一千零一个愿望

微博上有个热搜“迪丽热巴人美歌甜小公主”，点进去一看，原来是热巴在江苏卫视主办的“一千零一夜”晚会上，演唱了一首歌《一千零一个愿望》。

第一次听这首歌，是你唱给我听的，我高一时候的同桌。

其实那时候对这首歌没什么太多的感情，可是你真的很喜欢唱，你会在很多场合下，不厌其烦地唱着这首歌。

时隔多少年了呢？我都记不太清了，如今再听到这首歌的时候，很是想你。

我们的缘分是怎么正式开始的呢？好像是开学第一天，我和另一个同学去得比较迟，然后没什么位置选了，就第一桌还有两个空位，于是，我们三个就成为了同桌，我应该是坐在中间吧。

你是一个特别努力，认真，勇敢的人，长得很高，笑起来很甜，很多时候我会觉得你像一个姐姐，只是那时候的我还是个极其自卑，害羞，不懂得接受别人帮助的人。

即使我们关系还不错，可我总是会默默地拿我那些残缺的标准去衡量别人。

比如:永远把选择权交给别人；永远不要否定别人；永远不能指出别人的错；永远要把自己摆在最低位……

甚至在我的理念里，自己的东西永远是最丑陋的，就算我手里拿的是钻石，别人手里拿的是石头，我也认为石头最耀眼，而我，生来拥有的东西都是最差的。

我把这些统统叫做中华民族的传统美德。

所以很多时候我们的理念在我的心里是有差距的，但是我又不会明说，却会暗自生气，所以相处起来，有时候难免会有些无措。

我一边不想让别人难堪，一边又期待别人能懂我的感受，我觉得他们应该都能懂的，可是好像他们都不懂。

哎，不说出来，怎么可能懂？不说出来，怎么才会知道那些都是畸形的道德绑架？

我放不下自己，我也不敢完全信任别人，我总是会一个人默默地觉得这个世界没有良知。

所以，我每隔一段时间，我就会觉得很难受，心里积压了很多东西，都在沉默里压抑着。

我是不是好傻？

有一个周末的晚上，不知道我们聊了些什么，然后我把我这一生中一个很大的秘密告诉了你。

我这个榆木脑袋，话只说了一半，其实你还未完全了解我的这个秘密的全部，可是我已经解释不了了，因为当下的那几个字已经用尽了我全部的勇气以及力气，我没有办法再说下去。

你以你获得的信息安慰着我，你说了好久好久，依然没能止住我的眼泪，一方面我的确沉浸在自己的悲伤里，另一方面安慰的切入点不够准。

也是后来过了好久，突然想起那次我们的对话，我才明白你的切入点究竟是什么。

高二分班后，我在6班，你在5班。

新集体里都没有跟我玩得好的人，我接受不了，不愿意融入新的环境，想换回原来班主任的班里，可是一切怎么可能如愿？

我这个榆木脑袋，跟班主任较劲，跟自己较劲，我并不懂得那些时光是我人生中只会拥有一次的过往，我以为那是个虚幻的世界，我以为我不承认的现实就不是现实了，等到再也回不去的时候才懂得那就叫现实。

你起初也不太喜欢那个班级，我们两说“如果我们两个在一个班里，随便老师是谁，那也行啊。”

有那么一瞬间我以为我们的梦想就会实现，但是到最后，老师依然没有同意。

我依然进行着我的反抗，你慢慢地静下了心，接受了新班级的生活。

学业繁忙，不在同一个班里的我们，只是偶尔碰见了才会打招呼。

有一次你说，听步步高复读机时，听见我们高一录过的那些话，特别搞笑，特别开心，“你要不要一起听下？还有你当时说的梦想哦。”

“啊，是吗？我都不记得我还说过梦想了。”

“有啊，你说了很多。”

“好啊，有时间我们一起听下。”

最后直到毕业，我们都没有再一起听过那些录音。

明明我们相隔的距离那么近，怎么就抽不出一点时间去听呢？遗憾啊，总是会这样上场。

大学后，我们去了不同的城市，你有次进我空间的时候给我留了言，虽然我没有明确表现过开心，但是我真的很开心，谢谢你还记得我，而我，也一直记得你。

我知道你大学谈恋爱了，男朋友是高中的同学，很不想跟你断了联系，只是，后来的后来，我们都没再联系。

想再听你唱一次《一千零一个愿望》，想见你一次，想抱抱你，想你。

刚刚去了QQ空间，你有好几年已经没有更新动态，你的相册有几个是开放权限的，看见那些稚嫩的脸庞，思念的情绪又泛滥了一波，忍不住在空间留了言，虽然不确定你什么时候才会看见。

我找到了你男朋友的QQ，虽然他的空间我进不去，但是首页资料里放了你们的婚纱照：同桌，要一直幸福下去。

XRCY

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