“失落的钥匙，负债后的塑造。”

宿舍的钥匙弄丢了。我弄丢的。两间宿舍两把钥匙，我弄丢了一把。

当我站在宿舍门口望向口袋的时候，才突然发现钥匙并没有在口袋。随即，我很自然地掏出另一把钥匙。几乎没有任何迟疑，当钥匙插入门锁时，门开了。很明显，我把钥匙搞混了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

也就是说，我们常住的宿舍的钥匙被我给丢了。奇怪的是我接下来的行为，我平静地打开门，放下东西，然后等室友出来，锁门。整个动作一气呵成。出来后，我自顾自地顺着我曾走过的路一路找去。期间，我还告知了室友一句。声音平静，内心平静。我说，我去找钥匙。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

室友说：“可能你压根没带钥匙出来呢？”‍‍‍‍

我内心很笃定我不会搞错，我的记忆还很清晰。我在锁门后不久把两把钥匙放在了同一个位置。当我听见钥匙碰撞的声音时，我就拿出了其中一把，随即便把它放入另一个口袋。我猜想大概是这个“空当”给弄丢的。也许那时候我压根没有把钥匙放进口袋。

可是，我仔细回想整个过程，我并没有听到钥匙和楼梯（铁楼梯）“碰撞”的声音。然后，我猜想会不会是弯腰的瞬间钥匙掉出来了呢？于是，我自然地回想整个过程中（“抛光”）需要弯腰的地方。很快，我想到大概是在扒（接电）插头时，可能遗落在电箱的位置了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

事后，我在这两个重要位置来回仔细地检查了很多遍，无果。‍‍‍‍‍‍

当然，其它我走过的路我也都走了一遍。依旧无果。

然后，我就回宿舍了。‍‍‍‍

一路上，我什么都没有想。直到在宿舍，看到室友正在弄那把门锁。我走过去告诉他，没有找到。‍‍‍‍‍

接下来，我俩一起想办法，各自用各自的办法都试了个遍。还是没有办法。而没有办法时，我依旧是平静地。这时室友说，去找把螺丝刀。我很自然地想到商店，随即又想到自己压根没有钱。室友的手机放在宿舍了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

一切似乎无解。

这时已经是大家下班的时候。有熟络的同事看到后，建议：“拿把磨具把它锯掉吧。换把新的锁。”室友回答：“我们没有磨具啊。”那边的声音便没声了。另一位同事则过来看了一眼，随即也摇了摇头走了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

恰逢这时，小卖铺的老板回来了。我跑到商店，问老板有没有螺丝刀。我的原意是看能不能买一把。但老板不知道是理解错了我的意思，还是我的表达的原因。她在原地想了想，又看了看周围，随即似乎想到什么，径直走到放着“工具袋”的地方，从里面一边找一遍问：“你要什么螺丝刀？”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我明显愣了一下，我也疑惑了一下。当时我确实什么也没多想，就跟着她的话又说了一遍，“什么螺丝刀”。‍

这话其实不是问对方，而是我自己的一个思考问题的方式。如果遇到什么问题，我暂时没有思路的时候，我就会自然地再说一遍问题。

老板可能是认为我没有听懂，或不知道螺丝刀，她便好心地替我“解围”：“要'十字’的还是'一字’的？”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这回儿我已经知道了问题，也明白她说的是什么意思了。我答：“'一字’的就行”。‍‍

随后，螺丝刀交到我手里，临走时不免叮嘱几句，说的无非是那是她儿子的，要尽快还回来。‍‍‍‍‍‍‍

我适时回答：“很快就好，一会儿就给送下来，不用好久。很快的。”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

拿着螺丝刀回到楼上，我向室友说道：“老板借的。是她儿子的。”‍‍‍‍‍‍

室友没有什么表示，直接生猛地上手，拿螺丝刀撬“插销”。看着他的动作生猛，我忍不住担忧：“不会弄坏吧？”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

实际上，我也不知道究竟螺丝刀更坚硬一些还是插销（铝合金制）更坚硬。室友回了一句：“不会。”他手上的动作连停顿都没停顿，只听见“啪嗒”一声响，成功了。‍‍‍‍‍

等一切弄好后，我拿着螺丝刀连忙把它送回去。我连说了好几句“谢谢”，然后主动把螺丝刀放回袋子，临走时我又道了句“谢谢”。‍‍

回到宿舍，门已经开了。我坐在椅子上，仔细回想着整个过程：不对劲儿！

我是说，我不对劲儿。简直太不对劲儿了。‍‍‍

这种平静是不对劲的。难道丢了钥匙不应该是紧张、慌张、惶恐，以及各种绞尽脑汁想明白到底丢哪了，以及各种分析和找原因，包括说丢了钥匙所可能造成的影响？‍‍‍‍‍‍‍‍‍

然后，我很自然地想到得知负债无力偿还时的焦虑、慌乱、浮躁和失眠。至今想来，似乎已经是很久远的事儿了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

而实际上，昨天我还在为同样的事情而发愁呢？五千块的“抉择”，朋友和朋友之间“抉择”，欠钱和欠人情，以及可能借钱无果。‍‍

但奇怪的是，似乎这次事情已经“无关痛痒”了。我是说，我的感觉好像已经丧失了反应。我没感觉了。该吃吃该睡睡，该胡思乱想依旧胡思乱想，该干嘛还是在做着。我变成了没有反应的人了。对于同样的事情似乎脱敏了。‍‍

就像钥匙丢了，同样的一件事，以前我只会无限放大“恐惧”，现在我却能够很平静地对待它。而且，在我房间里，我的电脑，我的书，我的酒，包括里面还有一大堆的材料等等。几乎是我的全部身家了。我为何能够如此平静呢？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

然后，我就很自然地想到以前的恐惧，我到底是在恐惧什么呢？——是怕责怪吗？是怕承担责任吗？是怕被说成是守不住东西的人吗（我父亲经常拿这个说事，而且越说越离谱，就有点近乎于你连自己都把握不住，你还能把我得住什么呢？尽管这两者之间并没有必然的联系，但他们似乎很“受用”这套，并常拿这套逻辑训人。用现在的所谓理解的解释就是：“以小见大”）？还是说里面有所重视在意的东西呢？又或者害怕别人把钥匙捡了去，然后里面的一切就都可能丢失？‍

很自然地，我想到一种最可怕的可能性：我是在怕我身边的人捡到。是的，我害怕的从来不是陌生人，而恰恰是身边的人。‍‍‍‍‍‍‍‍

这同样是一个奇怪的发现：就像天灾人祸（意外），我们好像都习以为然，但如果犯错的人是自己或身边亲近的人，就好像变得不可原谅了。

但如今，我竟然把这层也给“消除”了。意思是，我竟然学会原谅自己了，而且我也不再恐惧任何的失去了。

这一点就像“注销各大自媒体账号”，以前我总会想着给自己一点“念头”，我怕自己后悔什么的。但现在好像不会了。很自然地就做了，很自然地进行切割。就好像一切都不是我的，也与我无关。

实际上，是心早已离开了。已经不需要预演千千万万遍，更不会想着怎样才是最合时宜的表达，又或错了或对了，又或万一怎么样或不一样又如何……就像恋人之间的分手，再到和平常朋友一样交流。一切都是自然而然，一切又如此理所当然。——依旧会关注对方在意的事儿，依旧会问对方事情处理得如何，包括说分手，也只是短短的一句“嗯”，然后心无波澜，也不需要特别地深情挽留，更不需要怎样的忏悔和分析自己。好像心底早已认定，好像早已默认了一切的发生。嗯，就是这样。‍‍‍‍‍‍‍

我想，这是“负债”后的塑造。就像那把失落的钥匙，如果那锁是我的，我甚至想到，我可能会把锁也丢了。如果“它们”最终相遇，那也挺好的。就当是礼物就好。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

换句话说，为什么非得是我的呢？为什么就一定属于我呢？又或者说，是我的又如何，然后就不可以是别人的吗？就像借出的螺丝刀。换作以前的我，大概是某一年暑假回来后的变化，如果有人问我借什么，我都是直接送人的。我会说：“不用借，直接送你了”。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

可恰恰是免费送的最不被珍惜。而我早已知道这一点，但我还是这样做了。究其原因，我想这背后是一种残酷和严峻，以及在我认为的一种“公平”。是的，唯有残酷和严峻才让我觉得公平。

“就像用一种残酷去对抗另一种残酷，用一种愚蠢去配合另一种愚蠢的爱情游戏”。像极了非主流时期的“自残”行为。

好像长这么大，我第一次领悟到“了无牵挂”的真意，没有爱，没有恨，一视同仁。或者说，都不在意。意外又如何，不确定又如何，确定又如何，失落或塑造，谁又真的知道自己“无意间”（失察）会失去了什么“宝贵”的东西呢？‍‍‍‍‍‍

就像某人所说：“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次。”（出处：《生命不可承受之轻》）‍

换句话说，人同样永远都无法知道自己真正失去了什么，因为人只能活一次，你在意的无法在意时，你同样依旧且还是没法在意。

如若真的智慧，就该想到，如果失去，那就失去。失去也许是另一种意义的保护，保护自己不失衡也不反噬（就像我说的，有才需要放下，取舍，如果没有，只需要不想或想别的就好。都是想，有什么不同呢？或者说，为什么要放下，你无福消受吗？谁让你要围着“物质”打转呢？没了物质就不能自己了？还是说少了什么就影响你什么了吗？就把一切视为理所当然，然后去想当然，去追逐自己真正想要的就好。就这么简单）。如果得到，那就都是该得，但无需占有。

想想自己连穷都可以接受，一直忍受，还有什么是不被允许呢？如果富贵是一生，如果财富是一生，如果有钱是一切，这样的一切有什么是不被允许或只允许什么的呢？钱不具备这样的分量的。远远不够。这是世俗的价值观吗？如果是，为什么非得活在世俗观中呢？你只是活在世俗中而已，仅此而已。你不是活在任何一个观念、想法、概念，或知识，或科学，或理论，或形式，或其它什么里头，你是活着，但不代表你必须且只能如何活着。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

人生有且只有一次。我才不要别人对我的爱指手画脚，我才不要别人给我指什么“光明”之路，我才不要活成什么“标准”的人呢！爱谁谁，谁爱谁，谁是谁，谁爱怎样怎样，但我不必也不是更不会想着成为别的什么人。‍‍‍‍‍‍

如《生命的重建》中的话所说：“这么多年，你一直在批评自己，可也没什么效果；试着认可自己吧，看看会发生什么。”

你不好奇吗？——“对我来说，不好奇的猫不如投胎做老鼠。”

就像大多数的常人，对他们来说：“带着一身的回忆，如何重新开始？”

我说，别穿着龙袍还像个唱戏的。‍‍‍‍‍‍