“一个人真正的生活经常是他并没有真正过上的那种生活。”
作者丨谢丹儒
来源丨最后一米阳光
封面来源丨JJie
我不确定自己的生活是否被太多的介入，每次当我想要安静或正处于安静状态时，我都倍感不自在。那是一种失控的感觉。找不到自己，却能够明显的感觉到哪部分不属于自己。更可怕的是，我似乎无力抵抗这些，无从入手。很多次我尝试着去寻找源头，想要从源头割裂这种联系，与世界的联系。如果这是世界的话。我承认，就像我在用“世界”这个词形容的时候，我脑袋里一片混乱，我捉摸不透这里面的内容，但好像只有世界才能包容它，包容这一切，所以我最终用“世界”去定义这些。毕竟，这些是存在于这个世界的，和我们所有人一样，寄生于世界。确实，我迷失了。我的心也迷路了，找不到落脚点，一直悬空着，游荡着，游离而零碎的情感时不时纠缠着我。我已经感觉到深深的疲惫了。好像很久没有好好睡一觉了。可是，你知道的，我睡不着。这些困惑一天得不到解决，我就每一天都要遭受它们的侵袭。这种感觉令我恶心，想吐，头脑也跟着昏沉，所有的知觉也似乎进入了某种麻木状态。这似乎是身体的保护机制，它在帮我抵御这个世界的纷扰。然而，效果并不显著，我的灵魂的底色终究是沾染了世界的尘埃。以前，我总是对很多事情都抱有很是强烈的好奇心，对一切都感到好奇。对这个世界的偏见，几乎将我的灵魂淹没。我再也看不出来哪里是明媚，哪里又是灰暗了。好像我只能被动的接受这一切，接受自己的偏见，也接受这一切介入我生活的东西。如果最初我能够少一些好奇心，是不是这一切就不会发生了呢？回不到过去，找不到灵魂的安放地。既无法过普通人的生活，也不知道自己究竟想过的究竟是怎样的一种生活。好像就是这样，突然的在某一瞬间，一切就变了。一切变得索然无味，也不想和这一切有任何的关联。我想，也许你能给我答案。从你身上我看到了自己的渴望，那种纯粹的，生命力的，以及能够包容万象的丰富精神。你知道吗？很多次我差点就将自己毁了，我几乎坚持不下去了。周遭的一切近乎令我窒息，我整日大醉，要说醉了的感觉真的很美妙，那是身体本能的反应，我觉得很可爱。这种纯粹的身体本能的东西令我感动不已。也正是这份感动，和得以看见你的存在，支撑着我。不，我不要听你说别人如何，我一点也不关心别人如何。如果人生的底色从一开始就注定的话，那么别人和我又有什么关系；如果人生的底色可以随意改变的话，我也不想成为别人啊。所以，请不要说别人。恳求你不要说别人。我知道你指的是什么，我确实从来都觉得世界虚假。不，也许并不是这样，并不是虚假与否，而是过于浮夸，缺少了某种真实的依据。尤其是人这个身份，我总是控制不了自己多想，话说将我困扰的可不就是人们创造的吗？他们认为我们需要，他们不断挖空心思为我们设下重重陷阱，好叫我们在里面好生待着，直至将我们的价值压榨得一干二净。可是，即使知道这些，与他们对抗我依旧提不起任何兴趣。赢了又如何？不过是被推上一个人们所认为的高处而已。这样的高处和自娱自乐有什么分别呢？你知道那种感觉吗？被人说是什么高高在上，站在什么制高点，他们也太把自己当回事儿了吧！与他们有什么关系呢？我压根就从未正眼看过他们。至于他们所认为的什么概念，就更是可笑了。真当作所有人都那么在乎这些“虚无”的概念吗？想想看，这些概念是怎么来的吧！要真说起来，似乎还真怪不得其他，更多的不过是放不下人这个身份，而人这个属性是天成的。更多的，乃至于我所困扰的，世界的尘埃也好，可能都是灵魂的影射罢了。灵魂向何方倾斜，之所以产生罪恶感，是本能啊，而之所以纠葛，是真理在呼唤啊。你不必说了，我懂了，不过，还是要谢谢你。若非你的存在，以我之愚钝怎能想到这些呢？谢谢。
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