你好,我是徐娥。
你在家庭中孤独吗?虽然有家有伴侣有孩子,还是会感到孤独。
很多中国家庭是缺乏亲密感的,夫妻关系、亲子关系都是。理智上都知道应该爱自己的家人,但情感上却疏离、冷漠甚至抗拒。
本是一家人,却要么分开,要么互动很少,像住在一起的室友。
这是为什么?怎样才能跳出这个怪圈和传统的桎梏,建立和谐的家庭关系呢?我最近学习和思考的结果,分享给你。
造成这种现象的主要原因有两点:
一、中国人对家庭的重视程度是不够的,与其说我们爱家庭,不如说我们更爱钱。
虽然看起来,我们中国人讲究团圆,逢年过节,不管相隔多远,一家人都要团聚,但是抛开过年过节这样的特殊日子,你会看到我们中国人对家庭的重视程度是远远不够的。
很多人表达自己爱家庭的方式非常简单粗暴。
男人忙着工作、挣钱,觉得我只要养家了,我就是重视家庭、关爱家人;女人则认为我忙着照顾孩子、做家务,就是重视家庭、关爱家人。
父母养育子女的方式也一样:拼命挣钱、拼命工作,把孩子交给老人或保姆照顾,不跟孩子交流,不陪伴孩子玩耍和成长,不重视孩子的心理和精神需要。除了关心学习,很少和孩子在一起。
但是他们却觉得自己这样做已经非常爱孩子了,因为满足了孩子的物质需要。
有一些年轻的父母,就算不需要外出打工,他们中的很多人还是会选择不带孩子,孩子从几个月起,就让老人带孩子,他们主动选择让孩子和自己长时间的分离。
于是,留守儿童、留守老人甚至于留守妇女……
与其说我们爱家庭,不如说我们更爱钱。
如果你想经营好家庭,一定要愿意花时间在家庭生活中,才有可能。就像你想中彩票大奖一样,你至少得买张彩票。
如果你根本不花时间与伴侣、孩子相处,却说你自己爱家庭,我想你的爱是很虚假的,你与家庭成员之间也无法拥有亲密的关系。
二、我们不懂得与家人互动和交流,也不懂得如何表达自己内心对家人的爱,家人之间往往缺乏高质量的陪伴时间。
很多婚姻中的男女都会有的一种心态:把婚姻当成一次性买卖,我只要结婚了,组成家庭,我的买卖就做成了。
这个女人/男人从此就是我的了,我便松了一口气,不再与对方保持互动与交流,把关注点放到其他我认为更重要、更有趣的事情上,比如工作、玩、买买买……
坊间“男人婚前是奴隶,婚后当皇帝”、“女人当一天的新娘,做一辈子的老娘”就是最好的注解。
但是事实上,亲密关系是动态发展的过程,没有什么人、什么关系会一成不变。恋爱了,结婚了,不再付出和经营,人家就会一直和你在一起吗?
结婚并不是关系的终点,而是新的起点,应该更努力、更用心地经营。
也有这样的夫妻,他们其实都很爱家庭、爱对方,但就是因为不懂得表达自己内心对另一半的爱,也不知道用积极肯定的话语去欣赏和赞美对方,最终导致大家都觉得委屈。
怎么做?
要想经营好夫妻关系,我们一定要学会“表白自己,看见对方”。让伴侣看到我们的付出和爱,同时认可对方的付出和不容易。
表达欣赏、感激和爱是非常好的交流方式,可惜我们很多人都做不到,过于委婉含蓄,甚至有障碍。
经常大家会感慨,为什么两个好人在一起却过不好,大概率是这个原因。都做得好又多,吃亏在不会说甜言蜜语。
婚后也需要浪漫和情调的呀。一周至少有那么一段时间,两个人单独相处,没有孩子、没有工作、没有日常琐事,两个人情绪稳定,说说话,聊聊心情和感受……
家人、朋友、恋人之间都需要高质量的陪伴。何为高质量的陪伴时间?
付出你的时间;
对方与你在一起时,你把自己的关注点放在对方身上,真正做到眼里心里有他;
你自己的精神状态是平和、稳定、愉悦的。
亲子关系尤其需要高质量的陪伴。
如果你一边陪孩子玩,却操心着工作的事情,没有跟孩子很好的互动和交流;有时候虽然陪着孩子,但内心是不耐烦、焦虑不安或者非常压抑的状态,孩子其实是能感受得到的。
这样的陪伴还不如你一边愉快地做家务或者工作,一边让孩子在旁边自己玩。后者的陪伴质量反而更高。
一个人是否愿意花时间在家庭中,在家庭中扮演什么样的角色,是否愿意在家庭中付出自己的爱,最终会决定他拥有何种质量的家庭生活。
人生而孤独,爱也不能完全消融这种孤独。适度的孤独本身有利于我们的身心健康。但如果有人与我们分享生命、相互施予,那份爱与陪伴可抵御生命中不可承受之孤独。
家庭成员之间相互关注,相互交流,彼此了解,彼此尊重,彼此支持和鼓励,并见证彼此的每一个进步,全家人真正地在一起,拥有高质量的相互陪伴,就没有那么深的孤独。
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