Hi。不知道你过得怎么样,我说说我吧。先坦白哦,我很想你,每天都想你。我知道自己在想什么,可是不知道要说什么,我想到哪就说到哪,好吗。
我反复问自己到底是不是活在过去,不是的,过去的都已经过去。但,正是我本该单纯的岁月夺走了我现在应有的天真,所以纵使走到万劫不复的地步,我不可能,也没有机会后悔。你理解我的对不对,像我理解你那样理解我,对不对。我惟一遗憾的是辜负过、毁掉过自己因为相当热爱所以不惜投入了全身心才建立起来的美好。我们明明不必这样的,事到如今,我连抱歉都觉得羞愧,我一直一直,不敢仔细看那张少了我和另一个傻瓜的大合照。唉,唉。
你不要怪我哈,不要怪我把自己搞得这么狼狈,我也不怪你不来我的梦里,我们,我们不要彼此责怪好不好。
开心啊,我已经学会用加法看待人与人之间的关系了。在感受到偏爱和宠溺后,一点一点累积好感,而不是最开始就打一百分,因为不确定性强的时候,一旦有了期待总是难免失望。事实上,先入为主地给人下定义非常不公平,可能会因此错失靠近对方的契机。当初大彻大悟后认为:过好自己的生活已实属不易,最多有余力的话努力守护身边人。现在又感到:拥有可以用心去好好认识谁的能力更不容易。相知是缘,要珍重珍惜呀。
对了,我终于,终于,终于,改掉口是心非的毛病嘞。乐意就行动,不想就拒绝,发现干脆利落地表达出真情实感后,不仅省去一些困扰,还可能出现意外的惊喜。
至于未来啊前程啊,在我眼里不过是生活的调剂品。做出点成绩当然开心,偶尔觉得自己挺厉害,咸鱼状态也没什么,我都不在乎。痛苦才是常态,我全部接受,并且处在其中时十分坦荡。「无所谓,反正难过就敷衍走一回。」
大言不惭地承认:我想要爱与被爱,想要被需要,想要被温柔以待,我活得很辛苦,我好累。我感恩会因我的离去而难过的朋友们,是这些人,这些对我说“有你真好。”的人,在每一个深夜留住不争气的我,让我有勇气面对天亮。
你知道吗,今年的五月尤其难熬,只比过年那会儿好一些。那时晚饭后刷碗我甚至不敢抬头,一抬头就会看到窗外空荡荡的夜路,整个世界都静悄悄的,太安静了,安静到能听见似水流年在指尖滔滔地流着,我用尽气力,却什么都握不住。
哎呀还有,我仍然期待爱情。我不怕付出,我也不怕丢架,我只怕「我的好不是他要的好」。未来的那个人,倘若我真的爱他,我要把我所有的温柔都给他,不舍得让他对这份感情有一丝一毫负面的情绪。并非我懂事,我只是想好好爱一个人,我想让他感受到我对他正向的爱意,当我们可以相爱,当我们有一天相爱。
呜呜呜呜,我有时候好痛,痛到快死掉,想把脸埋进你怀里拽住你的衣角大哭一场,可是我不能,我只好,只好在夜里蜷缩着哭湿半边枕巾,哭完换干燥的另半边睡。难过的时候我在想:如果你还在,你会怎么对眼前这个孩子气的大人呢。我小的时候,你看到我心情不好就捏捏我的脸蛋,学我闹别扭的哼哼声和表情,我就被你逗笑了,你的语气我还记得真切。你怎么这么好呀。
总有人说我温柔,我这点像你,你是世界上对我最温柔的人,是了是了,以前是,其实始终都是。想来,我吃过你的母乳,穿过你给洗的衣服,狼吞虎咽过你做的饭菜,和你一起在夏夜的房顶上看过流星。啊,都是过去时了,都过去啦,但想到被你这么温柔地对待过,日子再难熬也能过。
你走以后,每场雨都落在我身上,云从我心里带走苦楚,风又把它们送回来。絮絮叨叨说这么多,六月要来了,就到这里吧。祝你过得好,也希望你那里的天气,是你喜欢的天气。
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