宇宙来信，有缘人收。

①新的阶段，新的文风。
②梦见考试没考好，梦里还在给人家一直交钱啥的，啊，不爽！哼💢。
③等你等到绝望，我觉得我可能只是在做梦，真实感越来越弱了。
④仔细思考了一下，我目前人生所吃的苦，百分之八十是我家里人给的，如果没有他们，我真的会少吃很多很多苦。
⑤都在假设人生遇到艰难时，所谓的亲人啊或自己找的另一半啊，可以共渡难关之类的，然而，事实是这些人生的艰难正是来自那些所谓的亲人跟自己找的另一半，压倒人的才不是那个艰难本身，是周围那些你以为会对你好的那些人的反应跟言语。
⑥如果如果，可是没有如果。
⑦今天往事再次涌上心头，只是这次比较平静且完整，所以在这里用文字写一遍它们，将它们安放于此。
⑧不知我具体几岁时，被送到了我继父的妈妈那里，由她进行照看，我称之为2-7岁的阶段，在那里被指着鼻子说“你不是亲生的”“你爹早死了”“你是累赘”“听话才有一口饭吃”诸如此类的话，是日常，所以我很小的时候就已经知道死亡这个概念了，在我后面的成长历程中，周围人也是在一次又一次的重复着这个事实“你爹死了”“你亲爹死了”“你是没爹的孩子”。2-7岁那个阶段，在那里，喂鸡被鸡啄，会被说“你看，连动物都不喜欢你”，一直到我二十多岁，我也一直这么认为的，直到跟阿毛聊天，有次聊到她小时候被鸡啄的时候，是那只鸡挨骂，我才知道，啊，原来同一件事情，是可以有不同的处理的，也不再觉得连动物都不喜欢我了。四五岁的某个下午，我离家出走了，我想回去那个我亲生的地方，既然在这里我不是亲生的，那我回到我是亲生的地方就好了，当时是这么想的。爸妈收割庄稼的时候，来看过我，所以我知道，只要向着那个方向走，我就会到我亲生的那个家的。那天，我走了好久好久，从中午走到天黑，现在想起来，是那个时候的我太小，以为走了很远但其实是一段很短很短的路程，记得那时候是遇到了蛇还有老虎啥的，老虎的眼神对我说“回去”(以前想起这个眼神，是那种非常严厉，很凶的声音说回去，最近想起这个眼神，那个声音变得温柔了，是很温柔的回去。)总之继续往前走，是泥潭，我过不去，而且对面好像还有蛇，往另一条路走，有老虎在那站着，最后我只好原路返回了。那个晚上，我站在那个台子上，真的是万念俱灰啊，那个时候真的好想死，那也是我第一次想自杀，小小的我站在那里，周围的天地都是黑的，连空气都是黑的，这个压抑的场景在我人生的后面，很多次的出现在我的梦里跟脑子里，那种感受总是挥之不去，现在那个画面还在，只是我不再觉得那么的潮湿，也不再觉得那么的可怕了，不会因为一想到那个画面就浑身发抖了，因为我已经破掉了那里给我的很多很多虚假的概念跟东西。哦，对了，当时想死的时候，传来了“别死，你会有爱你的人的，你要等一个人，找一个人”这样的话语，这些话在我后面的人生中，突然会出现在我的脑子里，那个时候的我，已经是上过学的人了，当然都用脑子的思考将它们都排了出去，直到我大学毕业后，诸事不顺，被各种的毒打，心灰意冷之下，不再抗拒那些声音，而是接受了那些声音并按照那些声音重新思考跟定义我的人生，我的故事。这条路走了好久好久，我终于不再否认那些曾经发生过的事，也由原先的否认跟碎片记忆，想起了完整的事件。我现在算是找到了要我找的那个人，至于让我等的那个人，我还在等。我还记得2-7岁时我的那些朋友，那颗门前的树，那些风，那些云，还有那一汪泉水，我经常对着它们说话，是的，它们是我的朋友，在我人生的后面，它们依然是我的朋友，只是是别的地方的风，云，树，还有雨之类的。曾经我回忆这些东西或写这些东西时，是会羞耻的，现在就着回忆写这些东西，没有羞耻的感觉了。最近那汪泉水在我的脑子里完整的显现了它的样子跟声音，我感受到了它的纯净跟美，我这才感受到，啊，我在那里也是有过快乐的，“我的朋友，你好啊，好久不见，我现在很好，我爱你，谢谢你，谢谢你当时陪我，谢谢你当时听我说话，听我哭”在这里想对我曾经的那汪泉水这样说。终于我到7岁了，我可以上学了，爸妈把我接回了我亲生的家，我终于不用再在每天早晨的巴掌中度过了，我的屁股啊屁股，终于不用再每天挨打了，我也终于不用再干喂鸡放牛摘草莓等等的各种活了。当时我带着巨大的喜悦跟期盼，回到了我亲生的家，我以为我会被好好对待的，可是并没有，上学后我经历了霸凌跟排挤，各种小团体的排挤就算了，毕竟是精神伤害，没有直接进行身体的伤害，可是那个我小时候霸凌我的那个人啊，那件事啊，一直留在我的脑子里，折磨了我好多年。那个时候，放学了，会被打，我还记得对方骑在我脖子上用手压着我的脑袋，让我闻地上的各种粪便，让我吃的场景，当然是没有吃了，只是那个倔强又忍辱负重的我，那一滴滴在眼睛里打转但未曾落下的眼泪，我都能清楚的看见。那个时候，被强迫陪她玩，玩游戏时如果她输了，我就会挨巴掌，她会直接在我脸上扇巴掌，然后骂我再踢我几脚之类的，如果她赢了，她就很开心，我也不必受到打骂，但是如果她一直赢一直开心，那我就得一直陪她玩，以及如果她赢得不痛快或赢得过于容易，我也会被打骂，最后我找到了折中点，在逃不掉跑不掉的情况下，陪她玩，让她赢但赢得恰到好处，我也少挨打挨骂。当我告诉我家里人这些事情时，他们当时不相信我，觉得我在说谎，后面偶尔有一次，我姐亲眼看见我被打的场景，救了我那一次，但迎来了更惨烈的模式。我妈说，你得忍，你得反思，你不会做人，你太下贱了，你不可以还击，不然她的家长会来杀了我们，找我们大人的麻烦的，总之，我原本刚开始被欺负的时候，其实还没那么惨烈，我还是在想办法逃跑的，自从被我妈说了，我认同之后，开始了我忍辱负重的被霸凌的童年，现在想想，按照我的第一反应，我当然是战，如果如果，也许我不会那么惨，不会被这件事情影响那么多年，不会在初入职场遭受职场霸凌时，无数次的在梦里返回到当时，无数次的哭着醒过来，那个时候在梦里总是被抓住，总是逃不掉，那个时候2018年的现实，也很糟糕，还好，我熬过来了，现在是2023年，我过得很好。尽管后面的学生时代，其实没有再经历这种程度的霸凌，只是被那个时候的周围的一些人排挤啥的，但那种一直被霸凌的氛围跟感受其实一直一直如影随形啊，这些东西，影响了我很多很多的精神跟现实层面的东西。直到上大学，因为我没跟她们一起孤立舍长，而被她们跟舍长一起孤立后，我怒了，从此将融入人群，讨好人类，扔掉了。从十八岁高考结束，到现在，九年多了，我终于搞完了从2岁开始起的各种阴影，当然这些阴影也包括我大学和毕业之后的各种经历，概括起来就是在阴影中搞掉了所有的阴影，我宣布，二十七八岁的我，终于成年了，终于成为了一个真正的人，一个越来越接近我自己的人。耶，开心^_^。