最近遇到一位妹妹,她的原生家庭很不好,但是又无力离开。
这让我想起《与神对话》一书中写道,人类两种最真实的情感,是爱和怕。
恰巧她对父母的感情就是这两种,这不免让我想起了自己。
曾经有很长一段时间,我对妈妈的感情是,爱不得、恨不得,近不得、远不得,永远处在一个无法融入的灰色地带。如今再回过头来,我想,我对妈妈的感情大概就是爱和怕。
从小在我的记忆里,妈妈就像是随时可能爆炸的火药桶,妈妈经常发脾气,而我们如果稍微没做好,很容易就撞上枪口,在我的印象里,妈妈大多都是不高兴的,至少我看到的,经常是妈妈板着一张脸。
妈妈控制不住的脾气在我面前拥有源自爆炸一样的杀伤力,我很怕她,上学的时候,如果妈妈不在家我便会长舒一口气,如果妈妈在家,我就会小心翼翼,深怕自己哪里没做好引爆了妈妈的脾气。
所以我常常有意回避她,她在一楼我就在二楼,她在二楼我就在一楼,与其说我没办法与妈妈相处,更多的是我无法与妈妈的坏脾气相处。
因为自己家庭的复杂,我理解妈妈的不容易,但是却不能理解为什么只要妈妈发脾气的时候,但凡我稍有一点没做好,便会容易挨骂,至少那时的我还不能够理解。
我只知道因为妈妈脾气不好,我总是需要担惊受怕,提心吊胆。妈妈生气的时候,我常常感觉喘不过气来。
我一直明白我对妈妈是恐惧也是爱的,只是随着我年龄越大,对她的爱也越隐晦,因为不知道怎样与她相处,因为害怕她的坏脾气,我便一直想要逃离,逃得远远的。
很多年以后我才明白当年的逃离其实是我对母爱深深的渴望。
后来,当自己做妈妈以后,每天被孩子的日常琐事缠身,特别理解什么叫筋疲力尽,什么叫抓狂,什么叫无助,如果夫妻沟通再出现障碍,事业和家庭没办法平衡,那负面的情绪简直就像潮水一样,随时随地可能把人淹没,让人求生也难。
我想,当年妈妈就是这样的状态,每天上班,下班回家还要做一家人的饭,而且还没人能够帮她,爸爸的无所作为,孩子的叛逆不听话,所有的一切都压的妈妈喘不过气来。
妈妈不懂得调整自己的情绪,所以更多时候把自己的坏情绪和脾气宣泄在了我们身上。
这让我一直觉得自己的青春是疼痛不安的,我曾经很长一段时间觉得自己不被爱,很多年里,我都坚定的认为,爸爸爱二姐,妈妈爱弟弟,甚至我觉得在家里的亲戚眼里,自己也是最不受宠爱的那一个。
虽然很多年以后妈妈告诉我,并不是这样的,叫我不要这样认为,但是,在长达十几年的时间里,这种意识一直扎根存留在我的心底。
我不是活泼的孩子,不是能言善辩的孩子,相反,我是一个内向且反应迟钝的孩子。这一度让我觉得自己是没有优点的,所以我的过去是一个怯懦的小孩。
如今很多人都说我的共情能力特别强,其实这不是我的天赋而是我的经历赋予了我极强的同理心。
我是一个极度缺爱的孩子,虽然现在知道我的父母一直以自己的方式在爱我,但是我真的没有感受到,13岁的时候,我曾经对一个对我示好的男孩子“心动”。
大抵是因为太缺爱,所以当13岁,生命中突然有人对我好了一点,我便开心的手舞足蹈,甚至想要抓住这点好,哪怕这所谓的好没有任何的意义。
那是我第一次对他人充满期待,甚至觉得自己被人喜欢,可是这一切不过是一场赌局,知道真相的我那个时候的心情用悲痛欲绝形容也不为过,我也曾自问过,为什么是我?为什么偏偏是我?
如今再回过头来看这件事情,虽然小到像一粒沙,但是在我13岁那年,他带给我的伤痛和眼泪,都是真的。13岁的我面对这些事情的时候,是真的无助和痛苦。
对于那时候的我而言,这件事情好像就是当时最艰难的时刻,已经超出了我的承受能力。
后来的我曾经以为这大抵是我最艰难的事情,却不曾想,未来总向我不定期投放各种炸弹,轰炸我的底线,告诉我什么是艰难。
14岁时的校园暴力,那场噩梦足足困扰了我差不多整整10年,无数个夜晚我都梦见自己被掌刮被围堵。我常常看见自己就这样被逼到掉下万丈深渊。
我害怕这个世界,甚至害怕每一个人,我曾无比害怕的那个家竟成了我躲避的港湾,那段时间的我浑浑噩噩,白天我就睡觉,怎么都不出门,晚上大家都睡着之后,我就对着电脑在QQ空间写下那些绝望的文字,我一边流泪一边打字。
我变得与这个世界格格不入,我会因为一点小事就哭的撕心裂肺。
如今站在34岁来看,猛然发现人生永远都有最艰难的选项出现,无法比较哪一段更艰难,二十几岁因为身高所带来的困惑并没有让我好过多少,甚至和男朋友的恋情也因为身高受到阻碍。
双方父母从来没有坐在一起协商过,这是我的遗憾,因为我们是偷户口本领证的,那几年感情的事情也很是困扰我,就像一根绳索嘞的我喘不过气。
再到后来,我的第一个孩子胎死腹中,那种初为人母的喜悦和亲自感受到孩子与自己身体的剥离,那种痛苦也足以压垮一个人。
一次一次我都咬牙挺了过来,然而30岁的时候,更是发生了一件颠覆我人生的事情,我怀疑过人生,痛恨过人生,然而我依旧选择热爱这个世界。
因为我知道一定有人在经历我曾经遭受过的痛苦,如果你身处黑暗,那么我希望自己是一道光,可以带大家走出黑暗之中。
我希望我的存在是可以给大家起到积极向上的作用,让大家知道只要你愿意,一切都可以改变的。
所以,从我做自媒体开始我也一直在这么做,我不留余力的帮助每一个困惑,失落,艰难前行的朋友,但是我依然希望你们明白,好起来的从来不是生活,而是你们自己。
如果有一天你在人群中看到一个耀眼的人,不用怀疑,ta一定是踩着刀尖过来的,如果自己现在还不够强大,就暂时把自己藏起来,不断学习,在无人问津的地方历练,在万众瞩目的地方出现。
现在的我,已然允许一切发生,也真正明白真正的强大不是对抗,而是允许和接受,允许世事无常,允许遗憾,允许短浅的存在,甚至允许不被喜欢。
就像我的男神理白说的,努力变好不是为了所有人都喜欢你,而是为了让你更喜欢自己。
所以,亲爱的,你不必站在雾里,记得往前走。
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