”
秋天一定是在我没有察觉的时候就到了，早晨清醒的时候感受到的那阵凉意,像是穿透了玻璃扑向整个屋子，悄然无声。
咄咄逼人的热气也许距离散去并没有很多时间了，当一切沉浸于炙热，放浪形骸地在其中翻滚的时候，有些东西看起来却越来越明晰。
包袱在我踏往一场任性旅途的路上也不再像是喝饱了水的棉花给地面上留下的脚印一次比一次更加难受，相反的是，嘴巴开始使用轻松的语言。
有的人用“我爱你”结束一段对话，他说他比现在更加年轻的时候，最伟大的理想是觉得自己到了23岁，这不归他管的身高还能破天荒地窜上一窜。
然而当他到了，当他过了，他发现可能是当年的梦想是有一点点离谱，而我却想吐槽吐槽：梦想和痴心妄想可能还不太一样。
这听起来更像是胡扯，我们总是在小小的生活片段里不断加入有意思的色彩，有时候荒唐一点，我们才能扮演好逗乐彼此的丑角。
有的人总是沉默，年少的经历让他固执而又倔强，有些事就是撞了南墙也不见得知道拐弯，作为一个短暂的旁观者，我猜他最伟大的理想应该是守着。
当他用不妥协的态度走到今天，人们发现，这里没有什么能让他妥协了，他明白这个世界多得是事与愿违，而我想：总有破裂的地方。
我们总是会忽略风，可以在我们知道的情况下默许它穿透一切我们种起来的大树的皮，直达沉寂了很久很久很久，不允许其他人知道的秘密基地。
我们以为坚固的铠甲能保护好肉体，但如果想要用简单的直线思维看，恐怕还是无法应对某一天突如其来的蝗虫过境。
我想着小时候的理想，那个时候想要成为一个什么样的人？
科学家？艺术家？宇航员？小怪兽？还是天上的神仙？
当思绪偏离正常的轨迹，逐渐癫狂化，我才反应过来，儿时的自己好似没有什么伟大的理想，那时候好像懂又啥也不懂。都说过去的童年更像童年，每一代人走过的路慢慢变得不太一样。
我那时候，喜欢躺在土地上，喜欢靠在大树上。
“去草地上抓蚂蚁吧！” “好呀！”
“去草丛里追蜻蜓吧！” “好呀！”
“去草坪上打滚吧！” “好呀！”
“去大树上唱歌吧！” “好呀！”
那棵大树上看的风景和电影怦然心动多像呀，南方的冬天没有雪，四季都像夏天，好像那时候在地上撒泼，只是打了个滚，一路就滚到了今天。
我不喜欢去学校，不想读书，不想看见老师
我想在操场上奔跑，一直
所以那天逃课挨的打，今天印象还很深刻。
我想那天中午我最希望的是，午睡的时间可以在我闭上眼睛后无限延长，延长到我睡饱，时间才缓慢地继续流动，在我拖拖沓沓到达学校以前，它能够慢得刚刚好。
但没有，我迟到了，看着已经离开的姐姐的身影，我极不情愿地睁眼，穿了双鞋，顶着那万年都打理不清楚的短发，出门前，像是和自己置气一般，书包也没有背。
我抬头看了看这天气，这么大一个太阳，都不用掐指算就知道今天不适合出门的呀！这多热呀！这怎么去学校呀！认识路也不能去呀！
我跟蜡笔小新似的，被一路的风景吸引，我穿过马路，踩在那片草地上，软软的，暖暖的，舒服极了，小小的家伙踢着正步，一步两步往前挪。
毫不意外，小家伙想啊，这么热的天，走了这么久也怪累的呀，不如坐下来休息一会，反正也追不上姐姐了。
思及此，这孩子要是不打估计离上房揭瓦也差不了多少了，这能忍？
想法一出，我便喜滋滋地找了处阴凉地儿坐下歇着，依靠着意志力在角落里盘着腿打了个盹，醒了后看看这儿，看看那儿，没一会就觉得这里又燥热又无趣。
风缓缓地吹，我又想：我这也不去学校呀，坐着多浪费时间呀，不如回家吧。
真的，当我回忆到这儿的时候，我除了佩服，也没什么其他想说的了，于是她回家了，不用想这肯定一顿毒打啊，果然还是个孩子，大意了。
我不记得我怎么进的家门，我只记得我妈拽着我的胳膊哐哐一顿揍，叽里呱啦一顿教训，然后拎着我往地上一放，我跪地上，供桌前。
我也不好说那天到底谁更不好受一点，我妈气得直喘气，我哭得上不来气，应该没多大差别吧，就好像谁也说不清那时候桌子上供奉了个什么菩萨。
她的愤怒和电视里的人一样
“我供你读书容易吗！”
“年纪不大，胆子不小！”
“人不大，能不能学点好！”
应该就这些吧，我不太记得都说了些什么啦，我只知道在那之前，从那之后，我没挨过打啦，细节不是很重要，我也只是想夸一夸，那年夏天的风其实挺舒服哒。
别背着太重的理想啦，如果它太伟大，孩子是容易长不高的呀，长不高还算小事，要是压着压着横着长了多不舒服呀。
还说什么呀，得多多学习啊，比如我今天的结尾用：
“我爱你呀！”
注意表情，注意语气，注意态度，要说五遍
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