(4)我问室友：“中国文字文化确实博大精深啊，你看”尿“字，是喝水之后排出的;”屎“字，是吃米之后排出的;那么，”屁“字，为什么”尸“下面是个”比“呢?” 室友一句话惊呆我了，因为放屁的声音是“bǐ bǐ ...”
(5)“你喜欢一个人会怎么样?”“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”
(6)在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!”
(7)医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?
(8)一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
(9)课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
(10)儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
(11)一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
(12)一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……
(13)满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
(14)身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么?” 女友说：“安全。” 刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢?” 女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊!
(15)一男一女结婚了，女方父亲哭着说，养了多年的白菜被猪拱了，男方父亲笑着说，养了多年的猪终于会拱白菜了～
(16)“被告人，你为什么殴打原告?请陈述理由。” “他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。” “好的不要审了，被告无罪。
(17)昨天我过生日，男友给我发了一个短信，看到短信我哭了。内容是：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
(18)一年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，现在家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。 我滴亲娘.....
(19)老婆:老公，我生日你送我什么礼物?我:你想要什么?老婆马上说要一双鞋。然后说什么爱马仕，达夫尼……我头一痛说:那些不好，你肯定不会天天穿，我买双你肯定天天穿的。老婆还不信，问我什么牌子的。我:拖鞋!
(20)爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯?”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上?”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
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