给我一首歌的时间与你相约
相信大家都有过类似的经历。
当你抱怨自己的身材时,恋人会千篇一律地安慰说,一点也不胖,有点肉才好看,我就喜欢你这样的。
可是走在街上,恋人的目光总会不经意地去追逐身材完美的异性。你就会觉得,他其实嫌弃你的身材,只是不说出来罢了。
这样的安慰,令你更加自卑。
有一天,从未尝试烹饪的你为了恋人亲自下厨,ta的连环彩虹屁把你吹上了天。那一瞬间,你真还以为自己是厨神降世。
但当你尝过后却觉得,明明难吃得要死,味道完全不合ta的胃口。
这样的夸赞,让你的笑容变得勉强。
诸如此类,都是所谓“善意的谎言”。
谎言无论是善意还是恶意的,其本质都是为达成某种目的,而对他人欺骗或隐瞒事实。
“善意的谎言”是个很有意思的现象,因为谎言本身是带有贬义色彩的。然而当谎言加上“善意”的前缀,似乎就摇身一变,成了温暖、体贴、为人着想等等褒义的行为。
这种定义具有很强的主观性,在谎言没有揭穿的情况下,其性质的善恶,都是由撒谎者,以及旁观知情者来定义的。
简言之,撒谎者认为自己的出发点是好的,那谎言就是善意的。
相信大家或多或少都听说过,善意的谎言成就善果的感人故事。
然而现实中,当人们知晓了善意的谎言背后的真相时,很多时候并不会领情,完全无法理解撒谎者所谓“都是为了xxx”的苦心。
信任聚沙成塔,需要花费数不清的时间与精力。可是崩塌,往往只在一瞬间。
说谎之人总会困惑,初衷分明是善意的,为何结果却适得其反?
朋友大康最近很崩溃,因为女友的闺蜜撞到他在蹦迪,同行的还有女生。见此,闺蜜转手就拍了视频,问女友知不知道这件事。
女友这才知道,大康每次说和几个大学室友去打球、打游戏的话,几乎都是瞒着她去蹦迪。
大康的女友说,每个人都有自己的兴趣爱好,喜欢蹦迪没什么。如果大康照实说了,她不会觉得怎么样,甚至愿意陪他一起。
可是,如果只是去蹦迪,有什么可藏藏掖掖的?
尽管大康再三解释,自己只是蹦迪,绝对没有干一些不好的事。可是日积月累的谎言一旦戳破,信任便如指间沙飘散,再也寻不回完整。
于是,女友和大康提出了分手。
大康很痛苦,他觉得自己这么做,纯粹是怕吵架伤感情!他的确撒谎了不假,但他的出发点是善意的啊!
大康曾有一个深爱的初恋,对他蹦迪的爱好深恶痛绝。因为在初恋的观念中,蹦迪与私生活混乱是等同挂钩的。
二人为此不知闹过多少回,最终感情破裂,不欢而散。
“那你没试着为了女友,放弃蹦迪这个爱好?”
“对于我来说,蹦迪是宣泄压力的最好方式。让我彻底丢掉这个习惯,太痛苦了。再说了,我虽然蹦迪,但我从来不乱搞,这有什么错?”
因为害怕重蹈覆辙,在下一段恋爱中,大康撒下一个又一个“善意的谎言”,一厢情愿地以为这样既能保持自我,又可避免冲突。
谁知,这一任女友并不排斥他的爱好。却因为大康没有如实相告,最终还是迎来了分手的结局。
其实,在恋爱关系中,对于兴趣爱好、生活习惯、三观等问题,有冲突并不一定是件坏事。
冲突,也是一种沟通交流的方式。
有时候,冲突带来负面情绪的同时,也能促进双方进一步地了解彼此,共同进步。
恋爱,本就是一个不断选择、试错、磨合、改变,以及放弃的过程。
随着一次又一次的冲突,双方对这段感情的思考越发深入,对彼此的认知更加透彻,对未来的规划与取舍也愈加明晰。
不合适,就到此为止。合适,才能继续走下去。
如果仅仅是为了在对方心目中保持美好形象,为了避免冲突,为了维护感情等等所谓的正当理由,而用谎言隐瞒自己身上可能不讨对方喜欢的属性,是对彼此的不负责。
这意味着,你对这段感情的考虑并不长远。
邓紫棋在一次采访中被问及感情观,对善意的谎言表达过如下观点:
“其实无论多善意的谎言,我觉得你还是应该告诉我。因为我觉得如果一个人关系要长久的话,你必须能够面对自己的心,而你也应该要把这个最真实的自己,完全地坦诚地放在那个人面前。如果那个人还是爱你的,那这个关系才值得继续建立下去,才是一个值得建立的关系。”
当对方认识的并非真实的你,ta对你们关系的了解就会出现偏差,无法做出最正确的判断。
无论最后结果如何,双方在感情上都会绕过许多不必要的弯路。
即使谎言侥幸没被揭穿,但长此以往,当恋爱的激情过去,你会感到越加疲倦,隐瞒的那部分本性与事情就会有意无意地显露。
这时候姗姗来迟的冲突,才是更致命的。
自以为善意的谎言造成的信任丧失与心理落差,才是比冲突更可怕的不可挽回的危机。
晚安。
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