早上我发了一条朋友圈,要攒多少幸运才能遇见可爱的你。
不一会就收到一位读者朋友的私信,她说,七七,你心态真好,在我眼里,孩子可爱不起来,我只会觉得怎么这么倒霉,没人帮,老公也不体谅,孩子拖累我,让我错过好多机会。
她说这样的生活太拧巴了,恶行循环,导致孩子现在和她一样暴躁,也会和她发火,这让她更觉得委屈。
有时候一点小事两个孩子都会怪她,所以她常常都在想,如果不用全职在家该多好,那就不用背锅了。
隔着屏幕我都能感受到她的不快乐,她的生活真的很拧巴,我甚至能想象到她和孩子相处过程中情绪的不稳定,她会很轻易就被点爆。
每次情绪失控的时候她都会有很多负面情绪,会难过,会委屈,会心生怨怼,如此循环反复,可是偏偏她又逃不开这种局面。
这就是全职妈妈的心酸和无力,这种感觉恐怕真的只有亲身经历的人才能感同身受。
心理学家温尼科特曾经说过:“在成为母亲之前,你或许有自己的生活方式,可一旦你成为一个母亲,你就要适应孩子,而不是相反。”
所以女性并不是天生为母则刚,只是愿意为了家庭多牺牲自己而已,每一位妈妈也都有自己愿意为之努力的梦想,她们不过是为了孩子停下了追梦的脚步。
之所以能够对她这般感同身受是因为2年前的我也和她一样,那时候的我还没有接触自媒体,看着身边的朋友升职加薪,而我却围着孩子转,内心就特别焦虑。
我一直是一个事业心比较重的人,在我的人生规划里从来没有想过要成为一位全职妈妈,所以成为全职妈妈以后我一直都觉得很遗憾和委屈。
没有结婚之前我有自己的工作有自己的存款有自己的兴趣爱好,生了孩子以后,退居到家庭的是我,带孩子的是我,没有收入的也是我。
孩子2岁半之前我什么都没做,就是一心一意的照顾孩子,也因为所有的心力都在孩子身上。
后来就过上了手心向上的生活。
(怀孕的时候就和先生分居两地,怀孕的产检费用,自己的房贷,给孩子准备的所有孕期产品都是我自己购买的,那时候还在支付公司的社保,一个月固定支出大概3000左右)。
一直到孩子8个多月左右我的存款都在这些开支上消耗完了,我才开口让先生帮我偿还房贷。
自此我很多事情都变得很被动,一直都记得孩子2岁半的时候对舞蹈表现出浓烈的兴趣爱好,我让她上了4节体验课,体验课结束,女儿一直对舞蹈心心念念。
我想让女儿上正式课,于是发信息给先生,先生说这个时候还是太小了,于是拒绝了。
那时候我很失落,但是由于自己没有经济实力,我也只好作罢。
也是从那之后更加坚定我要改变这样被动的状态,没有经济实力就没有话语权,这句话从来都是真的。
那时候的我虽然表面上很正常,可是我的心里却是不快乐的,
一方面我想要工作,一方面又没办法去工作,那种纠结委屈又拧巴的心情,让我像一头失控的狮子,我们常常会因为一点事情就大吵。
我就总觉得,我是因为要带孩子,因为这个家所以才做了全职妈妈,但是偏偏我又心有不甘。
那段日子我很内耗,也很疲惫,当然, 和他的关系也一度很紧张。
我所有的精力和时间都在女儿的身上,每天带她看绘本,户外玩耍,有空也会给她做一些益智玩具,教一些英语单词。
陪她的时候大脑和心思尚且都在她身上,可是更多时候她睡着了,我就很容易灰心丧气。
甚至经常会陷入自我怀疑,深怕自己被社会淘汰。除此之外还常常觉得内心很是疲惫。
那时候的我也有情绪崩溃过,孩子不听话的时候,因为没有人换手,我累到崩溃大叫。因为实在是没有宣泄的出口,
现在想起来我都很后悔,因为从始至终我的女儿都没有错,我却把自己的坏情绪给了她。
我知道自己不能这样下去,我必须做点什么,想要改变自己的生活,唯一的方法就是跳出目前的圈子。
就是这样,我开始了自己的自媒体之路,我看书,写作,学习心理学,加入帖木君的知识星球。
如果我没有开始学习没有开始写作,也许现在我也依然还在内耗。那么我也不会知道,原来我也能写出阅读量过万的文章,原来我也能月入过万。
我越来越坚定,孩子从来不该成为牵绊我们的理由,我就是要一边做妈妈一边做我自己。
我深知教育孩子是一个长期而漫长的过程,更重要的是,教育孩子也是我们做妈妈的不能逃避与推卸的责任。
从那之后我从来都没有把自己的情绪发泄在孩子的身上。
因为我曾经在一本书上看到过妈妈和孩子的两种状态。
妈妈:无助+不知所措→简单粗暴→试图阻止孩子哭泣→事与愿违
孩子:独立个体+喜怒哀乐+不被满足+不被理解→哭闹不已→内心恐惧结果:不能实际解决问题(表面上这件事不了了之,但内在彼此都有情绪,互相伤害)
妈妈脾气暴躁,经常因为一点小事就开始对孩子吼叫,当孩子不断接受这些负面情绪,他也将会被这些灰暗色彩所浸染,而且这种伤害不是短暂的,将会是长期的。
若是你的吼叫成了习惯,也许某一天,未来的你,将会看到你失控的情绪对孩子造成的伤害,你会看到一个缩小版的你,复制版的你,出现在这个世界上。
他和你一样对自己的情绪难以控制,同时,用你对待他的方式去对待你以及他身边的人。
温柔的妈妈,会让孩子感受到善意,他的内心也将充满爱。
严谨的妈妈,会让孩子感受到责任,他也将学会认真细致。讲道理的妈妈,会让孩子意识到理智的重要性,他也将培养自己具备冷静的头脑。
接纳孩子的一切,也接纳自己的一切。
这种接纳会让你能以更平常的心态来看待孩子的成长,并不以他的种种变化,尤其是不太好的变化而出现很负面的情绪改变,反而是能顺应其自然地去寻找解决不好变化的方法。
更重要的是对自我的接纳,只有接纳自我,才不会将对自我的不满迁移到孩子身上,接纳了自己的一切,会帮助我们更有效地改变自我,变成更好的自己,也变成更好的妈妈。
孩子的心理是不容忽视的,每个年龄段的孩子都有自己的内心想法;与孩子沟通是非常必要也很重要的,哪怕是很小的孩子,他的想法也值得你尊重;
给孩子提前立好规矩,远好过麻烦爆发后你情绪的爆发。
对全职妈妈而言,保持快乐是一种本领,一种在琐碎生活里找糖吃的本领。
我承认,很多时候我也会羡慕我的闺蜜有老人帮忙带孩子,但是我依然觉得,自己带孩子是我做过的最正确的决定。
因为自己带孩子,我从来没有错过她任何一个成长的瞬间.
我相信我给我女儿的陪伴,是我们亲子关系一生的底色。
尤其是当我用人生全局视觉来看待养育孩子的这件事,我就会发现事实上,孩子需要我的时间真的不多。
也许孩子长大以后记不住和我在一起发生过什么事情,但是她一定会记住和我相处的感受。
这个感受决定了未来子女和父母的关系是亲密还是疏远。
所以我觉得自己带孩子是无比重要和珍贵的。
在她需要我的时候我想好好陪伴,在她要离开我的时候,我会放手让她飞得更高。
作为妈妈,一定先要爱自己,然后你的爱才能感染孩子。
爱自己,你会更愿意完善自己。爱是一种动力,对自己有爱,就会更有动力去完善自我。
这种完善,不仅是将自己原本的问题解决掉,也不仅是弥补自己之前没做到或没做好的,而是对自我的一种“锦上添花”。
爱自己是一切爱的基础,心中有爱,整个人都会变得柔软起来,吼叫也就会在不知不觉中远离你,直至消失不见。
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