(1)老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么?老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗?老公：你和烟都花了我很多钱。
(2)一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容?男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥?女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩!!
(3)朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖!随便摸!朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。
(4)今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦?怎么取出来张只有一半的?”然后他扭头走人了。
(5)两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了?”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀?”“10年。”
(6)女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。男同事：你下面松了，插紧下。女：我下面不松啊。男：肯定松了，你重新插下。女：你来插吧，你劲大。男：好了。女：还是你厉害呀! 办公室一片哈哈声。
(7)在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢?”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童!”
(8)电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧!”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”
(9)下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没?我那还有空房间!女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……
(10)小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说，你看，我有冰淇淋，你没有…
(11)前两天去医院，挂的专家号。 医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。 在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。 医生来了一句：“回家问度娘去!”
(12)昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，"王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手"全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说"右手旁边的女士”。
(13)看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?““小明吗?““bingo，那你猜猜我要干嘛!““我怎么知道啦，你快放开我呀!“妹子带点撒娇的说.“那我给你提示，你是不是在等72路公交车?““嗯!““那就对了“于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面，刚刚开走!“
(14)男友对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗?”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，男友大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
(15)据我考证，古代男人们去青楼并不是一定要与妓女发生关系，事实上大多数妓女都才艺出众、才貌双全，飞舞唱曲、吟诗诵词，极为风雅。男人不过是进去坐坐，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了…神回复：哦，原来古代的青楼就是今天的北影...
(16)刚刚上火车，我拿了一个好大的箱子，旁边大哥就说我帮你放行李架上叭，然后，他试了试说太沉了，放不上去，然后，对，你们猜的没错，我自己弄上去了。哎妈!不说了，汉子就是汉子。女汉子也是汉子的一种牛掰的表现。
(17)在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱?乙：一次。甲：谈了多久?乙：四年。甲：那你还挺专一嘛。乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
(18)女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味!我：……
(19)Lz女，在公司上班暗恋一帅锅，不敢表白，接任何借口搭讪，一日加班，见他手机响了，便问：女朋友?他笑着说：不是啊，呵呵。我开玩笑地又问：那是?男朋友?GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。我：....
(20)我一朋友移民美国了，上高中，然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。
(21)一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗?”男友默默的一个人走向浴室。
(22)听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官，什么b招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
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