一个人在寻找人生意义

序言 我早上，8：30我站在地铁，闭上眼睛，因为一睁开，就会被人群包住，我想象周围只有自己一个人，我很疲惫，前往一个安定的、让我厌恶的目的地。早上，8：45下了地铁，我继续跟着人流一起挪动脚步，大家步伐一致，我在想，人就是我们这样的，我们是人。早上，8：50我走出地铁，感觉到连吸进去的空气都不再是自己的，所以，去他的，都去他的，我要去逃亡，我要找到只属于自己的东西。早上，9：00我到达工位，开始了一天的工作。晚上，12：00我关了手机躺在床上想：如果有一千万就好了，我不用去工作也能吃好睡好，不用被人催，不会有压力，不用被人安排，累了就休息。这才是生活的本质，生活的本质就是无聊，这是我的生活，也不用听他们说的梦想、爱情这些东西，累了就休息。再过几十年我就要死了，好快的，我没有好的故事留给别人，所以我会很难过，如果人生能重来，我要去吻每一个漂亮女孩，去耍流氓，作为一个无赖活着，无赖才不管谁爱自己，也不担心别人离开。接着我要经历所有的事，爱你爱她，爱男人爱女人，要哭要笑，吃下所有的苦，想做什么做什么。我要舍弃你们了，因为我不能再继续这样下去，妈妈，对不起，我要离开你，还有你们所有人。我拿起手机写下一条朋友圈：“再见，不要找我，我要去过自己的生活了。”这行字在编辑界面一直待着，我下不了决心，这不异于将我的心切掉一半，不是真的切掉一半，没那么夸张，只是很难。我做不到别人因为我而焦头烂额，尽管我再也看不到他们，可一想到他们焦头烂额的样子，我就开心不起来。所以我只是关掉屏幕，如果我后悔了可以直接把它发出去，还是完完全全退缩，谁也说不准。但我知道我没有勇气干这个事，至少现在没有。除非...除非我明天就会死。早上，2：00我从床上爬起来玩电脑游戏，一个小时之后，重新躺了回去。第一章 我与女人们我认识了一个女人，经常会聊天，她超级胆小，总担心我不够喜欢她，不够爱她，我想告诉她，她的担心是多余的，我压根不知道什么是喜欢，什么是爱。如果非要说爱，我想我只爱自己，所以她为什么那么胆小？这世上除了自己和母亲根本没有人会无条件去爱你，你要是没有满足别人需求，别人怎么会去爱你。我没有告诉她我是这么想的，我照样关心她，她同样关心我，只是她想要的更多。我觉得她挺不错的，除了她我也没别人了，除了她。这一天，我看到一个有意思的视频，双方在辩论，熬夜是药还是病。这个比喻我不是很明白，也忘了他们具体在争论什么，好像有一个男人，穿着白衬衫说：现在的人在熬夜中寻找自我。我不是很在乎熬夜是药还是病，总之，他们把熬夜说的高大上起来让我莫名其妙找到了乐趣的点。这让我联想到自己为什么熬夜，为什么？我想了想，是为了纵欲吧，这段时间我可以玩游戏，看电影，刷短视频，看成人影片，自慰，休息但是不睡觉，躺在床上彻底放松，思考。这大概就是我熬夜的理由，还有，为什么我不去熬夜呢？我喜欢的应该是夜晚不是白天，可我，会醒过来，再也睡不着。晚上我一想到明天的产品运营同事要找我麻烦就头疼，可是转念一想，没什么是过不去的，我大可以说自己不够聪明不够努力，这些都是正确的，她要死缠烂打我也没办法。为了那么点钱，想想都不值，我想回家了，可是仔细想想什么是家我都不明白。明天照例是我夹着尾巴挨训，我真的很笨，该睡了，让明天见鬼去！别忘了设闹钟。糟糕的一天总算过去了，我对明天开始没了奢望，也只有在写下这些东西的时候能稍微感到一点自己还活着，这也是我为什么花时间写这个。可是我很懒，总是三分的热度，这注定我成不了什么大事，我也不想为了成大事每天累死累活，把身体糟蹋个遍。我很想拥有一个知己，一个属于我的知己，但目前为止，遇到的人实在是与我相差甚远，他们善于融入进去，并且开始扮演角色。我也会扮演角色，但这总让我感到差异，就像有人喜欢周星驰，我不喜欢周星驰，有人讨厌自暴自弃的人，我不讨厌。最近开始口腔溃疡，每个早上醒来嘴里都疼，有时候真想狠下心把嘴咬烂，一痛到底，这时不时疼一会儿真的要折磨死我。就像厌恶工作一样，时不时的，厌恶至极。我想认识一个真正了解我的人，并且我们臭味相投，都不得已工作，她知道我什么时候想做什么事，我把话一说出口她就明白我的心思。最后，像我一样勇敢，要勇敢一点，大胆一点。只是这世上笨蛋太多了，不够爱自己，不懂得怎么对自己好，如果可以的话，我想见到世界末日，那个时候就没有笨蛋了，再过几百年就都成了灰。ps：我再这么干白话下去，这书迟早完蛋，我不想它完蛋，它需要一个女主人公，独一无二的。如果她要有个名字，就叫sofia，我的sofia。从那件事之前，一切都是极其平淡、枯燥、甚至无聊。那天加班过后，我赶上最后一班地铁，昏昏欲睡，周围的人出奇的少，所以Sofia才会出现，她摸着我的头告诉我：你不开心。最近有些东西压着我透不过气，我变得麻木，甚至痛苦，Sofia说她也很难过，我们是同一类人。我想到我们是同一类人就开心，我想到她就能感觉到自己还活着，Sofia拯救了我，如果她也走了，我真不知道该怎么办。Sofia是真实存在的，她坐在我旁边，我靠着她，低头能瞧见她白色的裙摆，能闻到她身上独有的味道，能感受到体温。有时候，幸福的想流出眼泪，我爱哭，难过哭，幸福也哭。Sofia会擦干我的泪，会抱着我入睡，我希望那一刻是永恒的。可是最后地铁到站，我又回到了冷漠，看不到sofia，我不难过，更不会想哭，盯着手机发笑，只是那个笑声很陌生，陌生到想不起来。sofia是个笑话，她的爱也是个笑话，人不需要别人的爱和同情，我不想承认自己矫情，但我知道自己本质上是个矫情的人，别人不关心我我真的会很难过，别人关心我，我就开心的要死。sofia是假的，她的关心也是假的，到最后我不能成为一个笑话，我是具有尊严的人。回到家之后的第一件事是打开电脑打游戏，这玩意儿真的会让人暂时忘记自己的生活有多无聊，多没意义。当我玩到深夜，我累了，不想再玩了，这时候我又会想起sofia，我是那么想她，她可以再一次拥抱我，什么事都不及她。sofia，我想见你，触摸你。又到晚上，我头脑发热，想要彻底改变自己，对，我想到一个词：革命。只对于自己的革命，让生活有意义，让人生有意义。我一想到死我就怕，但是如果有意义就不怎么怕了，死了也值。所以我要干一件事，一个很正常的小事，搭讪一位异性，成功最好，失败也要克服失落感。我感觉到恐惧，感觉到难以呼吸，好像一只手握住心脏，口不能说，眼睛无法直视。退缩的话，什么都会恢复正常，我把它当作苦难，当作对自己的惩罚，这不由得想起苦行僧，那时候我就是苦行僧，我得自己逼自己一把，张开双臂迎接。革命嘛，过程就是艰难。希望我能保持头脑发热，也许明天，也许后天，看到一位漂亮女孩儿，我不再退缩。可我听了一首歌或者刷了会儿视频，大降温，它又回到“自暴自弃”的状态，管他呢，什么也不想干，也不想去尝试。好想抱怨，好想发脾气，好想当键盘侠骂死那些傻逼。傻逼，全是傻逼，我也是傻逼。我闭上眼睛揉自己皱起来的眉毛，短暂的喘息，明天又要上那该死的班。人生啊，真是太可悲了，我不想失眠，在写下这段话之后，我要去打个手冲，不然晚上铁定失眠。是不是已经无可救药了？sofia，我想你，我好想哭，sofia，我爱你。我开始厌烦游戏、短视频甚至听歌，感觉在浪费时间浪费生命。是的，在遇见她之前的生活完全没有色彩。我一辈子不会忘记，那天下班没吃饭，去了离住所最近的一家汉堡王店，本想打包回去吃，想想看还是算了。“看起来不错哦。”，她很认真地看食物。我被她的声音吸引，很普通的声音，但又不是，我觉得很特别。“嗯。”“可以给我尝尝嘛？”她的眼睛很好看，很干净，我想到我的眼里肯定满是血丝。“嗯。”她从容地拿起一块鸡块塞进嘴里，咀嚼。我很紧张，不知道该说什么好。但我决定开口，这是难得改变的机会。“你住在这儿附近？”她摇头。她真的很好看，距离我不到半米，我想我爱上她了，心跳个不停。可该说什么呢？什么才与众不同？“你不吃吗？”她看我不动就问我。“我随便，你随便吃。”“你这个人...”“我怎么了？”“来店里不吃东西啊。”“我要吃，只是你在这儿。”糟糕的回答。她突然凑地很近，近到我能闻到她身上地味道，这时候我根本不敢正常呼吸。“因为我在关注你？所以你吃不下。”她重新坐回去，我松了口气。“是啊。”找找话题。“你有没有看过深夜食堂？”“看过。”我没吃，吃完了就要走了，她抓起几根薯条塞进嘴里。“那些人，我觉得又纯真又幸福。”“怎么？你嫉妒？”她这么问，我突然没反应过来，不敢确定这句话是否包含敌意，可一看到她的眼睛我就知道，我很激动她能这么问我。“我怎么会去嫉妒他们，那种把人性隐藏歌颂真善美的电视剧我才不会嫉妒。”“那你是觉得又纯真又幸福是假的的是吗？”“是假的，他们自己骗自己。”“我认为它是真的。”“哦？你遇到过这类人？真幸运。”“你的语气可不是在庆幸。”“我喜欢冷嘲热讽啊，把别人的东西看得一文不值我心里好受些，因为我没有这些东西，真可悲。你说动物要是有了跟人一样的智慧他会干什么？人也算动物，可是人很特别，很复杂。我是说如果我养的一条狗开口说话了，第一句肯定是，你们人真的很傻逼。我喜欢傻逼这两个字，但大部分人不喜欢，人们嫌弃傻逼粗俗，他们不喜欢粗俗的东西，他们最爱高雅。可我不一样，我喜欢俗气的东西，那样是有人味儿的。傻逼傻逼，说的多顺口，我看过一个电影，他说我也想一枪崩了那对狗男女和傻逼老板，可我做不到。我不知道该怎么去诉说，因为我太矛盾了，但我希望有人能好好听我说话，渴望你能理解我，我喜欢你这个人。”“你很喜欢对刚认识的人说心里话。”“对，我太寂寞，太孤独了。你能理解吗？”“并不，或者说我不想，但在某些地方我们很像。”“那我们还是合拍的。”“可是我讨厌你，就像讨厌我自己。”“喂，你说的是我像你讨厌的样子？”“哈哈，可不是，但那也是我。”“对，那也是你，无法剥离的你。还有一件事我想说...”“想说就说，没人能阻止你。”“我有段时间认为灵魂的痛苦必是和肉体相连的，现在我不这么觉得，这并非绝对，肉体痛苦，灵魂一定也痛苦，但灵魂痛苦，肉体就不一定痛苦。”“为什么纠结这个呢？”“我自身的原因，肉体上不痛苦，但我必须告诉自己灵魂正在遭受磨难，要蜕变，要自由。还有就是我没办法不去比较，我跟富人比，跟穷人比，跟活着的死掉的人比，比什么？比人生，比灵魂。该怎么说呢？我只能去比较，才能确定自己的人生是否足够有意义。”“比较真可悲，你没想过从其他地方也可以确认吗？”“还真有！爱情，是我最渴望的东西，可它的保质期只有一晚，我希望被理解，我希望爱别人，希望被爱，矛盾的是我也希望孤独。我想要幸福，我也想要经历苦难，我想当个好人，也想胡作非为。实在不可理喻，但是仔细想想人的需求，多方面去想，这是很合理的。所以明白了这个，人做出什么事来都可以被理解，比如自杀、性虐待、折磨、自虐、吃屎。我理解他们，真是一群傻逼东西，哈哈，我应该说到兴头上了。你知道那个人怎么了吗？他没去枪杀那对狗男女和上司，他拿起枪对自己的脑门开了。”“人真可悲。”“真可悲。”“你有没有看过eva？”“看过，那首歌我现在都会唱，噔噔噔噔噔噔噔噔噔噔...I know I know I've let you down...你会唱吗？我英语不好，一点也不流利，我想学好，然后出国，环游世界。还是说eva，挺不错的动漫，可是世界太烂了，我爱看世界末日、人类灭绝。之前我看犬屋敷，就幻想自己也能随便杀人。”“你不觉得你心理有问题吗？说出这种话。”“这有什么问题？我三观正，我是这里最正常的一个人。我告诉你，这里大部分人都沉迷在自己幻想的世界里，追求爱和梦想。可是，他们什么都不懂，总觉得付出就要有回报，总觉得吧，爱一个人就会被爱，世界哪有这么公平。他们应该现实一点，这个社会是极其不公平的，要是有人让你不好受了，你得让别人也不如意，别当沉默的羔羊。”“你这话说出去，别人会说你反社会。你真不怕？”“哈哈，说说，说说而已，发牢骚。我可不敢，我只想平凡地死去。sofia，你会永远不离开我吗？”“不论贫穷与富贵，生老病死，我永远不离开你。”“那就好，Sofia，那就好。”最近天气很差，心情也一般般，其实我真没那么丧，只是说我一不开心，一压抑，就喜欢写东西罢了。最近我很想见一个女人，上次见面是在一月低，现在已经四月，我觉得网络聊天真的很差劲，一边说着亲近的话，一边觉得就是狗屁。我迷茫自己该怎么做才好，这真的是喜欢吗？说起来，这份感情给人的感觉过于廉价了，网络上暧昧对象没法跟别人比啊，每每想到这个都很苦恼，可我依旧舍不得她。我想见她，拥抱她，跟她睡觉，可是工作和距离困住了我，以及那份没法确定的感情。我担心自己成为女人的玩物，被人任意拿捏，因为我很像那些俗气的好色大叔，脑子装的都是色情想法。你们有没有看过那些女性视角的电影，里面总会有一个猥琐大叔吧，但是大叔又很胆小又很好色，我觉得特别像我。在故事里，我不希望看到大叔占到便宜，我也想看到大叔被女人耍的团团转，因为大叔满脑的色情想法，实在是让人喜欢不起来。想到这儿，我觉得没有女人会真正喜欢我，一个长相普通，个子不高，没钱，性格差的人，换做我是女生也不会，除非我没得选，除非天底下就一个男人了。这句话的苦涩比我喝的咖啡还苦，苦的我皱眉。我讨厌自己去怨天尤人，别人的同情，我相信没有被亏待，一切不好的结果都是自身的原因，我的灵魂也没有在别人之下，所以，就这样吧，不辩解了。我的人生不应该被贬低，尽管它很普通、平凡。这些想法令我烦躁，难以表达，总之，我想最后加上一个无奈的总结，总之，我不会怪任何人，就算没钱没女人爱，我也会找到自己存在世上的意义。PS:我不爱日记，尤其是记录一些没有意义的日子，但照目前的势头看，这像是日记不像小说，我想要的是小说，这让我感慨一句话，你想要香蕉得到的却是苹果，这样的例子太多了。我发现我的心胸太过狭隘，容不下第二个人的故事，所以没办法去刻画另一个人。我只拥有一个人格，只能把自己说的清楚，但是，人与人的关系才是最可贵最值得珍惜。故而，我不得不引入一个你，一个真实无虚假的个体，一个自私感性的女人。