(一)
“无常”的自我伤害和妙用
无常,顾名思义,就是没有恒常不变的规律或物质,用一句名言解释就是:“世界上唯一不变的就是一切都在变”。
上学的时候,特别喜欢三国里面的关羽,也特别爱读金庸,想过很多很多理想,也有许多许多的爱好,当时特别天真的想“一辈子只爱一个人,只做一份事业,简简单单,快快乐乐”。后来到了社会后也是非常努力的坚持我的这个想法。我曾喜欢的那个女生有着小龙女一样的恬静和淡然,从小学到大学成绩一直是前几名,而我因为家庭原因和性格顽劣很早就跟学校无缘了,我一直留恋她的美好,好到那种我很调皮的不写作业,作为组长的她也不会很生气。只是几句轻声责备几句,声音甜蜜而柔和。在农村,离开校园,男生女生就基本不联系了,我心中一直把她作为最重要的,也不敢轻易打扰她。后来到了娶媳妇的年龄了,总觉的很遗憾,也不怎么上心。 心里有归心里有,但是我的行为上有时候却不检点,有时候也会不由自主的撩拨其她姑娘,有点期望吧,又感觉太遗憾,双方有点意思我就退步了。就是这种样子一直走了10多年,直到今年她结婚了为止。突然感觉,哎呀,为什么我会这样的遭遇不好,说好了只爱一个人,也愿意只爱一个人,为什么平时心里还有其他撩拨的念头。
有一年夏天,我去学校找我的另外一个女同学,她是老师,那天她穿着一身白衣,秀美马尾长发留到了腰间,突然感觉青春发育的气息,真的是大姑娘了。我们有时候夜里电话聊天都聊很久,后来人家结婚了,我心里却特别的蓝瘦香菇,还真菇了。我总觉的我特别的忠贞不二,心里有个人就不会再有其他的了,但是这种轻浮香菇的想法却让我很怀疑我的理想。
关于工作,也是这样,我换的行业不多,但是也换了几次,每一次换工作都对我鄙视一下,鄙视我的朝三暮四。
在红莲心栈中,2015年应该是我最有成就的一年,年终的时候很想把我的模式在延续下去,觉得好的东西就应该被延续,当时跟陈鹏老师也相互许诺过很多未来的理想。但是今年年初大环境变天,让很多许诺都不能再坚持,面对很多变数和分歧,当时我都彻底崩溃了,一气之下我撤回了很多承担。
还有很多这样的事,都是很相似。
一位哲人曾经说过,“不是环境困住了你,是你对环境的执着困住了你”。面对环境和自我心里的固执,这就是无常带来的伤害。
我应该是在辟谷中找到了转折点,面对很多想法,没有比有更好。
我那第一个女同学,明明很优秀,但是在她的环境里也是很晚才结的婚,结婚前她跟我说“生命还有很多种选择,比如可以当一个好父亲,把小时候没有得到的爱更好的回报到下一代”。她结婚的时候,我没有很难过,反而感觉轻松了许多。
我的第二个女同学,平时偶尔搭个讪,像是什么都没发生过。
我的工作磕磕碰碰吧,现在更学会了安于当下。
在红莲心栈的承担中,放弃了周三的固有承担,在周二团队,周六团队,重庆周三团队,生命关怀团队,助学文宣团队,辟谷服务组里,还有其他活动组织中等等,我的方法同样风生水起。
在人事交往中,不在纠结谁做的好,谁做的不好,尤其不在重视谁曾对我承诺过什么。记得以前按照我的习惯,谁做的好,总有希求把他挖到身边来;在群里聊天也特别希望我说的话能得到回复。现在也不那么做了。该做的事还是继续做的好好的,该说的话继续说。反而大家见面的时候会很亲切,没有人曾经忽视过我。等所有变数都集中到现场开始活动的时候,发现我越来越被尊重。
面对无常的不断变化,使我更加清晰洞彻了生命的脆弱和坚强,我不是医生,但突然明白了很多中医和养生的道理,谁有病,为什么病,有了那么一丁点未卜先知的感觉。后来用杨阿姨、张尊英阿姨的案例写了几篇关于中医养生的文章,点击率都特别高。
(二)
“无常”的对他伤害和妙用
上一篇写到“无常”定义和对自我的关系。常观无常,对我们周边也是一种深深的智慧。在团队中,常观无常,是对团队最温情的关怀。
有人说,人的本性是很可爱的,过了13岁,就开始不可爱了。
小时候,我家里条件不好,但我是独生子,在家里我是老大,在学校我是最顽皮的那个学生。过了13岁也上了初中,各种生理发育都完成了,慢慢开始懂人事,性格也开始变得多愁善感。无形的自卑和对未来的迷茫经常在心里压着,开始埋怨家庭,埋怨父母。离开校园后,对父母的怨恨更是很大,很多年都没有回家。那后来皈依后开始每年回家了,回一次家,我的父母就老一点,曾经父母高大魁梧的形象变的萎靡下弯。父母和长辈们曾经自信的面容也开始变得沧桑和无奈。很长时间,我都不敢跟我妈正常聊天,我知道一聊她就会大哭。前几年家家户户都早已有了电话,我家一直没有,我也习惯性的从不给家里打电话,过年的时候,我爸听别人说我要回家,经常开着电动三轮跑几里地到县城的汽车站去等我,等了一天又一天也没见过我的身影。
如是的种种,除了我经常忏悔回家外,心头的怨恨也渐渐消失。我深刻深的醒悟到,我的怨恨来源于我对家庭的固有想法,总觉得做为孩子,父母所有的付出都是应该的,不知道一切都是无常的变化和需要感恩。
在朋友同学之间,也经常会遇到借钱的承诺,说好了什么时候还我的钱,到了日期没有还,就开始瞧不起人家,自生烦恼。面对社交信誉,我是经常拿着这个框框去框架他人。
在粥栈也是这样,不想去开会和活动,老觉得会上大家说了不算,算了不说,然后从信誉上攻击别人。
去年在周三的团队中,我们的队员基本都是熬粥,拍照,传日志,带队非常的积极,我也非常高兴,我总觉得这是作为负责人的辛苦功劳,我心里也有一盘从上往下的协助其他团队的方式方法。但是,当时张晓秋老师自发的给周四传日志的时候,我一下子起了嗔恨。认为我其他团队没人传日志是负责人不上心的结果,不应该让我们的团队在去辛苦承担。善解人意的张晓秋老师跟我说“我没有你想的那么多,我也希望像你给心栈拍片子一样,没有任何原因的去多承担和付出”。后来想想,面对这些无常和复杂变化,我还是自己太贪着与自我的付出和想法了,给予我的小伙伴无限的框架和伤害。
在逐渐的承担和学习中,越来越成熟地理解无常的变化。
回到家里,也越来越理解父母的不容易和为难,越来越愿意接受长辈们对我的唠叨,家里没有对错。在最困难的时候,家里最终也是最温暖的港湾。
面对朋友之间的交往,信誉还是要有的,但信誉不是框架别人的标准,信誉是自我坚守的修养。要不不借钱,要不借出去的就不在考虑什么时候还,从此也就潇洒了很多。
在心栈中,面对无常的变化和轮换,我依然相信我走过的路和总结的方式方法,但不在以我的团队为主。文宣摄像依旧是个大问题,我以我有限的能力和业缘积极输送文宣力量。关于负责人的问题,我把我的经验打碎了重新组织,以别人愿意接受的形式跟人交往。在人才的挖掘中,再也不会处心积虑的去积攒。
今年年初,刘攀堃老师刚来粥栈的时候,一直跟我说“有个大个子跟她说去承担周五的文宣应该怎么做,还有那个大个子是谁”。习惯的我一想,去什么周五,来周三多好。后来再一想这么倔强的姑娘,一旦她认准了的事情就算在渺茫都不可能在改变,何必去招惹人家。以后的日子里我们交流了很多。尽管还有别人使劲的想把她留在周三,但我都没在想挖她,爱去哪儿去哪儿。
后来刘攀堃老师逐渐的成为周五的负责人。
在心栈有一个奇怪的现象,那就是在年轻人的范围里,谁有才,谁就会被狼撕羊一样的到处去挖他承担,承担过后也很受伤。我们经常说“有承担就会有成长”,但是到底有没有成长,只有当事人心里最清楚。
所以经常会出现,有才的志愿者突然承担特别猛,猛劲过后再也不来心栈了,或者积极性突然变淡,或者人生经历出现巨大的转折。
然而狡猾的我早已看出这一切,有才的志愿者,我能不招惹人家就不招惹人家,因为正是他们的有才有理想会让日后出现很多的碰壁。谁要是说“我想把团队......,我想让我们的心栈......”。我便躲人远远的。
很多时候我想说说无常的变化和承担,但又不知道从哪儿开口,要是轻易的说了,别人听不懂,对我还有误解。
“医不扣门,道不轻说”,面对无常的变化,机智的我明白了这个道理。很多积极的志愿者在受挫后能跟我还能保持一种良好的关系,或许也是我面对无常的态度改变了结局。
那天我在听评书,突然听见历史上的皇储基本都没有好下场,扶苏、李建成、朱标、林彪等等。谁能说皇储当年不是那个时代有理想有抱负的佼佼者呢,想想无常的变化,真的是吓了一跳。
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