“情人节的夜晚，愿你不失眠，好梦。”

朋友圈两位朋友“晒”出结婚证。从小的玩伴和高中的同学。来自同龄人的触动总是格外鲜活生动。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我久久地沉默，默默思忖着——反思诸己，审视我的“情感”观。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

先说，我并不喜欢“520”。坦白说，即使我的手机号虽然也是“740”结尾，但我对于“0”的倾向只是更好记忆。然而，后来我也发现，恰恰是这种“便利”，反而不仅没能加深印象，甚至还特别容易被遗忘。‍‍‍

原来好记的才是最容易被忽略和遗忘的。‍‍

就像所有的掉以轻心绝大多数并非来自无知，恰恰是因为太过于熟悉。包括多年来的好友，有些好友习惯了用“外号”称呼彼此，反而一下子连对方原来叫什么名字都记不得了。‍‍‍‍

最明显的例子就是我的名字。按照我的理解，这么“好记”的名字，按理说不应该被记错或遗忘才对。然而，相顾无言，只能换一句硬巴巴的“嗨！”‍‍‍

不得不说，我们都太习以为然了。‍‍

所以，后来的我开始有意或刻意地培养自己记住一些难记的“东西”，并开始用“这套”作为辨别他人的特征。比如我会用对方的兴趣爱好去记住对方，还比如我会用我特别不喜欢的方式去认识一些人（无非是一些我以为“习以为常”的方式），又比如我会以我自己的独特方式去做“记号”，并以此作为开启自己记忆的“密钥”。效果是显著的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

自此有了很多可以聊的话题，且都是我不懂的；自此有了一些新朋友，并且开始留意他们的生活；自此我不再轻易遗忘很多人，甚至曾经聊过的话题也能够很快就回忆起来。‍‍

与此同时，我把闹钟的时间也刻意做了调整。以前我喜欢整数，但发现效果太差了。后来，我开始刻意用“提前一两分钟”的方式，很明显这并不是我舒服的方式，然而，效果却很明显。每次我都能够按时起来，再也不会在闹钟响起前苏醒又或闹钟响了我却又困了，且更疲惫。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

而之所以说这些，就在于我们好像在刻意追求的“仪式感”，我竟然觉得很“廉价”。我是说，我们处处以自己理解的方式，以自己舒服的方式，以自认为是浪漫的节日去庆祝，尤其是“普天同庆”的方式，这让我多少觉得有些“轻漫”。甚至，我觉得倦怠极了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这种感觉就像我正准备做什么来着，正在这时，某人非得插一句“去做什么什么呀！”然后，我突然间就什么都不想做了。

这倒不是刻意追求什么不同，又或彰显自己多么特立独行，都不是。而是我拒绝任何的干扰，除非是我自愿地分享，否则一切都最好是不影响我的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

就我所知道的，我“公开过”的绝大多数事情都“半路夭折”过。而想要再次重拾起当初的热情、冲劲，乃至于自信和平和，往往很难很难。‍‍‍

我当然早就知道“事以密成，语以泄败”的道理。然而，真切的感受是不够的。我是说，一旦公开好像就变成了别的什么了。比如承诺，比如惊喜，又比如责任。好像在说什么，什么的力量便变成了别的什么，且是我不愿意承受的东西。

我想，我大概就是老师口中说的“经不起夸的人”吧。或者说，我并不需要任何人的肯定和认同。同样的，如果别人希望获得我的肯定和认同多半也是极难的。‍

就像和某人聊到，我发现我对很多句子都很难生起认同之感，所以我还是写自己的吧。

这说的自然是我之前的一个“公开过”的计划：我将公开展示“那些年触动我的句子”。如果可以，我会谈一谈我的感受。

结果这件事很快就被我自己给否定了。不可否认，它有其参考价值，乃至于可能我深受触动的东西恰恰也能够触动别人。然而，这件事被公开之后，我便由开始的“壮志绸缪”很快变成“兴致泛泛”。这种感觉就像是过早地透支了快乐，而那份快乐由于过早体会的缘故，等自己真的去做的时候，即使有“同样”的快乐也被削弱了。换句话说就是，原本的快乐变得不再容易快乐了。

用大仲马的话来说就是：“世界上既无所谓快乐或也无所谓痛苦；只有一种状况与另一种状况的比较，如此而已。”

熟悉我的人就知道，我平生最反感的两个概念，一个是“因果”，另一个就是“比较”。且绝大多数人的逻辑都由其作为底色构建。‍‍‍‍‍‍‍

我自问：会否是因为我不敢正当竞争的缘故呢？‍‍‍‍

就我所知道的，绝大多数人骨子里都残存着“个人英雄主义”的倾向。最明显的例子就是“天道酬勤”，以及“人定胜天”，又或“事在人为”。还有诸如，无论是对了还是错了，都习惯性将功劳归功于自己，将过错推给其它。

有人可能会疑问，将功劳归功于自己好理解，将过错推给其它怎么会是“个人英雄主义”呢？换句话说，如果你能够正常看待自己，你会不敢承认错误吗？意思是，如果不是为了保护自己那点可怜的自尊心或“完美人格”，但凡理智清醒也应该知道，犯错是难免的。而且通过错误去磨砺自己，去学习，去改正，是最高效的了。这既是了解和认识自己的渠道，更是自己向成功迈进的关键一步啊！也就是说，你犯的错误可能是绝大多数人都会犯的错误，而你能够克服这个错误，那你就远胜于绝大多数人。（这一点从“经济学”的“指导”就可见一斑：在人人都会犯错的时候，什么也不做已经不战而胜；在人人都胜利的时候，你只需要顺势而为，那就不至于落后太多人；然后是对于自己不熟悉的领域切忌盲目投资。经济学是研究社会价值体系的一把很重要的尺子。）‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

而“英雄”主要倚赖的是什么呢？一是时代需求（时势造英雄）；二则从比较中，从众人中获得其“优越性”（人为推崇、人为塑造“英雄形象”）。‍‍‍‍‍‍‍

据我所知，我个人是没有什么“英雄主义”的倾向的。换句话说，我早已接受了不确定和无常的存在。也恰恰是这一点，让我无比反感那些所谓的“条条框框”的东西。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

言及此，不由想到这些年为什么一直学不会“常识”，更像个“没教养”的人，还不懂礼貌，不谙世故，想来也是骨子里的这点“傲骨”在发挥作用吧。

换句话说，如果你在世俗按照世俗的“那套”获得成功，我同样是佩服的。但是，指望我也这么去做，我不会这么去做。

我大胆猜测：这也是当年为什么做金融，做网销（卖茶叶），乃至于文案，以及做经纪人，我都赚不了钱的缘故吧。

我不是不知道方式方法，甚至我还知道很多人都不知道的方式方法。尤其是，经过我手的客户要开单是最轻松的，而且信任度都普遍较高。很多时候，即便我什么也不卖，对方也愿意为我付出点什么，这种事儿都极为普遍。所以，当年为了完成业绩，我通常都是把自己手里的客户给别人去开单，我自然不用受这份“因果造业”。归根结底，我那是在谋生，而并没有在牟利。虽然本质都是通过我，但我不会把它归结是我的原因。我只是在完成自己的部分，其它的就不是我能够控制的了。

当然，在我明白这一点之时，我也曾动摇过。比如我就曾向朋友吐露过，只要不让我接触“隐秘”的部分，我可以做任何事情都得心应手。比如，只要我不知道物品的原价是多少，我甚至能把它包装成奢侈品去卖，并且我有把握能找到买主并且让对方心甘情愿地买单。然而，我最终还是没有这样去做。归根结底，当我说出这些话的时候，这些话已经不形成影响了。很多的思想恰恰是“隐而未发”时最危险，且破坏性极强。

最简单的例子就是联想和想象。这也是大多数人之所以恐惧未知的缘故了，说简单点是自己吓自己，说复杂点这是个进化过程中的残留。以前我们靠它才得以延续和存活至今，只是现在我们大可以不必担心它，故而能忘记它的人都能够活得很滋润，而做不到遗忘的就只能一次次地面对它的折磨了。而我，显然属于后者，不过我也有自己的方法，比如借酒麻醉自己的敏感和清醒。

所以，如果以上都不是我的缘故。那么，真实的原因是什么呢？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我是说，如果并非不敢正当竞争的话。那么，我究竟为何如此警惕它们呢？很显然，我并不笨，甚至很多别人做不到的我也有能力去做到，我比很多人都有优势。可是，我为什么还是不能把自己的生活经营好呢？‍‍‍‍‍‍‍

最简单的例子，比如我认识的异性，我结识的异性，如果按照朋友的理解，那无异于“近水楼台先得月”。事实上，很多事只要我想几乎很少失败，或总会有办法从别的地方得到补偿。但我依旧很少这样去做。

以前做过那是因为我并不知道，自从我知道后我就不再做了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

想到这，我想起曾经的一段往事。那也是“情书”能得以存在的缘故了。也就是在那个过程中，我梳理出了一条线：“若为自由故，两者皆可抛。”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

简单说，感性的疯狂和理性的凉薄，我都不想要。我也不愿以这样的方式去和正常人交往，或这样去爱。我觉得爱是无邪的，是道德的，是自由的，是高于一切“既定标准”的，对于这样的存在，我自然不敢放任自己的本能和自己所谓的“智慧”去轻易触碰它。就这么简单。

意思是，可能常人一辈子都难以走到那一步，故而他们可以肆意折腾，爱得死去活来。而我却不敢。不仅是因为我知道我，我更知道爱的力量。无论是情深不寿，又或慧极必伤，都太伤人也伤己了。

我不愿为了他人而改变自己，我也做不到变成别的什么人。你大可以用你的“爱”的标准去权衡利弊然后进行取舍，但我一旦认识到你的爱是由什么构成，那多半我会离开。我不能说我配不上你，如果你需要的是这个答案，我大可以无比坦荡地直言。但真实的情况是：总有你爱的恰好也爱你的，可惜，我不是那个人。仅此而已。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

今天，我数次刷到莫言的那段话：“走近一个人的时候，要慢一点，以免看不清；离开一个人的时候，要快一点，以免舍不得。人生海海，先有不甘，后有心安。”

可惜的是，我一直很心安。而这显然不常见。至于不甘，我不会，我从没想过占有谁，拥有谁，或让谁成为我的唯一，或一定得是谁的唯一。

我的人格人生观是：“走近一个人的时候，难得糊涂；离开一个人的时候，难得清醒。”

因为谁也不能保证看清一个人后还能依旧保持平常心对待，同样，谁也不知道在面对自己的情感时失去理智将会是怎样的灾难。

所以，我讲难得糊涂，我讲难得清醒。前者是我没有那个自信和果断能够认清所有人，所以我敬畏每一个人，但与此同时，我依旧愿意平常心对待；后者是我不想伤害任何人也不愿被任何人伤害，我不是自食苦果的人，我只做自己部分的处理伤口，上药，久病成医，但我也只了解自己深一些。

所以，如果情人节的夜晚，你失眠，希望你能把那个人当成是我，我的意思很简单：拒绝不是因为你不好，不必不安，不必不甘，而是我恰恰是这样的人。仅此而已。所以，抱歉！所以，请原谅！所以，请也原谅自己！所以，好梦！‍‍‍