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假期最后一天了。
可能是因为天气原因,今天下雨了,感觉有点低落。
最近泪点好低啊,刷抖音视频,看别人哭,自己也跟着哭。
想到自己的初恋,有种如释重负的感觉。我终于不想再联系他了,我终于把自己对他的喜欢全部消耗完了。
我想起钱庄的微博里有这么一段话:
想对那些因为爱人而感到自己卑微的女孩子们说:有能力主动爱一个人,应当是我们的骄傲所在。即便你并不爱我,我也可以在我愿意爱你的时间里,爱你,直到我不再愿意的那天。
想起《心动的信号6》中momo向look表白,最后又勇敢告别。我真的很欣赏她的勇敢和真诚。
我想对她说,别自我怀疑,这不代表你是不好的,你是一个很好的女孩子,只是属于你的缘分没到,那个正缘还没来。
当眼泪比爱意多,记得做自己。总要允许有人错过你,才能赶上最好的相遇。爱你的人会来的,对时间有耐心,对自己有信心,静候佳音。
这也是我想对自己说的话。
关于那三个已经删除的好朋友,虽然我常常会想起跟她们相处的点点滴滴,想起那些温暖又美好的互动,那些真诚相待的时刻,还是忍不住黯然神伤。
用真心对待过的人,哪里能说忘就能忘。
所以我也接受自己的情绪反复,允许自己去怀念和悲伤。
当我接纳自己,不再刻意装扮自己的情绪。只是任它静静流淌,去感受并与之共处。
给自己设定一个去怀念和悲伤的时间,反而情绪更容易从负面状态中出来,然后时间到了就停止,调整好,再集中注意力去做想做的事情。
大家也可以试试这个方法,亲测有效。
面对这几段关系的失去,更多的是如释重负的感觉。我发现自己对关系、对他人的执念少了很多很多。
虽然还是难过和悲伤,但已经接受这些关系的丧失了。
有那么一段时间,状态很差,真的做什么事都心不在焉,感觉自己被自责和内疚袭击,很容易感到失望和无助,异常痛苦。
我去找老曲聊,说我经历的这些离别和失去,这些让人难过的矛盾和冲突。
我还觉得很沮丧,是不是我做得不好,如果我做好了,和她们的关系是不是就不会落得今天这般田地。
老曲发了好几条长语音回复我,讲了他助人道路上的经历和体会,同时告诉我,别急着否定自己,就算跟她们关系是好的,又能怎么样呢?这个对你的生命,对她们的生命,成长才是关键的。
我认真听了老曲的语音回复,突然觉得释然了。
接纳生命中发生的一切,允许一切如其所是。允许自己是自己,允许别人是别人。
别人的命运和课题交给她们自己,而我只需要心无旁骛地过好自己的人生。
本来想去看电影《前任4:英年早婚》的,后来又怕自己看了,哭到情绪崩溃,所以我决定缓一缓,先不去看。
原本想要国庆去广州见见老曲和合木的小伙伴的,后来还是打消了这个念头,现在还是好好存钱,等自己情绪和状态好一些再说吧。
没关系的,来日方长。
想谢谢自己,想抱抱自己。真不容易啊,这些劫都度过去了,一点一点,一步一步,挺过来了。
没有被打倒,还好好活着,还活得闪闪发亮。
积极乐观,善良真诚,坚强勇敢,温柔坚定,我喜欢这样的自己,我也会好好爱自己。
珍惜相遇,尊重失去。没有人能永远陪你,但永远有人陪着你。
勇敢跟过去告别的人,一定会被奖励一个新的开始,我期待着。
彼方尚有荣光在,请继续加油,勇敢前行,不急不躁,稳稳当当,走好当下的每一步。
请相信,你一定会过上自己想要的生活,你一定会幸福的。
以上,共勉。
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