前些天在一个征稿公众号上看到一个关于20岁青春的征稿主题，我还掐着指头算了算，我的二十岁是哪一年？还要耍上几个月的赖才可以勉强算在2012。我想我二十岁的时候，可从来没想过有一天我回头，会觉得这个年岁竟然这么久远绵长。
我花了半个多小时的时间跑去QQ空间看了从前的日志，大多都已经被归置到私密列表里了。我想如果想要写一写二十岁，那就得去看一看二十岁在干什么想什么吧，忧郁是有的，而且是甩都甩不掉的，文艺青年是有的，小词一篇拽着一篇的，茫然是有的，从那时起一直茫然到现在，拧巴是有的，也是从那时一直拧巴到现在，只是茫然和拧巴的内容随着年龄的增长有所变化，也有一些是固定不变的，我在想那是不是性格或者思想上的一种顽疾，非死而不能获得新生的那种。还有很多我都懒得说了，成长当然是有的，但路线极度崎岖且不稳定，结果也不是那么的明显。二十岁时对三十岁是有很多期盼的，那时候不说三十，说的是十年之后，为的是故作深沉。那时候也必定豪言十年之后的自己一定是怎样怎样的了，为的是凸显梦想和斗志。所以三十岁去看二十岁的时候，多少有几分尴尬，还好没有时光机，也没有能穿越时光的电话机，否则接通了这根线能跟那个孩子说点啥呢？但是三十岁多少学会了一些诡辩，我可以反问，什么是人生的结果？读自己的东西，尤其是有些年头的东西是很有意思的，这当然也不是我第一次翻看过去，从前我会觉得幼稚可笑，会觉得很多话都是为了悲伤而悲伤，很多字都是为了写而写，或者说为了给谁看而写，这个谁有时候是有固定的人，有时候没有，博取眼球吧大概。这些感觉今天也还有，但今天不只这点儿，今天我还看到了一条线，不是成长或者我思想的路线，而是一个朦胧的能够解释或者代表我这个人整体的一种感觉，或者说气息吧。如果后半生能升华上去，说不定可以用上气质这个词，但现在不行，现在最多是气息或者说气味，比如对于一条狗来说，它识别人是靠每个人身上独有的气味，我说的就是我的气味。具体是什么味我说不上来，但我知道我喜欢这个味道的一半儿，讨厌这个味道的另一半儿。讨厌忧郁的、纠结的、和用线团把自己裹起来过日子的那种感觉；喜欢倔强的、骄傲的，甚至突然间会爆发出的叛逆和自由......所以不知不觉中我一直在努力摆脱这一半自己，追逐另一半自己，企图丢开讨厌的，让喜欢的能够完整。可是十年过去了，我发现想摆脱的并未完全摆脱掉，想要追逐的也没有完全追得到，就像蜕皮一样，蜕掉一层还有一层，每一年都在蜕，每一年都在换新，每一年又都那么相似。这种气味的线索让我疑惑是不是每个人的一生都有这样一条暗线，它正暗中牵着人们往一个不知道的地方走，而人们对于自身气味厌恶与喜好的挣扎，就是在这条线另一端的拉扯，就算不知道自己想去哪里，也不想被“人”牵着走。敌在暗处我在明处，好不危险。但是有没有一种可能，敌我本就是一个人，我们创造气味，气味也在创造我们。我们想要摆脱和追逐是因为把气味当成了生命的究竟，当有一天我们不再执着于摆脱和追逐的时候，是不是就可以让一切浑然一体然后运用自如？我想是这样的，至少现在是这么想的，也许再过十年又是另外一个样子，但那是另外十年的事儿了。如何不再执着就是三十岁的课题了，二十岁就是用来执着的......很多次回看过去，终于有一次良心发现，原来回看后面不一定非要跟着感叹，还可以是连接过去、当下和未来的一个全新的视角。不是审问和咆哮，或者遗憾和抱怨，为什么当初说好的没有做到，而是像看小说里的主人公一样读一读这个人，然后再提笔把这个人的故事写得更精彩......
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
