文/最后一米阳光作者:谢丹儒
我记得有一年,在我们县城,我遇到了一个初中的同学。我早就听说这个同学有病,得的是一种抑郁症的病。
可我见到他的时候,跟他聊天的时候,以及观察他的时候,我都没有发现不对劲的地方。
他还是像以前一样能说会道,还是像以前一样总是笑嘻嘻的,而且他这几年好像长高了不少,也瘦了很多。
读书的时候,我没怎么跟他聊过,但是对他有印象。
我没想到的是,他竟然认识我,还叫上了我的名字,而我想了很久也想不起他的名字。
后来,我再也没有见过他,一直到现在,我还在愧疚当初怎么就记不住他的名字呢!
或许,对于他来说,已经忘记了这么一回事,可不知道为什么,我的脑海里一直记着他,记着我忘记他名字。
直到很多年后,我想我知道了。
那是在一次次深夜里独自一个人沉默的时候,那是一次次绝望而悲观的时候,那是一次次怀疑自己,甚至觉得自己活着毫无意义的时候,那是在一次次醉酒之后,一次次醒来却空无一人的时候,孤独的时候,绝望的时候。
甚至于,当别人问起我的名字时,我会觉得陌生。
甚至于,当别人和我说话时,我需要想很久才能反应过来。
甚至于,我会一次又一次的想到死亡。
甚至于,我会毫无缘由的就哭出来,流着泪,也不知道为什么,就那样流着。
再后来,我好像忘记了很多事情,很多事情都在记忆里变得模糊了,我会时不时的觉得厌倦,觉得疲惫而绝望。
我好像明白了孤独的滋味了,我好像开始对这个世界不再留恋了。
我不知道为什么,我好像不能像个正常人一样生活了。
刷牙的时候会感觉到恶心,吃饭的时候吃到一半就没有了食欲,甚至喝水我都会呕吐。
酗酒呀,抽烟呀,熬夜呀,好像是再正常不过的事情了。
我好像从什么时候开始对活着没有了兴趣。我看不到希望,甚至于我害怕见人,看见人就害怕。
我内心一次又一次的告诉自己,我挺好的,会好起来的,会越来越好的。
一方面,我又似乎在内心里告诉自己,不会的,不会的,永远不会的。
我不知道该相信哪一个才是真的,我看不到未来了。
我开始常常在半夜苏醒,然后坐着发呆,抽烟,喝酒,一直睡不着,整天整天的睡不着。
我感觉好累好累,甚至于什么也不做也觉得好累,感觉身体不行了,感觉脑袋里一片空白。
有时候,我想出去走走,可是打开门我又害怕了。
我害怕碰见熟悉的人,也害怕陌生人,好像他们都在用一种奇怪的眼神在看着我,看着我,他们的眼神让我害怕,让我颤抖,让我不知所措。
我像是迷路了一样,像是丢了什么东西,可是我一直想不起来我到底丢了什么。
我就这样整日整日的睡觉,发呆,或是叹气。
我不知道这意味着什么,我也不知道为什么我会变成这个样子。
直到某一天,突然看见了一个熟悉的人,他叫了我的名字,我隔了好久才想起来他叫的是我的名字,我好像有点感动,我笑了。
于是,我想起了很多事情,想起了当初遇见的那个同学,以及我忘记了他的名字。
我好像明白了,抑郁症究竟是什么。
可是,我好像明白得有些晚了,已经回不去了。
—END—
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