(4)我问室友:“中国文字文化确实博大精深啊,你看”尿“字,是喝水之后排出的;”屎“字,是吃米之后排出的;那么,”屁“字,为什么”尸“下面是个”比“呢?” 室友一句话惊呆我了,因为放屁的声音是“bǐ bǐ ...”
(5)“你喜欢一个人会怎么样?”“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”
(6)在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐穿着打底裤呢!”
(7)医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?
(8)一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。
(9)课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
(10)儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
(11)一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~
(12)一同学不喜欢学习...上个礼拜,他突然想学习,觉得不能荒废了,跑去跟我们班里的第一名借笔记,结果去的路上给车撞了,还好只是小事故,不过右脚骨裂,说完原因,他叹气道:这一切都是命啊,老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……
(13)满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。
(14)身材矮胖的刘某问身边的女友:“亲爱的,咱俩在一起,你的感觉是什么?” 女友说:“安全。” 刘某说:“我并不高大,为什么还有这种感觉呢?” 女友说:“因为你太胖了,我打你你追不上我,所以安全啊!
(15)一男一女结婚了,女方父亲哭着说,养了多年的白菜被猪拱了,男方父亲笑着说,养了多年的猪终于会拱白菜了~
(16)“被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。” “他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。” “好的不要审了,被告无罪。
(17)昨天我过生日,男友给我发了一个短信,看到短信我哭了。内容是:我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
(18)一年没回家,老妈一直说想我,历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了,现在家里没电视看,我妈对我说:我给你买机票你明天回去吧,大过年的别来我家捣乱了。 我滴亲娘.....
(19)老婆:老公,我生日你送我什么礼物?我:你想要什么?老婆马上说要一双鞋。然后说什么爱马仕,达夫尼……我头一痛说:那些不好,你肯定不会天天穿,我买双你肯定天天穿的。老婆还不信,问我什么牌子的。我:拖鞋!
(20)爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸:“你发现了,为什么不关上?”儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
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