今天好朋友“友哥”来我家小聚,曾经的同班同学,他的儿子已经七岁了,聊起来孩子教育的问题。
小孩子调皮、不听话、甚至说脏话、打人,这是一个很难很复杂的问题,很多教育专家、名校教授,自己的孩子并没有按照世俗的观念那样教育成才。
说很难,比火箭发射还难吗?某种意义上,是的。
火箭发射绝大多数东西是可以通过物理原理、数学公式计算出来的,何时一级发动机点火,何时拐弯,何时抛逃逸塔,等等,这些东西都可以计算出来。也就是说,火箭发射这种事难的是“精确”和“工艺”,大部分东西是“确定性”的。
教育孩子不是什么深奥的东西,有很多一个字不认识的父母,照样教育出很有出息的孩子。但同时,很多有学问的父母,不一定教育好孩子。这么一对比,于是突显了一个问题,教育孩子是一项“不确定”的事。
每个孩子不一样,同样的方法可能A管用B不管用。
同一个孩子不同年龄不一样,可能4岁的时候活泼好动,6岁后又变得内向寡言。
家庭、学校、社会、网络,各种环境都会对孩子产生影响,无法量化,无法确定。
在不确定中努力寻找可能的规律,这或许就是教育的魅力。
想起来我亲身经历的三个小案例,觉得有点意思。
案例一:言传不如身教
这是9岁的一个小朋友,一个突出特点是,不讲卫生、缺乏公共道德。比如,刚买的新衣服,一会儿就弄得袖子上都是鼻涕,裤子上好多灰尘;在超市和饭店等公共场合特别爱很大声的打闹。他爸爸和我说,这孩子可调皮了,根本不听话。当时我也觉得,这孩子太闹腾。
孩子爸爸开车带我一起去办事,一路上我见到了他“打开车窗往下扔东西”、“下车后一口老痰吐在商场门口”等行为,瞬间我好像懂了。
记得樊登在一次座谈中提到一个观点,父母给孩子留下的记忆,往往是画面而非语音。也就是说,父母在家里是抽烟喝酒骂脏话,还是举止得体文明作息规律,这些东西会形成一个画面印在孩子的脑海中。至于你说了什么,那是其次的。
案例二:堵不如疏
这是一个7岁的小朋友,一个突出特点是,爱说脏话。也不知道是和谁学的,是手机短视频里学的还是跟身边人学的。他爸有时吼他,“不许说脏话”,甚至威胁“再说看我不打你”。但不管用,因为他不怕,也知道你不会真打。
这种打骂特色教育,好像已经退出历史舞台了。记得我们小时候,父母和老师打孩子是正常的,因为每个人都挨打,老师打了父母回家接着打。现在时代不同了,哪个老师敢打孩子,好几个家长一起找到学校甚至教育局。也就是说,那时候打骂很普遍,孩子也知道真的会打,所以出于对挨打的恐惧,就变得听话。
现在呢,这种恐惧消失了,总不能其他孩子都没挨过打,只有你还在用上世纪的教育方式,也不合适,他会怀疑你不是亲爸。
那天我和他一起玩球,他自封为队长。我说队长应该是榜样,水平很高、能力很强,而且不能乱说脏话,“真正的英雄不说脏话”。他居然听进去了,之后挺长时间没怎么说脏话。可见,这句话暂时把他引到一条更好的路上了,不是原来那种打骂的“强迫”,而是他自己某一种意识被激发。孔子所说的“循循善诱”有些意思啊。
案例三:放手与鼓励
有时候我们会低估孩子,其实他们明白很多。这是一个5岁的小朋友,这一天全家几口在饭店吃饭,好像是在海底捞。正吃着,隔壁包间想起了生日快乐歌,小朋友说,我也想吃蛋糕。爸爸说,晚上给你买。小朋友说,我现在就想吃,就想吃他们的生日蛋糕(一指隔壁包间)。此时,你会不会觉得这个小朋友也不乖?
孩子爸妈正不知说什么,小朋友自己跑过去了,进门后看到有位奶奶带着生日王冠坐在中央,知道是她过生日,环顾了一周,对着那位奶奶大声说,“奶奶您好,我祝您生日快乐、身体健康”。包间里众人先是一愣,接着都笑了起来,那位奶奶更是开心,边说着谢谢,边给他切了一角蛋糕。
小朋友拿着蛋糕开心地跑回了爸爸妈妈那里。事后孩子爸爸和我说这件事,他感慨道,要是咱们小时候,肯定没有这么勇敢,这么会来事。
有些事,孩子自己做可能处理地更好。比如同学关系,同学打架了,有的父母亲自上阵,最后把事情闹到公安局。孩子打个架一般情况是正常现象,父母和老师更多还是应该说服教育和引导,今天打架明天和好,这是孩子们的常态,家长过多的参与往往适得其反。你说一句,“男子汉要勇于承认自己的错误”,或者“和同学之间要谦让有礼貌”,可能事情就结束了了。
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