积极心理学 · 会不会说话 事实加感受

前言：听清华大学彭凯平和赵昱鲲教授的积极心理学课，在此分享感想心得。

沟通是一个人的内心镜子。

一对夫妻吵架，为了没拖地一件小事情。吵啊吵，你一句，我一句，你一句，我一句。吵到后面，翻出了几百年前的事情，已经不是在吵当下这件事了，火上浇油，越吵越旺，越吵越旺。星星之火，可以燎原。

这是失败的沟通，伤感情，上演一出痛苦大戏。

为什么说是戏？戏是假的。人类有了最发达的大脑，却很容易陷入幻想当中，脱离当下的事实。没拖地，是个事实，引申到以往的矛盾中，据理力争我有多不容易，我多辛苦你却看不见。而另一个人也不甘示弱，绝不承认自己是更糟糕的那一方。互相数落、谩骂，最终形成双方互相的人身攻击。而这些过去的事实属于过去，和当下没拖地这件事没有联系，是互相独立的事实。没拖地，为什么没拖地？妻子说“我今天感到很累了，想先休息一下。”然后丈夫嫌弃没拖地，直接自己拖了，或者妻子休息好了再拖，今天不拖了也可以。

人是情感动物，说话，要说事实与感受。事实本身是客观的，没有任何主观评判和情绪色彩在。而评判，要数最伤人的沟通方式之一。“你不就搞这些套路吗？”“你怎么总是在看手机！”评判，是带有主观色彩的片面理解，评判了，说明他内心处在较高的姿态看你。对于比自己更高的事物，不会评判，因为没有资格，只会赞叹“哇！”像看到了诡谲壮丽的极光一样，满脸欣赏敬畏之情，说不出话。

事实本身不会伤到情感，伤到情感的是对事实的解读。所以，沟通时表达出自己的感受是十分重要的。对同一件客观事实，每个人的理解都不一样，所以为了让对方更好理解自己的想法，要把自己的感受说出来。

感受，是我的情绪，我的感觉，而不是我认为是怎样的。“你怎么怎么样”是对对方的评判，不是自己的感受。而“我觉得……”“我感到……”是感受。

“你又在打游戏！”

“哪里又啊，我今天又没打过！”

“你一点都不关心我！”……

说自己的观点时直接评判他人，会让他们觉得被误解，因为自己不是这么认为的，感觉到被攻击，于是反抗，你一句我一句，进入了吵架的循环，最后吵到顶点不欢而散。

你现在在打游戏，是事实。你又在打游戏，是评判。你打游戏时我感到孤单，是感受。你一点都不关心我，是评判。

沟通，就是尊重当下的事实与感受。活在当下，就事论事，每一个埋下地雷的当下，都是未来吵架的素材。所以，在每一个当下，解决每一个当下的误解与矛盾。对于过去的事实，恍若隔世，宽恕，让它走吧。

宽恕，并不是让对方占了便宜，而是自己幸福。宽恕不是否定过去存在的事实，而是在此刻放下，放下过去的事情带给你现在负面的影响。所以，不存在原谅与宽恕，而在于拥有活在当下的能力。让过去不再对你当下产生影响，不是仇恨了，而是不在意（I don't care）。

当然，如果现在受到事实的伤害，就不能直接宽恕，像孔子说的“以直报怨”，要反击，说事实，说感受，做行动。如果对方听不见沉入吵架大戏不能自拔，无法沟通，那就不配合表演地大步走开吧，事实本是风轻云淡。