“为了钱去生活，有钱才能生活，我不想过这样的生活。”

其实，早在不久前我就有所预感，没有希望了。不是对自己不自信，也不是因为别的。无法言说，不可言说的部分。我只能说抱歉。如果给他人带来不幸和不好的感受，那我也只好安慰自己，兴许那就是他们生命中的劫。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

早在不久前，我曾面临过一次重大的“绝处逢生”。就是那一次，仿若“佛光返照”，我走出了人生中认为必经的一次，去投奔同学，去到工地。不需要花任何钱就可以生活的日子，包吃包住，烟酒茶不愁，我以为那才叫生活，是活着的，是痛快地，是酣畅淋漓的。

然而，我错了。‍‍‍‍‍

烈日当空，汗流浃背，重复循环往复，单调枯燥乏味，精神世界近乎枯竭，内心被耗空，身体被耗空。我当然不是在抱怨工地多么辛苦，事实相反，我正是害怕这种生活，所以选择远离。我是说，好像我不是一个人。“没有被当成人去对待”。包括我自己也渐渐在这种价值观中迷失、同化。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

清醒，也不见得总是好的。

朋友和我说过很多，很多朋友也和我说过。活着，就有希望；做自己想做的事情；哪怕你是对的但如果结果却是没钱依旧不会被重视、认可、肯定、理解；逾期之后的后果，没有多么恐怖，追债也许并没有那么快，熬过去就好了……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

其实，早在不久前我就感知到我的频率不对，心如死灰，心灰意冷，灰心丧气。朋友也时不时过来，时不时和我聊天，时不时发来关心或问候，乃至于极力想装作和以往一样漫不经心的样子，然后假装毫不在意地和我继续说着无关紧要的话题……我都知道，我知道这背后是什么，但我真的累了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这一切好像从很早之前，我想明白一件事儿，我决定做个独立的思想者，从那一刻开始，就一切都变了。我是说，当我打消了成为一名作家，靠写作谋生的一刻开始，好像支撑我的所有力量就都散了。‍‍‍‍‍‍‍‍

不足三十年的阅历，十余年的写作生涯，无法为名利写作的良知，对抗原生家庭，对抗贫穷，对抗自己，再到和解，原谅……四年的时间我悟出了平常心，工地的两个月我重新认识了自己，接下来的一个月我接受了现实。

所谓现实是，内心的，自己的，众生的，天地的。我虽然接受了它们，然而我却也因此在从中找不到自己的位置了。‍‍‍‍‍

这就好比在说，你理解了越来越多的人，你看见了越来越多的美好和黑暗，你见识过种种生离死别，然后，无话可说。这是因果，这是宿命，这是独立的思想者必然要经历的种种。我就受着，直到撑不起、扛不动、背负不了。我就挣脱，要是挣脱不了，那该怎样就怎样。

自打我知道胡思乱想是不对的、不好的、不利于生活的，然后我就真的不胡思乱想了，这也是为什么越来越少写的缘故了。我对这世界，对众生，对自己，说的已经够多了。尤其是对自己。我没有什么遗憾，也没有什么想法了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

不是我看不到希望，希望不是这样来的，希望恰恰是因为看不到所以可以有，所以愿意为了它而可以，然后通过一次次的“可以”不断去抵达。我不需要这种玩意儿，就像人们竭力抛开胡思乱想，其本质就在于否认想象力和创造力。而如果没有这些，艺术是什么？如果没有这些，未来将由什么构成呢？大抵没有多少人真的关切这些吧。

因材施教，有教无类。多少人敢于承认这一点，且愿意为此去付出，去献身呢？我说，如果可以的话，我希望捐献我的全部躯干，除了我的眼睛、心脏和大脑。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我的视角、良知和思想不适合这个世道。我努力过，我尝试过，我甚至借助生理或心理的催眠、洗脑，我擅长这些，然而，没用。我甚至知道如何去改变和塑造一个人，但如果缺乏良知和思想的支撑，即使看见，即使知道，即使能理解，却依旧做不到。换句话说是，成为不了。其中缘由，只有一个，那就是我不是这样的一个人。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

朋友说，有啥好抱怨的。我没有抱怨，它不是情绪的，更不是情感的，而是认知的：我真是烦死自己了，我厌倦了自己，我厌倦了这样的生活，我厌倦为了钱去生活，厌倦这有钱才能生活的生活，我不想过这样的生活，我适应不了，我不是这样的人。

数十万的债，它不是击垮我的最后一根稻草；包括逾期，它也不是决定我要不要继续生活下去的关键；我就是除了胡思乱想，然后连这个也没有了，我就不知道自己是谁了。我没了！‍‍‍‍‍‍

我经历过极端的生活，我也曾掌握了平衡的要诀，我甚至在写下这些内容的时候内心依旧是平静的。但那些帮助过我的人，那些伤害过我的人，那些我所惦念的人，那些所有的好和不好，它们一齐出来，对我言语，对我劝导，对我讽刺，他们好像忘了言语伤害不了我。可我的良知，我的思想，我的罪恶感，乃至于来自我本身的抗拒，我并抱怨什么，我原谅了一切。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以，你知道，我大可以利用人性，利用舆论，利用人们所在意的种种，利用历史的、经验的，乃至于科技的。你知道的，哲学没有极限，那是打开一扇又一扇的门窗，洞见更多，洞见许许多多，洞见理所当然，也洞见微不足道，还洞见那人性深处的幽暗。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我也曾向往拥抱阳光，温暖和光，拥抱月亮，冷清和低调，拥抱白云，半明半暗……然而，不怪它们的，它们只是在做自己。而我却无法再做自己了。如此一来，何苦再为难？‍‍‍‍‍‍

环境改变人吗？性格改变命运吗？心态、习惯。习性。性格。宿命，逻辑自恰而已。世道何曾遵循规律，命运何曾遵循规律。诚然，注意细节，细节造成规律，然而规律又岂悖逆命运呢？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

善恶没有对错，又像对错也没有对错，我们人没有多么彻底，没有彻底的人，乃至于时至今日，我们也未曾真正彻底地解决掉任何问题。有些东西之所以存在那是幸运：解决不了问题就解决提出问题的人就好。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

“科学家大都没有形而上思想。到现在，问到目的，想不下去，许多西方科学家自杀。”（by木心）哲学，形而上，没有标准答案。有了答案，那也差不多了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

而我有了自己的答案，命运在冷笑，始终在冷笑着。我想奋力发出最后一击，干嘛不承认宿命呢？不过生死而已。‍‍‍‍‍‍‍

路过人间，我很抱歉，我很感谢，我依旧自信。不过生死而已。

最后，如果可以，我愿捐献我的躯干，除却眼睛，心脏和大脑之外。虽然我也不知道，我还有什么是可以用的。无论如何，谢谢了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

希望，我走了，你也就自由了，我也就彻底自由了。我真的累了。‍‍