1.丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了……
2.我：老板，这裤子多少钱?老板：1500!我：你这附近有银行吗?老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢?
3.去小卖部买盐，问盐多少钱一包，答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议!
4.我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双。我说：10块吧!奶奶笑着说：行!你要左脚还是右脚?
5.“就做个汤，用不着那么多”
去买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”我说：“就做个汤，用不着那么多。”
说完就去掉了个儿最大的那个。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
听罢，我从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
6.“豆腐多少钱?”“两块”“两块一块?”“一块”“一块两块?”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
7.你问个价，听到回答后马上离开，不出五秒店主就会叫住你并自行砍价一半!百试不厌。别谢我!
8.“老板我只有50块了”
有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧!”
老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了……
9.跟女友买衣服，进了黑店，老板一口天价。女友突然哭着抓着我哀求：“老公!不要!你不是答应我不再杀人了吗!!”
10.砍价先砍一半再减20，黄金法则!
11.“我不买，就练练砍价……”
一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”
于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”
接着我还是不屑地说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧!看你那么执着卖你吧。”
最后我阴险地说：“我不买，就练练砍价……”
12.一去菜市场，老板们远远地看见我就开始收摊跑了……
13.男人们擦亮眼睛啊，就是我，别娶错了!娶回家就等于入手了一张VVVIP打折卡哦!
14.一鼓作气，再而衰，三而竭!
15.正打算和出租车司机砍价问：“师傅，你一升汽油能跑多远?”师傅冷冷地回我：“我一生气一米都不跑。”我：“……”
16.比姚明高，比刘翔快!一砍提神醒脑，二砍永不疲劳，三砍长生不老!
17.我：老板这袜子怎么卖?老板：3块一双!我：10块三双卖吗?老板：不卖，我进都进不来的……
18.“有缘千里来相会，两百块钱不算贵。万水千山总是情，五十块钱行不行。人间有真情，人间有真爱!”“少废话，不卖!”
19.“姐你这包多钱?”“原价两万打完折三十!”
20.在楼下商店买了207块钱的东西，老板：“207块，算你200好了。”我：“如果210也算200么?”老板：“也算。”我：“服务员，麻烦你再拿一瓶雪碧。”
21.姚明砍成郭敬明~
22.同学砍价只有一个办法：叫三分之一甚至更少的价，然后站在老板面前，一直喊这个价，喊到老板不耐烦让你给钱赶快走为止……
23.老板要挖我去他店里上班~
24.“这件衣服多少钱?”“50。”“25吧。”“起码也要30。”“15了咧!”“不行，看你是学生最少20了!”“看我是学生干脆就10块!”“妈的我送你一件算了!”“两件!!!”
25.“你怎么长胖了?140了吧?”“哪有，115……”“最少130!”“最多长到120!”“骗人，你当我傻啊?!”“好啦，我125……”
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