图片来源：《岁月的童话》
大家好，这里是半糖心语。
我是你们的朋友半糖。
18岁的时候，总是听人说：女生过了25岁就老了！此后无论皮肤还是身材，都在走下坡路。
那时处在意气风发年龄的我，一点也不信。
如今，一晃8年过去了，我已经26岁，我突然相信这个“女生过了25岁就老了”的结论，我不知道别人如何理解，但我却是真真切切地感受到了。
18岁，我不会因为路边的小朋友叫我“姐姐”而欢呼雀跃，因为我觉那是一种理所当然，不叫我“姐姐”叫什么呢；
过了25岁，排队买奶茶、做核酸时遇到的小朋友，无需家长指引就能脱口而出一声“阿姨好”，偶尔有个小孩子叫“姐姐”就能激动上半天，甚至当时就控制不住发朋友圈昭告天下，以此证明自己还没老。
我们女孩子这一生，似乎都在竭力和年龄博弈，希望自己80岁长得像18岁，皮肤吹弹可破、身材曼妙婀娜。
于是我们羡慕伊能静、赵雅芝、李小冉这样的冻龄女神，拼命在护肤品、化妆品上加大成本，渴求成为她们中的一个。
但现实往往就是，无论我们再怎么努力，大多数的普通女孩，都无法抹去岁月留在我们身上的痕迹，但我不认为这是变老，我更想称呼它为“睿智成熟”的象征。
01学会理解爱、感受爱
在我22岁以前，我在家人眼里的脾气特别不好，常常和母亲顶嘴，好几次都弄得她下不来台，生气到根本不想理我。
那时候我根本不认为自己有错，还觉得自己很有个性，我一般不会主动给母亲道歉、求和。
但母亲不一样，她总是生气过后，找一些关心我的理由，就云淡风轻地把这些事忘了，比如问我要不要洗衣服，要不要吃某个菜。
于是我们重归于好，这样的场景，持续了有七八年，反反复复。
然而如今回头看，我那时候真的伤透了母亲的心。
我和母亲的关系真正得以修复，是在我大学毕业以后，因为备考省考面试，我们有了很长一段时间的共同相处，这让我对母亲的爱，有了更深层次的真切感受。
和很多母亲一样，她非常渴望我能够有一份稳定工作，为了让我没有后顾之忧，她愿意把辛苦攒下的钱送我去培训班上课，有时候下班明明很累了，还是坚持要给我做饭。
偶尔我们闲聊，她会给我讲很多她年轻时候的故事，听得我无比心疼。
我想，我成为留守儿童的那些年，终究还是不够理解她。
后来，面试结束，我没能如母亲所愿，考上体制内的工作，但我和母亲之间的感情亲密度，却在与日俱增。
我带她去买衣服，她回家会一件一件认真清洗她的新衣服，像极了儿时的我；
我在网上给她买护肤品、睡衣、面膜，她嘴巴上说着“我不喜欢”，私底下却很开心地“一一笑纳”；
我们一起去逛街，总是手牵手像姐妹一样；我们也经常打电话，一聊就是一两个小时。
26岁的我在时光的洗礼下，俨然已经成为了她的贴心小棉袄，再也不会像过去的我那样毫不客气地反驳她、顶撞她，更多时候，我学会了理解她、倾听她、心疼她。
02学会管理自己
黎戈曾说：“不管见识高低，一个人深度整理和收拾自己的内心，这事本身就很迷人。”
这几年，年龄的增加带给我最多的收获，就是整理和收拾自己的内心。
22岁之前，我浑然不知道自己要什么，学着自己不喜欢也听不懂的专业，整天打着游戏、斗着地主追着剧，一边觉得快乐，一边又觉得空虚。
毕业以后，我在茫然无措中进入了房地产销售这个行业，体验着努力并不一定会有收获反而会被罚款的经历。
有时候牺牲假期时间，与客户、同事、领导斗智斗勇却仍然有可能流失业绩，最后竹篮打水一场空。
我那时非常容易情绪化，焦虑与痛苦时常萦绕着我，让我找不到一丝幸福感。
在这种痛苦中，我通过写作这件事，找到了我自己，那时候工作上不顺心，我就写；生活里不顺心，我也写。
我真的通过写作学会了管理自己，在不断对文字的思考和逻辑的建构中，我学会了做一个外在自信、内心丰盈的人，不再把工作与生活的种种焦虑与不幸通通归结于他人。
我开始积极学习，提升自己的专业知识和销售技能，果断换了公司，迎来了月薪过万，成为团队销冠，有了可以真心信赖的同事。
对于一个人的独处生活，我也开始有耐心去整理和收拾，而不是习惯性“摆烂”。
我在家里养了不少绿植，用便利贴记录阅读的所思所想，不知不觉间就贴满了一小面墙。
每个星期休息的时候，我会把出租屋里里外外打扫一遍，摆上自己喜欢的鲜花，去菜市场买一些新鲜的蔬菜，精心烹制自己喜欢的菜肴，然后很有仪式感地全部吃掉。
我特别享受这样的时刻，看着干净整洁的家，抬头看着自己阅读留下的便利贴墙，闻着馨香馥郁的鲜花，静静阅读一本书。
18岁，我是个衣柜凌乱不堪的女孩，做饭厨艺不佳，不爱做家务、不愿断舍离，整天只知道吃喝玩乐，特别容易情绪化；
25岁， 我在岁月的催化下，把一个人的生活过得有滋有味，学会妥善处理自己的情绪，到了26岁，我和另一个人一起生活，没有手足无措，反而淡定自如，这是时间赋予一个普通女孩最好的礼物。
03接纳自己和别人的不完美
关于这一点，我重点想聊聊感情。
18岁的时候喜欢一个人，可能是喜欢他成绩好、阳光、个子高挑、打篮球的样子很帅，很会说情话讨女孩子喜欢。
我们希望对方完美，当然也逼自己完美。
为了某个心仪的男孩子拼命减肥、努力攒钱买化妆品、名贵衣服和包包，仿佛我们和对方，但凡能滋生爱情，一定是因为外在完美带来的相互吸引。
所以我的18岁，真的很自卑。
看着那些天生丽质的女孩，身边总是不乏人追求，会不自觉自惭形秽，会嫌弃胖乎乎的自己，糟糕的时候，甚至会怨天尤人，埋怨父母为什么不能把自己生得好看一点。
那时候，我们都还没有经历社会的考验，单纯地认为好看胜过一切。
直到某一天，我曾深深仰望且羡慕的女孩，偷偷告诉我，她也在羡慕我的时候，我突然就释怀了。
我勇敢地接纳了自己的不完美，在自己擅长的事情上集中发力，才发现好看不是18岁女孩的唯一高配，自信是、聪明是、智慧等等也是。
学生时代，我被外表内在都很不错的男孩子追求过这件事，深深向我证明了这个观点。
25岁，我很幸运地遇见了现在的男朋友，他个子不高，有着岁月留下的啤酒肚，和我18岁时喜欢的男孩子无法重合，但我就是欣赏他的成熟、勇敢、上进，我喜欢他的优点，也接纳他的不完美，就像接纳我自己一样。
在一起生活之前，我们对彼此是带有滤镜的，我总认为他面面俱到，他也认为我性格温柔。
但真正生活在一起以后，我会因为偶尔的倦怠或者赶稿子把家里弄得一团糟，也会在他工作忙碌的时候不会设身处地换位思考，学不会温言细语地和他沟通交流。
我印象中的他勤快顾家、上进踏实，但他回家也会乱扔衣服，做饭就像和厨房打仗一样，让洗碗善后的我痛苦不堪。
我们都不完美，但我们都接受彼此的不完美。
比如男朋友乱扔衣服这件事，以前的我肯定会逼迫他把衣服放好，但现在我选择接受，他喜欢就好，因为换位思考，他也并没有要求我一定要温柔、要瘦、要勤快。
所以，我凭什么去要求他呢？
18岁，我曾苛求完美，26岁，我坦然接纳自己和别人的不完美，这就是年龄赐予我的力量。
希望每个普通女孩子，都能坦然面对岁月留下的痕迹，不再以年龄限定自己，然后优雅地老去。
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