文/最后一米阳光作者：谢丹儒
2019年6月5日，星期四，晴。
当年说过的话，有些早忘了，记着的也开始支离破碎了，还有些也不过是当时随便说说而已，没有记，压根谈不上忘不忘。
大话、谎话、套话、客气话……这些对于年少时的我再寻常不过了。
后来，为此付出了代价，食言了，后悔过，有些别人当真自己却忘了。
记得多年前，大概是在念初中的时候。我曾说过这样一句话:“容天下人所不能容，忍天下人所不能忍，让天下人所不能让。”
那时候年少轻狂，言语轻微，疯言狂语自然说了不少。
现在看来，既好笑又难免有些感伤。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
再回首，已然不复少年。
我的想法从来都很幼稚，我得承认这一点。
可能，这在很多人眼中同样是个笑话，不过是小孩子话，孩子气，幼稚。
但是，我想说，即使这样，我也有自己的坚持。我这些年怎么过来的，只有自己知道。
别人的理解、包容、夸赞或者讽刺，从来都不是我的力量，我的力量一直都在我的坚持里、在心里，深入脊髓而无法自拔。对，就是这个别人无论是听起来、还是看起来都显得幼稚的坚持。
我的坚持是什么——守住内心。
这是我唯一且仅有的一个坚持了。
可能在很多人的眼中，这算什么。
对我来说，一切都很重要。
有时，我觉得生命只是一场恍惚，什么也抓不住，什么也留不下，凡世种种，只为静等老死。
什么叫做现实？同样的事件放在不同的坐标，框架下，所谓的现实就全变了。
无数个挣扎的瞬间，无数个失眠的夜里，无数次的绝望和崩溃，颓废、消极、堕落……没有人知道我在承受这些，没有人知道我在坚持什么，没有那么多所谓的理解和感同身受。
曾经，我也想过一了百了。
确实，并没有发生多么激烈的事情，无非是一些小小的委屈，自尊心受挫，自我要求太高，追求完美，不小心陷入了极端，冲动了，后悔了，觉得遗憾……就是这些鸡毛蒜皮的小事。
可也是这些鸡毛蒜皮的小事，在别人眼中永远都觉得微不足道的小事，觉得我不过是在无病呻吟。可事实上，谁又能说，崩溃就一定是经历了多大的风波，崩溃一定得受了多大的伤害，并不是。
有时候，就是因为这些破事儿，堆积在一起，越堆越多，越来越叫人迷惘而绝望。
有时候，就是因为这些破事儿，最后一根稻草压弯了，沉入深渊，连带着我一起沦陷。
我也想过，不要去管他们了，做自己喜欢的事情就好了；不要去管他们了，爱做啥做啥；不要去管他们了，开心点，人间不值得。
可是，我也只是想想，我也只能想想。
事实上，这些就是我的生活啊，没有看起来那么的风平浪静，没有别人的波涛汹涌，可是我却陷入了静静的绝望中，在沉默里绝望而孤独。
这些东西是很难开口去倾诉，亲密的怕伤害对方，亲近的不敢轻易吐露，陌生的说与不说，还是觉得沉默得好。
没法说，也说不清楚。这可能就是一种病，心病。
有时候，莫名其妙就被卷了进去，一不小心就越陷越深，再挣扎陷得更深了。
我能怎么办？我还能怎么办？
我不知道黑暗和光明距离有多远，我不知道还要坚持多久，我只能告诉自己，一遍又一遍的告诉自己:坚持住，守住内心！
这些事情，从来不是我们说了算，没得选。
很多人可能不太理解，守住内心，内心是什么？
内心是自己，内心是人格，内心是道，是神，是我存在的一切本源。
当然，这是我的认知给的局限，而我也接受并认可这样的认知。
所以，在无数个别人看来风平浪静的时刻，我沉默了，我只能告诉自己——坚持住，守住内心。
这种事情，别人要怎么去理解？又怎么可能理解？
偏见和傲慢，从来都存在，这只会将我推得远远的，别人会害怕，我会心疼。
所以，我沉默着，独自忍受着这一切。
能打败我的只有我自己，能坚持的也只能是靠自己。
魔由心起，相由心生。
所以，常常别人都问我，你是不是不快乐，你是不是哪里难受，你怎么老是这么忧郁……都说，阴郁的内心撑不起笑脸。
他们哪里知道我在忍受什么？
内心的煎熬，没有想象的那么简单，它不像外貌，可以整容，可以化妆，它没有那么简单，更不是花点钱吃一顿，买个化妆品，或是出去走走什么就能改变，没那么简单。
我也试过自我安慰，可那不过是自欺欺人罢了。
看似安然无恙，其实只是故作坚强；看似百毒不侵，其实是内心脆弱。看似大大咧咧，满不在乎，其实转过身心疼得要死要活。
内心的苦，从来只有自己最懂，不是吗？
《朱子语类》 ：“因说自欺欺人曰：欺人亦是自欺，此又是自欺之甚者。”
内心深处，何尝不是如此，欺人亦是自欺。
时间越久，心越疲惫，越疲惫，到后面就只能撑着，等哪一天撑不住了，就倒下了。
所以，你看到的那个看起来风平浪静的人，你真的了解他吗？你又了解我吗？
后来，我妥协了。
我接受了一部分变化，也适合去适应这个世界，试着和世界相处。
果然好受多了，疼的干脆利落，伤的体无完肤，心支离破碎，而这一切又将某一天里自动愈合。
可是，没有人知道，我的心在滴血。
我办不到，我做不到对自己说谎，我没办法将就，我也无法忍受这样的自己，谎话连篇，面热心冷，虚情假意，自欺欺人。
这样的我，还是我吗？
这样的我，还是人吗？
我的痛苦蔓延着，旧的伤口尚未愈合，又在上面撒了一把盐，真好。
“容别人所不能容，忍别人所不能忍，让别人所不能让。”
当年随口的一句戏言，一语成谶。
这一切，不过是怕受伤，也怕别人受伤。
再后来，我慢慢的好像能够接受一些东西了。
兴许是麻木了，兴许是老了，又兴许心死了。
失败了，我对自己说:“放宽点心，很多事情不是一辈子的，短暂的成功也并不能维持一辈子。”
受挫了，做错事了，受伤了，遗憾和后悔，懊恼和消极，我都会告诉自己:“能力和情商，你都缺，所以也别指望着全能，全都有，而且你也没那么大的野心，做不到少年出名，那大器晚成也挺好，过得去就还好，该争取的时候争取，纠结的时候，挺着撑着，过会儿就好了，谁又能保证每天都能打鸡血一样，每天都那么正能量呢？”
看吧，我和世界握手言和了。
看吧，我和自己妥协了，只能这样了。
很多次看起来很幼稚的行为，很多次明眼人一看就知道伪装的坚强，很多次静静地绝望着，可我还存在着，我还坚持着。
无论是“精致功利主义”也好，自私自利也罢，又或者别偏见和傲慢所疏离，都好。
我哭泣，但我的眼泪不能教它复生；我叹息，但它再不会因我变回从前。
坚持住，守住内心，这就够了。
聪明的人只要能认识自己，便什么也不会失去。
我不聪明，但我还在坚持着，只为守住内心。
“每个人都是孤身一人面对这一整个世界，属于你的焦虑、不安，如果有人懂得、愿意懂得、有能力懂得，对他好一些。”
—END—
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