那个懂事的女孩终于成为了自己的太阳

上午帮朋友修改一篇关于懂事的孩子善解人意却总换来委曲求全的文章，在修改的过程中，我的心情越来越沉重。

 

也许你已经猜到了，是的，我也曾经是那个懂事的孩子。

 

我们家孩子多，“偏心”总是在所难免，为了“争宠”，小时候的我也试图通过懂事想让父母多看我一眼，那时候，父母的一句夸赞，我都会开心很久很久。

 

在我初中之前所有的记忆，都已经渐渐变得模糊，和父母的回忆也是零零散散。

而之后的回忆，不快乐总比快乐多。

 

我知道母亲生活不容易，所以我一直做一个懂事的孩子，努力给她减少麻烦，尽力自己承担一切，只为了不让她担心。

 

因为做一个懂事的孩子，从小我就懂得隐忍、退让和迁就，从小到大，我好像为大家想得永远比自己多，我努力用一己之力为每一个人着想，却唯独落下了自己。

 

很多人都说，爱人先爱己，很可惜，33岁我才明白这个道理，在这之前，我始终一直在优先爱别人。

 

想来总是有些可惜的，我终是亏欠自己太多。

 

有一件事情，我的印象一直很深刻，那是我上大一的时候。

 

那年过年，我们全家人都在二姨家，不知道为什么母亲谈到了钱的事情，于是我小声地对母亲说“我把助学金的1000元钱给你了”结果母亲很是生气，甚至“痛骂”起我来。

 

大意是我拿了这么点钱还记得这么清楚，还有一句话更是刺痛了我，母亲说；“如果不是因为我生了这个病，你能拿到这个助学金吗？”

 

母亲还提到了生活费的事情，说我上大学除了问生活费从来不会给她打个电话，隐隐约约总记得母亲还提到说，一个月给我400元生活费太多了，没有减少我的钱。

 

一向坚强的我，真的觉得很委屈，当时在一屋子人（十几人，舅舅一家，二姨一家，小姨一家）面前始终没能控制住，哭得泪如雨下。

 

随后我就跑出去了，那是一个月黑风高的晚上，我一个人坐在二姨老屋前的阶梯上哭得声嘶力竭。

 

那时的我满肚子都是委屈，我还记得那天很冷，我抱着膝盖在寒风中一边哭一边瑟瑟发抖。

 

大学3年，我所有的助学金费用都给了母亲（1000+2000+3000），我没有用助学金的钱为自己置换一个手机甚至是一件衣服。

 

每次钱一到账，我就把整张卡都给了母亲。

 

我是08年上大学的，为了逃离原生家庭去了南昌，那个时候从我们老家到南昌每天都只有凌晨3点那一趟火车，从南昌回来只有凌晨2点多那一趟。

 

路程7个小时多，对08年的我来说，这个路程是算远的。

 

据我所知，除了我，我们宿舍没有人低于500元，当然，我从来不攀比这个，也没有因为自己生活费少就觉得自卑。

 

我想说的是懂事的我为了减轻母亲的负担，一直告诉她我很好，生活费足够。

 

在我们学校食堂，一般是女孩子吃3毛钱饭，男孩子吃5毛钱饭，当我发现那里很流行用硬币的时候，我就像发现新大陆一样。

 

因为我们家有一个蓝色的小盒子，里面装了大概100多枚一毛钱的硬币还有一些一毛钱两毛钱的纸币，那些在我们那是用不上的，我第一时间就想到下次带到学校，还可以减少母亲的压力。

 

我告诉母亲，学校里吃饭3毛钱就可以，尽力让母亲觉得我可以吃饱吃好。一般我一餐饭是吃2.5元，最多是2.8元。

 

要么就是一个3毛钱的饭，2个一元钱的菜，要么就是一个3毛钱的饭，1个2.5元钱的菜。2.8元是我吃过最奢侈的菜。

 

超过2.5元钱的菜我从来都不去看。因为400元钱，有时候去掉班费，以及生活中买点必需品，其实就差不多所剩无几了。

 

 

我至今都还记得，我有差不多半个月的时间，每天都是吃3毛钱饭，一元钱菜。

 

这些我从来都没有和母亲说过，哪怕有时候要买一些其它的东西，我都是在自己400元里扣取，从来不会再向母亲张嘴，要多余400元钱。

 

至于助学金，本来我是可以拿到国家奖学金5000元钱的。我是班上的团支书，学习成绩和表现都很优异。

 

就在我沉浸在喜悦之中的时候，有一天班主任给我打来电话，说请我吃饭。那天中午是我和班主任两个人吃的唯一一次饭，老师请客。

 

吃饭谈论的是奖学金的名额让给一个本地家庭条件比较好的人，那个时候，是我第一次觉得大学就是一个小社会。

 

没有身份没有背景的我点头答应，当然，老师也没有亏待我，给了我助学金的名额。那天吃完饭回宿舍的路上，其实我是有些难过的。

 

这些事情至今我都没有和母亲提过，心里的委屈不甘又能怎样？我向来不是一个很懂得争取的人。

 

妥协和迁就是我从初中开始就最擅长做的事情，我从来都不敢提要求，逆来顺受大概最适合形容我。

 

从大二开始，我就再也没有拿过母亲一分钱生活。

 

大二暑假我和朋友一起去深圳工厂做暑假工，那个暑假我赚了人生中的第一个2700元。我给了母亲1500元。

 

大三去宁波实习的时候，因为那里包吃住，我每次都把钱攒着，实习结束的时候，我多数都交给了母亲。

 

我一直省吃俭用，希望自己可以为母亲减轻一些压力，可以让她轻松一些。我爱她，希望她好，也不擅长表达，这个习惯一直维持到我买房。

 

至于不给母亲打电话，是因为我怕她，那种惧怕是从心底延申出来的，每次打电话也不知道该说什么，委屈，难过，喜悦的时候也会盯着手机发呆，但依然是迟迟按不下去。

 

那时候，我们之间的关系从来就不像朋友，也不像姐妹。

 

我不知道我的懂事母亲是否知道，或许她是明白的，只是我们都不擅长表达感情。

 

这种懂事让我一直学着理解别人，不计较，哪怕是违背了自己的心愿。

 

哪怕结婚之后，明明期待穿着婚纱，却同意了在婚礼当天不穿婚纱，明明很想继续工作，却同意了做全职妈妈。

 

明明有时候很累很辛苦，还笑着说，没事，我很好。

我一直在扮演着不同的角色，一个好女儿，一个好妈妈，一个好妻子。也一直在爱我的妈妈，我的先生，我的女儿。

 

 

可是，我好像真的从来没有好好地爱过自己。

 

在自己有能力赚钱的时候，我也从来没有为自己买过价格贵的衣服，在现在的境遇下，更是舍不得。

 

如今，从一个女孩到一位母亲，这些年的经历，我也终于理解王尔德说的那句话；爱自己，才是终身浪漫的开始。

 

张德芬也在《重遇未知的自己》里说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

 

“我”是一切的本源。如果想要获得爱，首先要爱自己，不要让自己活在别人的世界里。累的时候，蹲下来抱抱自己。

 

 

现在的我，累的时候不会再为了做一个好妻子坚持每天做饭，我会点个外卖。

 

现在的我，不会为了做一个好妈妈把所有时间放在孩子身上，我会合理的留出时间给自己读书，写作。

 

 

当你开始爱自己的时候，你会发现，你的内心不再匮乏。

 

你不需要去向别人证明存在感，不需要别人给予安全感，也不需要向别人索取爱。如果你爱我，我会欣喜。你不爱我，我不也会难过。

 

我越来越明白，真的只有学会爱自己，才能爱别人，才能够拥抱世界，才能够享受浪漫的人生。

 

当你学会爱自己的时候，你会发现，你就是自己的小太阳，无需凭借谁的光。

当我把目光放在自己身上，去做自己喜欢的事情的时候，我发现生活中的一切都比之前更美好。

 

如今，我不只是谁的妻子，谁的妈妈，我更是我自己。

这真是一件可喜的事情，当年那个懂事的孩子，终于成了自己的小太阳。