作者:或雨
昨天,我很喜欢的一个女博主被网友群嘲了。
只因为她在文章中提了一句,“我存了一些私房钱,就为了万一以后离婚,我还有个依仗。”
这句话被一些网友单独拎出来,开启了冷嘲热讽模式:
“才结婚就想着离婚,你这样的女人迟早要离的。”
“连枕边人都要防,你这个婚结得有什么意思?”
“感情中最重要的就是信任,你这种做法,无疑会把你的老公越推越远。”
他们群情激愤,恨铁不成钢的语气,就好像女博主藏起来的私房钱本是属于他们的私有财产一样。
但是在我看来,女博主的做法并没有什么过错。在亲密关系中也能及早把后路想好,对变故防患于未然,分明也是一种人生智慧。
若是在亲密关系中完全不设防,那么你只能把一切都押注在伴侣的良心上。
可是即便他有良心,也没办法规避他的良心发生质变的可能性。即便他的良心没有质变,也没办发规避他无法左右自己感情的可能性。
我们对于自己尚且无法完全放心,我们也不知道自己哪天会干出冲动之下损害自己利益的事情。
对于枕边人,舆论却要求我们“百分之百放心”。
这是非常古怪的现象。
信任真的应该是无条件的吗?
对父母的信任可能应当如此,但爱情中的信任,分明就应该是有条件的。
爱情中的信任,只是一种相对的概念。偶然为之的怀疑,才能让爱情更健康。
像女博主那样存一些私房钱,恰是为了在感情中爱得更有底气。在了却了失去他的恐惧以后,她的爱情反而变得落落大方、一往无前。
没错,在感情中,我们确实应该做到信任。
我们信任一个人,是因为我们觉得他值得。
而我们防了他一手,则是因为我们不确定,这个人在这一分、这一秒是否还值得我们的信任。
人是会变的。不到最后一刻,谁也不知道自己会不会沦为恶魔。无数厮杀惨烈的离婚官司,都在佐证着这一点。
在意外降临到亲密关系之中的时候,我们平日里所做的防范就发挥了作用。
对枕边人的防范,有的时候并不是一种不信任的表现。我们可以在信任着对方的同时,为自己的生活加一道保险。
若是像网友们说的那样,全心全意地相信枕边人,一点退路也不留给自己,这种做法往往会激发出人性中最恶的一面。
飞蛾扑火的信任,很有可能把我们卷入爱情的深渊。
很多人,尤其是女孩子,会担心自己留退路会让对方产生自己不爱对方的错觉。
于是她们在爱情中畏首畏尾,不敢果断地留出后撤的位置,生怕对方误会,生怕遭到“你不信任我”的指责。
其实即便对方看出你对他的防范,他也不见得就会为此耿耿于怀,更不见得会影响你们之间的感情。一个懂得共情的伴侣,一定可以理解你这么做的苦衷。
反而那些每天都把“信任”挂在嘴边的枕边人,往往没有那么值得信任。
因为真正值得你信任的人,往往会把值得你信任的部分落到实处,而不是从概念上就强迫你给他以“信任”。
提到过“信任”这个词的渣男很多,其中最有代表性的就是罗志祥。
一边说“感情最重要的就是信任”,一边做着背信弃义的事情,是这些“信任型渣男”最喜欢做的事情。
他们喜欢给你的很多行为贴上“不够信任我”的标签,自己再暗度陈仓。等到事情败露,他们也会毫不留情面地争取利益最大化。
你还以为自己的信任守护了爱情,其实从一开始就不存在真正的爱情。
感情里的相互信任确实可贵,但信任不应该成为绑架你的枷锁。
“我很爱他,但假如明天我们就要分手,我也清楚地知道自己下一步该怎么走。”
当我和朋友说出这番话的时候,她们都面露惊异之色:“你怎么可以这样想呢?你对你们俩的感情也太没信心了吧。”
事实上,恰恰相反。我对这段感情很有信心,我相信我能和他走到最后。
但在相信的同时,我对这段感情的相信并不盲目。如果哪天这段感情横生枝节,我也一样拥有忍痛割爱的能力。
这种能力,原本是处于亲密关系中的每个人都应该具备的。
有人却把这种能力曲解为爱得不够深,认定为信任度不够,对没有给出对方全部的一方冷嘲热讽。
可是不交出所有的一切何错之有呢?每个人在恋爱和结婚之前,都应该先是自己,都应该先保全自己。
毫无保留的信任听起来确实很美好,美好之余却险象迭生。
让我们来扪心自问。假如有一个人毫无保留地爱着自己,听任自己宰割,就算是我们自己,真的可以确保自己没有伤害对方的歹念吗?
恐怕很难。
每个人的心中,都住了一个魔鬼。唯有双方都在关系中有所保留,才能让人性中的恶得到制衡。
信任,并不妨碍我们为自己留一些空间。
这个空间,让我们可以更好地相爱。
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