“对抗父母，实际上是在对抗自己。”

很多人喜欢“滥用”对抗这个词，动辄说，“你在说我就是在说你自己。”

这当然能起到一定的效果，安抚情绪。但与此同时，它也让你失去了了解真相的机会。尤其是对于写作的人来说，差评、恶评，乃至于上升到人格侮辱。

就我接触的好几个人都在里头“栽跟头”了，好像只有我从始至终没有为此遭罪过。

那么，这里头的问题是什么呢？那就是对作品的看重，从自己那儿就出了大问题。

他们往往会认为说，自己的作品就是自己的孩子，然后等身于自身。继而，别人泼的“脏水”，自然全都落到自己头上。

这实在是一个极大的误会，“自己的作品是自己的孩子”这句话的真实含义是，在创作过程中，我像对待自己的孩子那样去“培养”它、琢磨它、完善它。至于创作完成，孩子已经独立了，也就和我没有太大的关系了。所以，接下来它所面临的诸多问题，实际上，那是它的宿命，而不是我的。

我当然理解作为父母，看不得自己的孩子受“欺辱”；但我也知道一点，如果作为父母自己不能独立，不去成长，不去变强，那么，势必就又要回到依赖“孩子”的层面。这也是很多创作者反反复复在里头“栽倒”的缘故。

他们没有新的作品，没有太多太好的选择，更没有继续前进。或沉溺于过往沾沾喜喜，或迷失于当下患得患失，很少往前再走走。也就是说，如果你写得多了，你写得更好的作品也多了，那么，关于过往的作品，你自然就计较的少了。

这就像很多过得不幸的人，往往喜欢回头看，喜欢怀念、怀旧、怀恋过往，而幸福的人则大多都在往前看。

就像昨天我写的那篇很好，今天写的差点，这是正常和自然的。人不可能一直在攀登高处。

你得允许自己积蓄力量。就像头脑，如果你总是绷着那根弦，它就没有弹性了。一旦没有了弹性，一不小心就容易断掉或彻底没用。它就没有“力量”了。

文字是有力量的，如何让文字有力量？就得允许时间和深刻的思想进得来。如果缺少了这个环节就容易“肉食者鄙”。文字就将变得空洞和无力，因为脱离了实际，脱离实际就没力量。

那么，为什么我说是“滥用”呢？

“对抗”这个词，它本身是一种正向的能量，“与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷”嘛。

这里就是对抗的正向，为什么这么说呢？因为这是在“争”。说白了是，“天、地、人”从某种角度而言，它强调的是“众生平等”。所以，需要去“争”，也就是去对抗，才能从中汲取更多的“养分”。

也就是说，本来就可以接受，也能适应，但不够，你觉得不够，继而采取行动，付诸实践，然后，去创造，去改变，去完善。

这个“本来就可以接受”很容易被忽略掉。这也是大多数情况下，我们之所以给父母造成“伤害”的原因所在。

换句话说，我们青春的“叛逆期”为什么会出现呢？归根结底是，从这一刻起，你意识到自己的独立性和自主性，但是，又远远不够。

我的意思是，我们的独立性和自主性更多的只是停留在意识到它的存在，仅此而已。

就是为了这么一个“存在”，然后，我们迫切的想要弄明白：“它”到底是怎么一回事儿？

然后，一个“错误”的示范：对抗。

这个时候，我们以为自己对抗的是父母，实际上却是在对抗自己。

为什么这么说呢？

父母为我们打造的生活，我们不喜欢，实际上，内心深处也知道，自己就是从这里成长起来的。你想那么轻易就撇清一切的关系，这当然不容易，甚至是极为艰难的。因为你首先就要和过去的自己做一个告别，然后，是你的习性、习惯、生活。关键是，你还得知道未来的路要走向何方。否则，为了对抗而对抗，那就是“伤敌一千，自损八百”，两败俱伤。

所谓“独立”，很大程度上也是跳脱出“庇护”，然后去自主创造一种“新的”生活方式。

在新的生活方式还没有搭建完成之前，就想着说撇清一切的关系，那是很容易“受伤”的。

换句话说，从“人性”的角度而言，人本能的倾向就是：避远就近、避难就易、避繁就简。

无疑，这是一个很“偷懒”的行径。这一点不仅在自己，也在父母身上常常发生。

人是一个阶段有一个阶段的“在意的”的存在的。如果忽略了这一点，不能说父母天真，但确实抱着“一劳永逸”的想法去“教育”孩子，那是很容易出问题的。

多少父母就是这样，用自己的“那一套”，屡试不爽，百试百灵。然后呢？实际上却是漏洞百出，且将彼此的关系搞得一团糟乱。

同样的，作为整件事情的亲历者，借用“叛逆”的形式，直接破坏，却也后继无力。那只会让自己的生活变得一团糟。就我自身而言，自残，厌学，凡是父母或其他人期待的或“祝福的”，全面摧毁。

但最终好像我们都能达成“和解”。虽然过程艰难，父母受伤，自己也受伤，但结果是好的。然而，就是这个“结果是好的”，很多人压根意识不到这背后的东西，即为什么父母会妥协？又为什么我们最终能达成和解？这背后到底是谁在付出和“牺牲”呢？

很多人可能会理所当然“觉得”，当然是自己啊。因为每个人第一时间所能想到的，都是自己。或者是自己所在意的，然后是自己失去的。

绝大多数情况都如此，这同样是人的一种“自证”的本能。即肯定自我价值、自我付出、自我作用。但，这一点本身就是违背“价值”的定义。归根到底，价值本就不取决于自身。

所以，又一个“错误”的示范：对抗还在。

是的，并没有结束。和解也只是表面形式，更多的不过是迁就和忍让，实际上，内心备受煎熬，处处都是“触点”。这也是为什么常常我们在家或者是在熟悉的人面前，往往就“一点就着”，原因就在于此。

我们始终认为自己是“受害者”，继而抱着“受害者思维”，然后步入“受害者陷阱”，这不是理所当然吗？

什么时候才能真正“放下”呢？这里的“放下”指的是放下自己的“执念”，即“我是一个受害者”的自我体认。因为大家都这么想嘛。不信的话，你大可以和父母聊聊看，他们会给你答案的。

他们会告诉你，自己多么委屈，多么艰难，多么受伤。他们还会告诉你，自己多么无辜，无助，和无力。因为，这也是你的答案。

这一刻，你和父母的感触是一样的。这也就说明，问题并没有真正得到解决。

也正是这样，所以，彼此“置气”的事儿继而时有发生。

那么，问题的关键在于什么地方呢？

我是说，到底哪里不对劲呢？

明明“和解”了不是吗？就像朋友说的，“我总是能很轻易就原谅自己”，这不就是“和解”吗？我说不是。原谅并不等同于和解，同样的，和解也并不意味着问题的终结。

关键还在于父母本身，以及我们自身。

意思是，如果父母真的关心你，在意你，那么，他们究竟在意的是你的什么？

意思是，如果你真的关心自己，爱自己，那么，怎样的生活方式才是符合你的意愿的？

很多人就在这里，“一步错，步步错”。

拒绝沟通，拒绝理解，还在“赌气”呢？

不知道的还以为，赌气是解决方案呢？

是能有助于自己还是有助于父母呢？

都不能够的。简单说，以委屈求全，本身就是漏洞百出。

因为前提就错了，后面越是对，就越是隐患重重。谁也无法预知究竟哪一刻会突然爆发，或彻底爆发。而这个后果，往往是彼此都无法承受的可怕的后果。

能隐忍一辈子的人，不会太多。

因为，不仅好的东西在累积，坏的东西也在堆积。越是好，“对比”之下，就越是显得面目可憎。

如此一来，直接就把问题推向“无解”。

实际上，从一开始就没明白，不仅没理解父母，更是不清楚自己的状况。关键是好像也没有人想过要去弄明白。

这就还是和“叛逆期”是一个“德性”，不过是表面形式不同，隐藏得也更深了。

所以，归根到底是什么呢？

还是得从对抗中脱离出来，这话当然说很简单，但要在短时间内扭转过去却是需要下诸多工夫。

首先就要能意识到“对抗”的存在。之所以称之为对抗，那是因为，这其中是在“争”，争时间。也就是说，本来是属于你的，或者说，可以是你的。这个其实很关键，父母很多时候也是在为这件事儿在付出。只是，他们不放心，于是到处都要插一手。

这也是为什么父母老是习惯给孩子安排这儿安排那儿，他们始终在担心自己还有什么是没有教给你的。说白了，就是训练你的独立性。这是一份很深的用心啊！

这里的“争”是什么呢？其实父母也知道自己不可能陪你一辈子，他们终究要离开这个世界，而剩下来的时间，就要全靠你们了。这一点，从婚姻的安排也是可以理解的，他们之所以插手很大程度也是因为不放心。

只是，这里的冲突在于，当父母着手去安排和插手时，往往又容易忽略掉时间的存在。尤其是你的独立性同样需要时间去成长。

之前我遇到一个朋友，她的儿子没有从她那得到过任何帮助，用她的话说是为了让对方独立。这显然是一个“错误”的示范。在我看来，家里的资源很大程度都是“共享”成分的，或助力，或互帮互助，或齐心协力。而且，根本不需要担心“独立性”这一根源问题，尤其是成年以后。

作为子女，其实很多时候最期待的恰恰是家人的支持和祝福，尤其是家人的肯定和帮助，格外温暖，格外亲近。作为懂事的子女，也从来不会乱花乱用，反而因为是出自家里，继而更加懂得节制和节约。尤其是在花钱的时候，一想到父母的劳苦，一想到家人还在帮自己“筹备”和“储蓄”资金。真的，这种事儿感动得要哭的。

值得一提的是，很不好的习惯，父母好像在子女长大后就停止成长了。老是那一套，老是“老一套”，这种很“粘腻”。意思是，子女独立后也该跟着变一变的。像成年人对待成年人那般。

这就有点像谈恋爱时天天腻在一起，确立关系后还天天粘在一起。这是很可怕的一件事，毕竟，这个过程是需要成本的。而且，确立关系后还这样，成本就更高了。

简单举例，比如两个人谈恋爱，之前都是有工作，然后也都是忙里偷闲。确立关系后，就开始放开了，虽然在一起的时间更长了，但结果却是两个人的工作都给耽搁了。而时间，很多时候等同于金钱和机会。

关键是一边在消耗，另一边却没有补充。

这就相当于“坐吃山空”。

明白这一点之后，就该知道在对抗的是什么了。

成年之前对抗的是独立性，来自于父母的安排和自己的学习“进度”的一个共同成长；成年之后，对抗的则是时间和机会，同样是把握自己的时间，以及更多的理解自己和训练自己成长。

成长就是不断理解自己，理解父母，理解他人，当然也包括理解世界的这么一个过程。

所以，说到底，对抗父母，实际上是在对抗自己。

因为你们是同一个目标，都是希望大家能够幸福，尤其是父母希望孩子将来也能幸福。

问题就在于“幸福需要时间来实现，但父母往往是从他们眼下的认知和经验来作判断，以此判定子女未来的幸福。”

这里的点在于，眼下的认知和经验不见得是“对的”。或者说，虽具有一定的参考性，但不应该是他们擅自做主的事儿，主要还在于你自身。你得和他们沟通好，并且要能听得进“好”的（对你有帮助的）和“听话听音”听出其背后的用心（理解）。

至于为什么不该“滥用”对抗这个词？其中的关键就在于，不见得别人是希望你好的，很多人可能就是别有用心地在针对你，也就是说，压根没你啥事儿，是别人的问题。这就像你反过来感谢曾经伤害过你的人，这是件很离谱的事儿！

试想，“天、地、人”为什么可以用对抗，因为它们“公平”、“平等”，对谁都一样，才可以争，能争，且要敢去争。如果它们本身都是坏的、不好的、不利的，本身就是不可争的，前提错了，偏偏你还反过来责怪自己：这不是“谦虚”，更不是“明智”，这叫自讨苦吃，这叫庸人自扰，这叫蠢。

要懂得区别啊！要学会珍惜时间！珍重吧！