虽然我有爸有妈,可是从小到大我都一直在寄人篱下,从来没有过归属感。
我就是这样在几个舅舅和阿姨家不停辗转长大的。
寄人篱下,在同一个屋檐下,即使再无奈,能做的也只有低头,这就是寄人篱下最卑微的地方。
你甚至不能有任何抱怨,一旦抱怨了,自己就好像成了一个白眼狼,似乎占尽了人家天大的便宜,怎么做都是错。
我常常觉得寄人篱下的生活,连呼吸都是错的,那时候,我从来不知道这种寄人篱下人生活还要过多久。
寄人篱下的日子有太多不被理解的心酸了,而我也懂事的让人心疼。只可惜,没人心疼我。
小学二年级的时候,我住在二姨家,有一天是赶集日,农村的孩子都对赶集充满了期待和热情,我也不例外。
可是一大早阿姨就安排我砍猪草喂猪,而阿姨一家人却自己去赶集了,于是小小的我委屈的边砍猪草边流泪,直到砍完猪草发现了旁边桌子上的几块钱才转而兴奋起来。
我以为那是阿姨留给我的,顿时觉得他们还是很关心我的,甚至安慰自己阿姨之所以先走只是因为布料生意,得早早去开门迎客。
我理所当然把那几块钱拿了起来,高兴地找小伙伴们去赶集了。
那一天的我实在太开心了,开心到连阿姨家的布料门店也没去。
当我傍晚回家的时我就被训了一顿,她们觉得我偷了家里的钱,甚至疯玩了一天都不见人影,也没有去门店帮忙。那个时候我才知道,原来那几块钱并不是她们留给我的。
一般人被误会了都会解释的吧,可是我却没有,我不知道怎么解释,而且当时觉得就算解释了也不会有人听的。
所以所有的解释只是在心里过了一遍,并未宣之于口,委屈也就只能生生受着了。
到了我五年级的时候,爸妈终于决定让我回家了。
我外婆跋山涉水一天送我回家,那时候交通没有现在发达,只能靠双脚走着回家。
即使是现在都还能回忆起当时要回家的心情,那是一种从所未有的兴奋。
我曾经以为我终于要告别寄人篱下的生活了,可惜,我还是错了,我待在家里的时间不过半年,又因为求学的问题被送去了小姨家。
我有些伤感,甚至有些心酸,没想到还是要过寄人篱下的生活。从此之后我对于回爸妈在的那个家再也没有了兴奋。
我是在寄人篱下的日子我学会了自我消化任何情绪。
也是在寄人篱下的日子里,我变得越来越没有人情味,甚至像是一只带刺的刺猬,别人一靠近我,我就会自然的把自己的刺立起来。
没有办法,多年的寄人篱下的生活实在有太多的迫不得已。因为我知道自己单枪匹马,毫无依仗,冷漠好像是我当时唯一保护自己的方式。
我实在不喜欢这种寄人篱下的生活,我不喜欢伸手去要,不喜欢看人脸色,偏偏我还不能有情绪,在这样的日子里,孤独与寂寞是如影随形的。
也是从那个时候开始,我就一直在心里告诉自己,以后如果我有了自己的孩子,一定不让她像我一样,寄人篱下忍气吞声的过日子。
寄人篱下的心酸和无奈可能真的只有经历过的人才懂。
写在最后
有人说我们每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候,,不要自惭,也不必自卑,我们都是凡人,夹杂在人流中,过得是平凡人的生活,当被别人忽略、笑话非议的时候,要学会把握自己的节奏,只要内心不慌乱,外界就很难改变你什么。
而我却觉得到了一定年龄,自己就得是那个屋檐,别人的屋檐再大也不如自己有把伞,地方再小也是属于自己的,别人没有权力赶你离开。
如果恰巧你在过寄人篱下的生活那么我想说,现在的寄人篱下,是为了以后不寄人篱下,是为了以后的扬眉吐气。
写在最后;
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