路过人间，时间就这样倏忽而过。

坦白的讲，我并不是一个多么善于运用文字的人。

似乎，对于很多人来说，运用文字的技巧浑然天成，是一种天赋。

于是，我们常常可以听见与之相匹配的另一个称号：天才。

天才，我不知道这是否算是一种赞誉，可能也只是一个事实？

很不幸，我不是天才。

也很幸运，我不是天才。

作者丨谢丹儒

图片丨谢丹儒

我不是天才，我自然也不会明白怎样的行为才能被称之为天才，那些被称之为天才的人究竟是否真的只是天赋这么简单。

不过，确实可以从很多方面发现，有些人就是天赋异禀。

就像小时候背书，过目不忘可能有点夸张，但是就是会有这么一些人，在短短的时间内，就将要背的内容背下来了。

而我们普通人呢？可能需要几遍，几十遍，甚至刚背了前面的，后面的部分又忘记了。又或是昨天晚上还背得挺熟的，第二天醒来又都还回去了。

我不太擅长记忆，历来不擅长。

“好了伤疤忘了疼”可能是绝大多数人都会有的“毛病”，对我来说，需要记住的时候，费劲全力去记住，应付过去就行了。等下一次需要的时候，再去背一遍就好了。有句话不是说“及时行乐”，我大概就是这种人。

我不会因为昨天的太阳，而伤心到今天，我也不会想着把今天的欢喜延后，等到明天再去庆祝。我不知道这算不算是一种天赋。

我所知道的好几个朋友，他们就做不到这一点。他们时常在为尚没有发生的事情而担心，为过往的事情而神伤，放不下过去，也没办法拥抱未来。因此，他们常常失眠，焦虑不安。而我的睡眠一直都还不错。

当然，为此我没少被排挤过，说我不思进取的有之，说我没有远见的有之，说我幼稚、天真的更是不在少数。对此，我能说什么呢？

兴许他们是对的，最起码在他们眼中的我是这样子的。而实际上，我也会焦虑，也会不安，也会怀旧，我没有人们所想的那般乐观积极，我不是。

一、

骨子里的我是个极其容易悲观的人，情绪化、敏感、多疑。我时常为自身的遭遇感觉到不平，时常为当下的处境而神伤，面对将来我丝毫没有把握。但是，这并意味着我就应该活在过去，或是盲目的憧憬未来，或为尚未发生的事情而焦虑着。

我不会想着“车到山前必有路，船到桥头自然直”，我还没有自信到无论什么时候都能够游刃有余，我也没有自负到无论什么时候都能做到运筹帷幄。我没有那么乐观。

可能正是这样，正是因为我的悲观，我不会有太多的欲望，不会奢望着每一刻都做到最好，不会奢求更多。

我只会想，既然我尚没有能力做到这些，那么，我做好此刻，问心无愧就好了。

除此之外，我又能做些什么呢？

过去的已然过去，错过的已经错过，一切无法重新来过，而未来尚未到来，我亦不知道未来和意外哪一个先到来。永远说下一次，永远说明天，这不是我的性格。

于我而言，路过人间，就是一场体验。既然是体验，就该好好的活在当下，接受当下，面对当下，脚踏实地的，一步一步脚印。

我不是天才，我也没办法做到一步登天，我只能一步一步的探寻，不断告别，不断前行。

泰戈尔说：“如果你因为错过太阳而哭泣，那么你也将错过星星！”

无论是太阳，或是星星，想要不错过，那就应该在它出现的时候，及时与它相逢。珍视它的每一次出现，珍惜每一次能够拥有的当下。

二、

前段时间，高晓松50岁生日的时候，发了一篇长文《半生倏忽而过》。

他说自己是一个非常非常幸运的人，50岁，想做的事都一一实现了，心里的洞也一一补上了。

原文如下：

“50岁，想做的事都一一实现了，心里的洞也一一补上了。那些心里的积郁了多年的水，也逐渐被阳光蒸发。可以这样讲，无论在什么时候去设想我的50岁，都没有料想到会有今天这么好，它远超我自己的预期。我想，我是一个非常非常幸运的人。”

那时，看着他发的这篇长文，我发了好一会儿呆。

在二十几岁的年纪，对年龄是缺少概念的。

高晓松、朴树、老狼、郑钧……这些名字，就像是一个个久远的传说。

更遥远的，还有张楚，那个被称为最忧郁的歌手。

就在这之前几天，“新裤子”突然火了，那熟悉的歌声好像又在耳畔，从远处传来，呼唤我，唤醒我那早已远去的童年，以及我几乎以为麻木的内心，当时我的眼泪都快掉下来了。

这些都是有年代感的事物，每次去听，或看见，内心里总会莫名其妙的多出很多情绪来。或被代入，或无端感慨。

就像昨天，翻看了一下QQ空间，才知道不知不觉中，我已经写了近9年了，回想起来，也没觉得时间流逝得竟这么快，但事实就是这样，时间就这样倏忽而过。

三、

我是个不喜欢拧巴的人，可是却偏偏活得很拧巴。

有时候，我会选择逃避，选择委曲求全，不出意外最终我还是会选择放手。

不为别的，就是不喜欢被条条框框拘束着。

我不喜欢选择，如果非得选择，我也宁愿不作答。不喜欢的东西，我改不了，也不想改。

有时候，也自暴自弃，自甘堕落，这样过了好多年。

在我看来，这正是我没有不屈服的表现。

最起码，我没有选择选择项里的任何一种苟且偷生的活着。

虽然，后来也明白，可能选择其中任何一种生活，好好努力也能够过上自己想要的日子，甚至可能这才是合理的选择，成年人，成熟的，理智的选择。

但我就是改不了，不想要的就是不想要，相比这个，我想要的，即使得不到我似乎也不会太遗憾。

我就是那种宁愿放弃，也不要活在那种不想要的环境下的人。我不想熬着，不想内心里难受。

而得不到的想要，既然得不到，既然想也没用，不去想就好了。

哪怕现在，我依旧是这么觉得，真诚对待自己实在是那样重要的一件事，是任何谎言和美化物都无法替代的存在。

四、

小时候，尚且可能会争取一下，给自己打鸡血。

长大后，这种想法渐渐的就消失了。

很多东西真的没有到非要不可的程度。

但是，讨厌的一点就无法忍受了，不喜欢就是不喜欢，不爱就是不爱。

我就是没办法在不爱中去发现可爱，这样的事对我来说太难熬了，我一分钟也熬不了。

可能也是这样吧，九年了还是没写出点像样的作品，散文还是散文，情绪还是情绪，敏感依旧敏感，冲动总是冲动，但我还是愿意去写，不停的写，依旧写着。

仔细想想，相较于别人，似乎确实白活了——没有的依旧没有，没有特别想要的，反而一身的刺，和周遭越来越格格不入。

50岁的高晓松说他很满意，因为想要的虽然迟来了，但都来了。

而我呢？会不会改变呢？

五、

我还是习惯不去预测。

我习惯了坏的却不会想着反抗，我习惯了只要在能力范围内远离他们，就能够平衡了。

说到底，我就是没有什么强烈的欲望，对钱没欲望，荣誉感不强，不奢求认同，也不求什么回报和成就。

即使父亲常说人争一口气，我依旧对争气这种事嗤之以鼻。

说实话，我挺瞧不上这一切的，这一切我没有我也瞧不上。即使那些生活的苦难，我经历着，我依旧瞧不上，能打击我什么呢？对于一般人而言最惨莫过于和世界隔离，但我对此从来无感。

即使生离死别，在明白它的无常时，我就接受了。再苦再痛，活着似乎就能熬过去。即使熬不过，也无非是离开这世界罢了，可这世界又有好什么眷恋呢？

人赤裸裸的来，施加在身上的本就不属于身体，而自己要来的，想要的，这些也不过是欲望肆意疯长罢了，没有欲望，它就没有任何价值了。

如此，活着或死去，也就那么回事。

六、

可能内心里始终这么觉得，活着是一场修行，无可避免的我们终将告别，命中注定的我们无处可逃。

应该的、必须的，就是要去经历这些，要肩负责任，要有活力，仅此而已。

可能，最后也不过是落得一个自私的称呼，这自私，却也是真实。可这名啊，利啊，这世俗啊，哪有什么不是伤害呢？既然习惯了伤害，还有什么稀罕呢？

呵，人生啊，岁月啊。

外在的时间客观存在，既然无法改变就随他们去吧。而自己定义的时间，一生也短暂，如高晓松所言，半生倏忽而过。

我来过，路过人间，平凡的一生，倏忽而过，挺好。