你走后

Hi。不知道你过得怎么样，我说说我吧。先坦白哦，我很想你，每天都想你。我知道自己在想什么，可是不知道要说什么，我想到哪就说到哪，好吗。

我反复问自己到底是不是活在过去，不是的，过去的都已经过去。但，正是我本该单纯的岁月夺走了我现在应有的天真，所以纵使走到万劫不复的地步，我不可能，也没有机会后悔。你理解我的对不对，像我理解你那样理解我，对不对。我惟一遗憾的是辜负过、毁掉过自己因为相当热爱所以不惜投入了全身心才建立起来的美好。我们明明不必这样的，事到如今，我连抱歉都觉得羞愧，我一直一直，不敢仔细看那张少了我和另一个傻瓜的大合照。唉，唉。

你不要怪我哈，不要怪我把自己搞得这么狼狈，我也不怪你不来我的梦里，我们，我们不要彼此责怪好不好。

开心啊，我已经学会用加法看待人与人之间的关系了。在感受到偏爱和宠溺后，一点一点累积好感，而不是最开始就打一百分，因为不确定性强的时候，一旦有了期待总是难免失望。事实上，先入为主地给人下定义非常不公平，可能会因此错失靠近对方的契机。当初大彻大悟后认为：过好自己的生活已实属不易，最多有余力的话努力守护身边人。现在又感到：拥有可以用心去好好认识谁的能力更不容易。相知是缘，要珍重珍惜呀。

对了，我终于，终于，终于，改掉口是心非的毛病嘞。乐意就行动，不想就拒绝，发现干脆利落地表达出真情实感后，不仅省去一些困扰，还可能出现意外的惊喜。

至于未来啊前程啊，在我眼里不过是生活的调剂品。做出点成绩当然开心，偶尔觉得自己挺厉害，咸鱼状态也没什么，我都不在乎。痛苦才是常态，我全部接受，并且处在其中时十分坦荡。「无所谓，反正难过就敷衍走一回。」

大言不惭地承认：我想要爱与被爱，想要被需要，想要被温柔以待，我活得很辛苦，我好累。我感恩会因我的离去而难过的朋友们，是这些人，这些对我说“有你真好。”的人，在每一个深夜留住不争气的我，让我有勇气面对天亮。

你知道吗，今年的五月尤其难熬，只比过年那会儿好一些。那时晚饭后刷碗我甚至不敢抬头，一抬头就会看到窗外空荡荡的夜路，整个世界都静悄悄的，太安静了，安静到能听见似水流年在指尖滔滔地流着，我用尽气力，却什么都握不住。

哎呀还有，我仍然期待爱情。我不怕付出，我也不怕丢架，我只怕「我的好不是他要的好」。未来的那个人，倘若我真的爱他，我要把我所有的温柔都给他，不舍得让他对这份感情有一丝一毫负面的情绪。并非我懂事，我只是想好好爱一个人，我想让他感受到我对他正向的爱意，当我们可以相爱，当我们有一天相爱。

呜呜呜呜，我有时候好痛，痛到快死掉，想把脸埋进你怀里拽住你的衣角大哭一场，可是我不能，我只好，只好在夜里蜷缩着哭湿半边枕巾，哭完换干燥的另半边睡。难过的时候我在想：如果你还在，你会怎么对眼前这个孩子气的大人呢。我小的时候，你看到我心情不好就捏捏我的脸蛋，学我闹别扭的哼哼声和表情，我就被你逗笑了，你的语气我还记得真切。你怎么这么好呀。

总有人说我温柔，我这点像你，你是世界上对我最温柔的人，是了是了，以前是，其实始终都是。想来，我吃过你的母乳，穿过你给洗的衣服，狼吞虎咽过你做的饭菜，和你一起在夏夜的房顶上看过流星。啊，都是过去时了，都过去啦，但想到被你这么温柔地对待过，日子再难熬也能过。

你走以后，每场雨都落在我身上，云从我心里带走苦楚，风又把它们送回来。絮絮叨叨说这么多，六月要来了，就到这里吧。祝你过得好，也希望你那里的天气，是你喜欢的天气。