某天夜晚我与几个朋友坐在学校的花坛上谈心
我对他们说
那些爱写东西的人心里多多少少都有点变态
他们先是点了点头然后目光聚集到我身上说道嗯嗯嗯
我这么严肃的跟你们讲话
就不要逗我笑了好不好
这短短十八年，长长十八年
过得不好也不算坏
以前我也是尖子生
以前我也当过大人口中别人家的孩子
只是从初三那年就开始步入另一个轨道
那年开始我就喜欢上又酸又苦的句子
别人考试草稿纸上都是演算过程
而我写得都是那种爱而不得的东西
在别人每天动态签名都换成心酸的句子时
我喜欢上了木心的诗喜欢上看书
我是一个极度敏感满身负能量的人
我一方面不想把这些乱糟糟的情绪传递给别人
一方面又不知道如何挥散这一身的阴暗
不想自甘堕落却又打不起精神对世界满怀热爱
所以我痛苦，我无奈，我孤独，我锋利
高一到高二上学期过得简直不像样
那时候就像是一个人现在茫茫人海中
却找不到相同频率的人去拥抱
只能放任我骨子里的倔强疯狂的剥夺我
我别无他法我也不能说给别人听
高二下学期我转了学我开始了新的生活
现在的我想起那段时光眼角都是轻轻上扬
我遇见了一群可爱又丰盈的人儿
我很庆幸我生命里有这样的意外出现
不过我还是会每天不知所措
总想找些什么来填补心里的空处
白天的时候像个松鼠一样
把好的不好的都塞进腮帮子里
鼓鼓囊囊的样子仿佛很充裕
到了深夜再孤身一人慢慢消化这些情绪
所以，我内心的围墙越来越厚越来越高
别人无法跨越进来也无法伤害到我
我总想把春暖花开草长莺飞都留给我身边的人
那些又冷又笨又重的疼痛自己通通吞下
我像一株仙人掌也像一颗含羞草
别人稍稍靠近我一下
我就本能的往后退一下
并不是我不喜欢你讨厌你
而是我害怕我摊开心扉后
你却离我而去又剩下我一人拾捡回忆
其实每个人的性格中
都有某些无法让人接受的部分
再美好的人也是一样
所以我强求不了别人怎么对我
我只能过好我自己毕竟人生苦短
我给了你一颗糖你可能想对我好
但你看到我给了你一颗糖却给了别人两颗糖
这时候你可能就对我有了想法
可是你不知道的是
别人曾经给过我糖而你什么都没给过我
上次我跟我朋友争吵我哭的鼻涕眼泪分不清
她们在后面紧紧的跟着我
我突然停住扭过头跟她们说
我不知道你们对于朋友是怎么定义的
反正我是个特别护朋友的
有人说我朋友不好的时候
我肯定要反驳他的
我的好朋友是我的好朋友
你可以不喜欢她但不要跟我讲
其实无论在爱情还是友情中
我都尽量让自己处于一种被动的状态
你对我好我必然对你更好
可是我发现你皱着眉头叫我哎的时候
转身却和别人嘻嘻哈哈开玩笑
这个时候我就开始退却了
我总觉得是我哪里不如别人
我有做的不好的地方让你不开心了
可是我不敢问你我小心翼翼
怕打破那份情意又心生委屈
其实谁都有段不为人知的故事
谁都会脆弱的想要一个停靠
谁都想和某个人完成曾经的诺言
谁都能微笑然后转身流泪
谁的生活都多少有那点苦涩
但经历风雨 你就知道
生活最终都是靠自己
少一点悲伤 多一点快乐
希望这个世界上假装彪悍的姑娘
到了最后 都能以自己的喜欢的方式过一生
我已经找不到一个词来形容我了
那些酸的苦的话好像我受过多大苦难一样
那些积极向上的话好像我是个救世主一样
这个世界上哪来的感同身受
只不过是一边抚摸着自己的伤疤
同时念叨着明天会更好阿
那天晚上我与表哥聊天
我跟他说我觉得我可能再也不会爱上谁了
我是太悲观了我甚至觉得我这样的人
根本不配得到别人的爱
爱这个字太沉重，我不敢轻易说出口
复杂，敏感，悲观，厌世，倔强
甚至更多不好的地方
我不想替自己圆解
我每天都很自己别扭跟自己过不去
但是如果你看清了我这些怪癖
还愿意同我肩并肩
那么我再把我所有好的事物都赠予你
联系客服
