嗦”定义为“爱情”,是不对的,是伪命题。
正确的是,“啰嗦”是爱情的一部分,非全部,更非大部分(我不认为这是核心,核心应该是情感的交流,而非个人的“啰嗦”)。
这时候,肯定有人说,我是网恋啊,“啰嗦”自然是绝大部分咯。
事实上,这和柏拉图式的“爱情”相似,但“啰嗦”和“交流”是有差别,比例上,结构上。
简单的理解是,自问自答没意思,一个人的自圆其说,另一个人的敷衍,这不算是交流。
交流应该是比例相似,情感共鸣,或懂得,或知心,而非一个人的“啰嗦”。
再就是,在乎一个人的方式,我从来不觉得“言语”的比例应该放在最大,毕竟我们需要的爱情不是煽情的演讲,更不是老师的讲课,也不是听谁在那里表演。
我认为“爱情”的成分,应该是相互的大于个人的,共同的大于小我的。
这也是我认为“啰嗦”不合适的地方。
同样的,我们应该想到在时间上,我们的时间是有限的;在生活的比例上,我们的生活才更重要的;在“爱情”的比例上,彼此更为重要。
所以,当你把时间用在了“啰嗦”上,那么你的剩余时间(少部分时间),必然不会平衡,这种不平衡,即爱自己、事业、家庭,甚至从责任上,义务上均有所欠缺。
简单的解释就是,你不是以“啰嗦”为自己的事业(游戏玩家),那么你的事业必将受到影响。同理,你不是以“啰嗦”定义为家庭,那么你的家庭的构建也将因为“啰嗦”而欠缺,还有爱自己的时间,爱别人的时间(关心朋友等),都有所欠缺。
这样的一个人,这样“啰嗦”的一个人,可以说是生活的弱者,甚至是失败者,或者换个角度说就是一个“游戏玩家”,以“感情”的名义去“玩人”,是丧德的。
试问,如果处理不好生活,家庭,友情,事业,及各种责任和义务,这样的一个人能有多爱你?拿什么爱你?能给你带来什么?能给自己创造多好的未来?有什么资格去说爱呢?难道在“啰嗦”里,可以不吃不喝不睡觉,可以不用房子车子票子,这样就是爱你?这样就是在乎你?连基本的都给不了,连“做人”最基本的生活都忽略了,这样的“爱人”真的爱你吗?还是他只是在玩你?“空手套白狼”?
这是从一个人,单方面的角度说。
另一方面,从两个人的角度说:如果两个人均沉溺其中,那么生活还能正常吗?我不确定。
简单理解是:男人没有男人应做的,女人也没有做到女人本分的,这样的两个人在一起能幸福多久?我不确定。
虽然现在都提倡男女平等(这里的平等更倾向于社会地位、权力,而非人的差异),但从人的本质而言,性别差,性格差,以及男女之间的属性差异均有不同,尤其是感情上,男女之间,在现社会还存在很大的偏见(女孩子要矜持要保守,不能太开放呀……男孩子要主动呀,要负责等,这难道不是“偏见”)。
所以,当一个男性以“啰嗦”的方式去“爱”一个女性的时候,女方可能会心软,会感动,会感受到对方的爱和在乎,乐在其中,乐不思蜀(前提是对方是自己喜欢的人)。
而当一个女性以“啰嗦”的方式去“爱”一个男性的时候,男方可能就会觉得理所当然(女人嘛,不就是以“啰嗦”出名吗?这就是偏见),觉得女方很爱自己,很在乎自己,有可能感动,也有可能厌倦。
这就是差异,同样的,如果一个男性只会这些“啰嗦”的套路,何尝不是说在生活上“不作为”呢?(不思进取、不愿意为了未来而奋斗,安于现状)如果一个女性只会这些“啰嗦”的表达,大概只会觉得对方是花瓶,敏感,感性,善于表达,比较腻人。这些,何尝不是偏见?又何尝不是事实呢?
但是,如果简单的理解为这些就是“爱情”的见证,那就错了。
这种行为其实很大程度上说是不把人当人,是在“玩人”。
试想一下,对方是否觉得不论你高兴与否这样做你就会开心(不然干嘛这样做呢)?
再试想一下,对方这样做如果不是为了你为了自己为何要这样(那他得到了什么呢)?
另外,我们想一想,对方这样对待“爱情”,那么对待别的事情会怎样处理呢(还是用“啰嗦”的方式,去爱别人?还是保护自己)?
最后,想一想,这是不是大家的责任(如果得不到回应,他还会继续吗)?
我们应该想到,如果相互尊重,那么正确的方法应该是礼尚往来,应该交流多于个人的“啰嗦”,应该是在乎对方也不会忘了自己。
所以,对方如此行径,可曾爱过自己?忘了自己,只为讨好某人吗?还是为了控制对方呢?或者骚扰对方,影响对方的正常生活?
其次,对方为什么会这么做?是不是这样就吃定你了?得到你了?控制你、占有你,占用你的时间,同时也限制你的发展,可结果是不可预知的,为何他这么自信?是针对你?还是拿你做实验?还是不把你当人看,只当是宠物是玩具?
所以,对方如此行径,其实是不尊重你的行为,甚至可以说别有用心,另有所图,我们应该想到对方失去了什么?还有我们在对方的“啰嗦”里是不是也在失去什么?
再者,对方如此对待“爱情”,那么他们将什么放在心里呢?“爱情”的地位真的那么重吗?那么在你之前,在你之后,发生了什么?你想过未来吗?养育之恩,竞争力,生活的压力,经济基础,这些他又放在哪里?以后怎么办?以后他会改吗?你害怕吗?你确定他只是爱你一个?你确定这是“爱”吗?
所以,对方如此行径,何尝不是将自己的未来,将彼此的未来当成一场“游戏”,一场赌博。如果你不陪他走下去,他是选择另一个人开始,还是选择继续这样的生活?那么真正的生活于他而言,于你们而言置于什么位置?很难想象。
最后,我们应该想到是不是我们的责任,在对方这样的行径下,沉溺其中,抛弃自己,给对方以钻空子来控制自己,牵制彼此,难道没有责任吗?有个例子说,男人觉得女人生下来就应该被宠,这样是不是说觉得什么事情都可以用宠来解决,让对方错误的继续错误,一直宠溺对方到老到死?这何尝不是把对方当成一个傻瓜,一个孩子,一个不会思考长不大的孩子,这已经脱离“爱情”的本质好吗?这已经是不把“女人”当人了?自尊自爱呢?是非对错呢?难道连判断的权利,选择的权利,改变的权利,甚至了解世界的权利,做人的权利都要交出去吗?这就是“爱”吗?不,不是的。
所以,如果想幸福,就制止这似乎永无止境的“啰嗦”,把重心回归生活,把“爱情”放对位置,给未来给自己也给对方空间,以及给彼此思考的时间和爱自己爱对方的时间。让“啰嗦”转化为“交流”,把时间花在成长、爱情、责任、家庭、友情、事业等多方面。
是的,我们需要“爱情”,但“爱情”之外,还有别的很多很多同样需要,同样应该珍惜的。
是的,我们需要“爱情”,但不是单方面的“啰嗦”,我们应该有更多更完整的人格和爱(不应该脱离“爱”的本质)。
是的,我们需要“爱情”,我们更应该认识到“爱情”之外,我们是人,是大自然的一部分,是人类的一部分,是国家的一部分,是社会的一部分,是家庭的一部分……我们还有人格,责任,义务等等。
生而为人,该学会做人,而非“玩人”。
最后,希望“啰嗦”的人能够平衡自己的生活,找到自己的“爱情”,学会怎样去爱,去生活,去做人。
“玩物丧志,玩人丧德”,希望生而为人,不害人害己。
朴童
2018年01月于厦门
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