华晨宇的歌，我虽然都不会唱，但是特别喜欢看他现场版的演唱，很燃。尤其喜欢他踩在凳子上尽情诠释歌曲，以及有点"智障""疯癫"的表演方式。
《微光》《烟火里的尘埃》《齐天》《寒鸭少年》等等都很喜欢听。
《歌手，当打之年》的每期表现，就感觉他是一个很有思想，很有创意，又很温暖的一个人。
这期他带来的歌曲——《好想爱这个世界啊》，治愈系歌曲，讲的是一个抗抑郁症的故事。
“抑郁症是世界上最温柔的病”
“为什么”
“因为它只伤害自己，不给别人惹麻烦”
演唱之前的他的那段阐述，就好像他知道我心里所想一样，我能告诉你，我生病了，其实我已经把你当好朋友了。而且，其实那时候，我的症状也已经很严重了，我想找寻出口，我需要帮助。
真的，我每听一遍，就哭一遍，那些歌词能触碰到我心里柔软的部分。
抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发
却渴望像电影主角一样潇洒
被压抑的情绪不知如何表达
仿佛失魂的虫鸣
却明白此刻应该做些努力
不能弥补的过去
当你说还有你在
忽然我开始莫名 期待
夕阳西下 翻着电话 无人拨打
是习惯孤独的我该得到的吧
独木桥呀 把谁推下 才算赢家
我无声的反抗何时能战胜它
伤疤 就丢给回忆吧
当阳光败给阴霾
没想到你会拼命为我拨开
这世界突然填满 色彩
每个人的一生中总会经历一些低谷，一些挫折，那些在当时怎么都跨不过去的坎，当走过后，也不过尔尔。不过尔尔的前提是你走出来了，如果没法走出来，那将是致命的摧残。
我很不想提前一段时间的一些心理感受，真的太压抑，太黑暗，太残酷了，可是，今天，我想写写我的心理感受。
从小我就很独立，我不懂得如何接受别人的帮助，我不懂得表达我的意愿，我以为隐忍，处处为他人着想，把自己低在尘埃里是一种美德。
我是个乐于助人的人，可我也是个被别人欺负的人。因为低到尘埃里的时候，任何人都可以过来践踏你，仿佛生来你就是这样的命，这在我初中的时候展现得淋漓尽致。
高中后，我决心换一种方式生活，我很幸运，我最爱的老师把我送去了另一个县城读书，只是那时候的我极度自卑，不会表达，从来把自己当成一个外人，从不敢真正地把老师当成我的亲人，我把她当做一个高高在上的人，我很害怕老师给我的一切关爱是上天跟我开的玩笑，上天迟早会拿走的。
的确，一切都拿走了，老师成了我这辈子的一个愧疚，我对不起她，我至今不敢去见她，去见她的家人，不知道他们过得好不好。总之，我不在，他们肯定会更好。只是，我曾经还是参与了他们的生活，在他们的生活里留下了印迹，那些印迹可能是一段错误。
高中的我，开心了很多，开朗了很多，交到了很多朋友，有默默喜欢的人，有很珍视的人，只是，即使每天笑意盈盈，也摆脱不了偶尔的难过。
嵌入骨子里的东西，如果不撕开，那么它们永远没法释放。我还是会很害怕失去当下拥有的一切，所以有些人，有些朋友要么是极其依赖，要么是远离。
没人能教我对于一件事情正常人应该有的反映，对于很多事情，我没有办法像别人一样淡淡地去感受，我会用尽我身体的每个细胞去思忖这件事情他表示的意义到底是什么，我会很敏感地捕捉到别人的每一个表情的变化，然后从表情里解读他的意思。一旦让我感受到了他的一丝不开心，我会觉得这一切肯定与我有关。
我从不跟别人说我内心的想法，我只会跟大树，小路，亭子，日记本诉说，而这些从来是得不到回应的。不过，不得不承认，其实这些出口也是有用的，因为你写出来了，说出来了，那么这件事情在你心理的重量可能就减轻了。
来广州前，我把我的一本日记本给撕了，那里面记录了很多伤心的事，连后来的自己去看的时候都觉得不忍心。不过我还是挺后悔的，里面还有很多回忆，估计还写了喜欢的某个人呢，哈哈。
跑偏了，其实本来是只想写写前一段时间的感受的，那么，现在拉回来，重新写吧，只写感受不写原因。
睡不着，整夜整夜失眠，其实我的身体是很累了的，但是我的精神不能停歇，他一直在游荡，思绪万千，注意力难以集中，晚上睡不着，白天看自己就跟一个鬼一样。
明明没有发烧，可是我觉得我的身体里面很热很热。
过年那段时间，桂林很冷，每天都要穿羽绒服，可是到了晚上，躺在床上，因为身体里面很热，我盖不了被子。
睡不着，我会干脆穿衣服坐在客厅的沙发上，一个人就那样淡淡地望着，望着，望着，祈求我能睡着。
睡不着，我又回到床上，穿着外套祈求睡着。
睡不着，我又爬起来，靠着墙壁，闭上眼睛，祈求睡着。
整个人的灵魂和肉体都是分开的，仿佛身体不是自己的，根本不受自己的控制，后来我才知道，焦虑严重的时候的确会出现这种情况。
所有的一切好像都带走攻击性，怎么样都能受伤，我是世界上最可怜的一个人，没有人爱，没有人关心，我是一个最可有可无的存在，即使今夜在世界上消失了，也不会被任何人记起。
所有的人都进入了梦乡，而我还在挣扎着如何睡去的每个夜晚，真的很难熬，想看到明天的阳光，可又害怕看到明天的阳光。突然想起了具荷拉，那个因为抑郁症而自杀的韩国女艺人。她一定是觉得被这个世界抛弃了，感受不到爱了，所以她才主动放弃了这个世界。
那么，我是不是也要选择如此呢？
很难受，心理，身体双重伤害，压得我喘不过气来，我被恶魔重重包围了，如果想要解脱，是不是真的只有那一种方法？
还好，我太胆小了，我不敢那样，也只是突然闪过一丝念头，可是真的被折磨到要疯，内心已经在歇斯底里地呼喊，求救，但是没有人来帮我，没有人来救我。
翻开通讯录，点开微信，没有一个人是我能去打扰的，一个也没有，我是那个被所有人抛弃的可怜人。
我知道我不能再这样下去了，我发朋友圈求救，我发说说求救。没有经历过的人可能觉得真的很烦人，怎么一天一天就发些丧丧的东西，甚至会觉得很厌恶吧，然后就不会再点开我的文字。
呵呵，管你呢，没事，我就想发出来，我想说说我活得多不如意，我就是如此卑微，如此不堪，如此残缺，这样等以后你们偶尔想到我的时候还能唏嘘一阵，假意悲叹。
有三个人联系了我，一个是能偶尔在深夜的时候打打电话的人，一个是同样晚上睡不着的人，一个是鼓励我去看病的人。
他们三个对我来说都有不同意义的帮助，很感谢他们。那个深夜能打电话的人已经不能陪我聊天了，嗯，我又失去了能夜深话聊的人了。
没事，现在的我看开了很多，做得很好了。
自我认同，找到自己的价值，爱自己。最重要的就是爱自己，接受自己，人生匆匆，没人爱你，你就自己爱自己啊。
宽容自己，永远不要责备自己，自己是自己的王者。永远也不要给自己订太高的标准，永远也不要打卡，随意，随心就好，洒脱一点活，放开一点活。
做些自己开心的事吧，你一定找得到哪些是让你开心的事的。努力回忆以前开心的时候，照那样去做，很有效。
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