和纠结焦虑说再见

回国约见了一些故人，大家竟然一致地说我变了，说我终于变得平和了，变得自在了，不再一个劲的纠结焦虑、负重前行了。

这真是对我莫大的肯定。

几个月以前，我仍旧因为实验做不出来哭的稀里哗啦，整宿整宿地失眠，想过退学，想过出逃回家。

一年以前，我极度厌学，看了奴隶主一诺的经历，夜不能寐，跟打了鸡血似的想要转行，想要追求一份世俗意义上的光鲜事业。

两年以前，辅导员笑称我是四年来找她最多的学生，我对于自己的前途始终摇摆不定，想过转系，试过工作，心中的砝码掂量来掂量去，忽左忽右，疲惫不堪，最终也没能跳脱随波逐流。

时光再退回到中学时代，我向来都是老师办公室的常客，我不是被叫去谈话，我是主动去寻求心理疏导的。考前求老师帮我减少压力，考后再求老师给我增加信心，无论如何就是达不到心中优秀的标准。

就是这样一个心事重重了二十多年的我，怎么会短短几个月就改头换面了？

最重要的，是找到精神寄托

我这几个月开始写作，电视看得少了，周末也不再懒懒散散的了，我变得专注而有激情。

可以说，写作成了我的精神寄托，工作上的坏情绪我能通过文字抒发出来，生活中的点点滴滴也能激励我深入思考，收获感悟。我的公众号开通了原创标志和赞赏功能，简书上也收获了一些喜欢和关注，尽管我还是一个初学者，但这些都在支持着我持续创作下去。

我仍然会因为工作上的事情烦恼，但我再也不允许自己沉溺在负面的情绪中不可自拔，因为我还有文章需要写，我的空余时间很宝贵，我要为我的读者、为我的梦想负责。而反复的纠结焦虑，只会让我的思路更加混乱，对我的人生不会有任何益处。

至于生活琐事，我曾写过，维持正常生活的运转是要耗费很多心神的，可如今，生活中发生的每一件小事，遇见的每一个人，听到的每一个故事，都可以慢慢地转化为我的素材，被我惊喜地收入囊中。我的敏感细腻，曾是让我负重前行的罪魁祸首，可如今，也成了我治愈生活的最佳良药。

我喜欢的一个情感博主，曾一针见血地说过——所有的患得患失，都是因为你太闲了。

这里的“闲”不是指身体上的无所事事，更多的是精神上的无所依托，所以心理上的一点异动就会被捕捉放大，搅得自己不得安宁。

但假如有了精神寄托，不管是爱好，还是梦想，我们的内心都会油然而生一种安全感和充实感。对待生活，便可少一些患得患失，多一份坚定的力量。

分清工作和生活，勇敢地面对自己的需求

这个世界上能把爱好做成事业的毕竟是极少数。

我们为了生存而工作，我们为了自己的社会价值而工作，但我们不是机器人，不可能除了睡觉都在工作。

我有段时间，只有工作没有生活，晚上在工作，周末也在工作。但是这工作并非我心头之爱，也没有给我成就感的回报，长期的拉锯让我憔悴而焦灼，每天睁眼第一个念头就是 “我不想去上班”，紧接着就是“我想回家”。

后来我发现，这种工作狂的方式只是感动了自己，于工作成绩和效率上来讲并没有什么提高。说句实在话，老板不关心你一周工作了多长时间，只关心你有没有把东西做好。我可以加班，那应该是在我有计划有效率的时候，如果只是为了延长工作时间遮掩自己工作能力上的欠缺，造成一种我很努力的错觉，那我宁愿不要这样的自欺欺人。

我开始计划好每天要做的工作，一步一步找到问题解决问题，做完之后就享受属于自己的休闲，而不是盲目地瞎忙。我需要休息，也需要娱乐，逼迫自己全心扑在工作上是不现实的，效果也适得其反。

工作的确很重要，但是生活也同样重要，只有平衡好这两者的关系，我们才能真真正正地把握住自己。不要在该用心工作的时候为生活纠结，也不要在该享受生活的时候为工作焦虑，分清工作和生活，勇敢地正视自己的需求，日子才能过得更舒坦，更如意。

悦纳自己，适合自己的才是最好的

我有个朋友快三十岁了，到现在还没博士毕业，事业未曾开始，婚姻大事也没有落实。从世俗意义上去评判，她的人生似乎很失败。

她是不是应该整日愁眉苦脸，抱怨生活。

可是她没有。

她依然每天打扮地漂漂亮亮来上班，对每个同事友好耐心，对老板不卑不亢。对爱情，她也始终怀有一颗真心，积极地约会，不放过每一个可能的缘分。

她最喜欢和我诉说的愿望，就是去一个small university谋一份教职，她会把重心放在教学上，她非常喜欢教书，也非常适合教书。她还将有一个小小的实验室，有三四个勤勉乐观的学生，做着自己喜欢的研究。

每次听她滔滔不绝地说起自己的人生规划，她的眼睛里都在放光，声音里都透着强大的自信和希望，把我也深深地感染。

我们每个人都该向她一样，坚强乐观地活着，生活虽然给我们许多磨难和不如意，但是否快乐，是否自得，决定权仍在自己。

我的确没有赚很多钱，但我不用与别人攀比，也不用被社会的评价体系所捆绑。

我就是我，我适应并喜欢自己所选择的生活方式。