今天这个标题，确实是一个自己在大学里经常追问自己的问题。
说起来很有意思，这个问题是自己在高中时第一次想到的。当时在那个班是第一，平时也基本都是好好学习，感觉自己对于其他人其他事没什么太大关注。
“学霸你不是我认识的所有人里面成绩最好的，但是确实是我认识的所有学霸里面最有特点的。你的气质是和所有人都不一样的，希望你能够继续保持吖”
高考完后，那个高一的班群里有人倡议聚会一次，当时也想起这件事，就跑去加了一下人家好友，问一下人家当时那段话的含义是什么？（高中没有手机，所以用父母的手机来登微信，每次基本都只看班群，没有加什么好友聊天）
“我当初高一的时候很多问题想要问别人，又怕别人嫌我烦，当时我舍友说你虽然平时显得孤傲，但是人很好，直接问你就好。”
“我问你问题时你和平时展现的样子完全不一样，你是唯一一个会和我说有什么问题就去问你就好的人。”
“我其实是东莞中学初中部出来的（是东莞最高的公办初中），遇见的成绩好的人很多很多，有几个初中的还考到北大了，但是我觉得他们都没有给我多深刻的印象。所以高二的时候送明信片男生里面也就送了你一个吧”“我本来想说你是我遇到的所有学霸里面最好人的，但是这样一来就像发好人卡一样，于是就说你是最有特点的，希望你不要误会。”
现在想想，这个女生因为有这么一张明信片，也成为了我到大学快要毕业时都还有印象的高中同学了。高中时隔壁班有一个超级大美女，在自己看来简直是校花级别。
属于那种有时看向窗外如果人家刚好从窗外走过，会觉得视觉疲劳顿时消失的级别。
虽然会暗暗赞叹人家是校内最美的风景，但是当年毕竟是渴望知识改变命运的人，所以也基本不去想太多，搭讪之类的就根本不会去想。
对于一个位于北回归线附近的城市来说，能下冰雹真的是一种奇景。
起码自己当时在东莞生活了十几年还是第一次看见下冰雹，而自己为了好好学习往往周日都是早早回学校。
那一次难得的被窗外的电闪雷鸣＋狂风暴雨所吸引，放下练习册跑去走廊看雨景。正在感慨“天地之威，乃至于此”的时候，那位校花也到了走廊。看到我一副想要吟几句诗的样子，那位美女不禁莞尔一笑，调侃道当时的我听到这样的话觉得有些尴尬，自己在别人看来就是一个读书读到傻的人，当年还没有做题家这个词，所以更多的是学习机器这样的词汇。
我当时也知道这位美女成绩一般，估计讲多也没什么意思，于是本想直接回去学习了。
美女看到了我想要转身离去的样子，还是出言挽留了一下
“啊，不是来调侃学霸你的。单纯想跟学霸交流学习一下。”
“我想，学霸你在周围人都在玩的时候能克服那些干扰，坚持认真学习，一定是有一个力量在支持着你，我很好奇，这个力量是什么？”
当年的我还是一个比较单纯的做题家，真的是怀着一颗对高考无比虔诚的心希望通过高考改变命运的。
所以当年心里只有一个梦想，要考名校。而且一定要考北京的名校。（最后来北中医也难免不是受那种“宁为鸡头不为凤尾”的傲气影响，当然在高中时也从来没想过自己会报北中医就是了……）
当时自己基本所有时间都拿来应试，对于身边人并没有太多关注，聊人生这种事情更是从来没有的。
但是当时毕竟遇到的是自己觉得在所有人里面单列一档的顶级大美女，而且也确实看人家不是来调侃的，于是当时还是讲了自己的一些真实想法。
从自幼被父母拿苦难教育虐的要死要活的心酸，到中学时靠着成绩支撑自己在家境优越同学面前的自信的敏感，再到对于自己不甘于一辈子像父母一样在底层挣扎的渴望，最后面对着漫天风霜（冰雹下完之后下起小小的冰霜）说出了一句至今觉得最为真实的心境写照
以后你们提起我时，调侃道，当年成绩那么好，不也就那样。”
当时讲完后转过头去看人家（说来惭愧，自己面对美女总是格外紧张，基本不敢直视，往往都是转过头看别的地方，讲完话才把头转回去看别人的反应，所以有时候看起来就好像很孤傲，说话都不看着别人。）
那一刻人家眼中的温柔确实是永远的印在了自己的脑海中
“其实我不知道为什么，总觉得你一定会有所成就的。虽然你可能很担心自己以后会很难出头，但我对你反而很有信心。”
“这种信心不是因为你成绩好（当时听到这句话简直是尴尬的要死，自己高中三年考了无数次全级第二，就是没有任何一次第一），而是因为我觉得你身上是有一种让我很说不清楚的感觉的。”
“我觉得在我认识的人里面，能像你这样的人是很少很少的。于是希望我们能认识一下，也期待你能记得我。”“我相信会有一天，这个学校会因为你在这里呆过三年而感到荣幸的。”
说真的，自己其实一直没有太高估自己的未来成就，也没有指望真的暴富或者能掌握很多社会资源那样，一直都觉得自己应该是小富即安的人，能小康或者中产应该就很知足了。
但也确实是在那一天，因为得到一个大美女那么高的评价，搞得自己第一次开始不自量力起来——是不是也得想一想，自己能给周围人带来什么呢？
现在想起来，居然觉得是整个高中为数不多的，很温暖的时刻。
和那位大美女虽然高考后基本没有再联系，但是那一段话深深的刻在脑海里。
在自己即便因落后于人饱受打击躺平摆烂的日子里，也时常会有那样一个声音在心底响起“你难道忘了当年的志气了吗？你的一生真的就要这样了吗？”
“如果你就此放弃，你不过是万千庸常之中无比普通的一个罢了。”
说起来也很好玩，在大学里遇到一个很喜欢宣扬男人就是得有钱的女生。
那个女生总是讲，没有钱的男人就不配谈恋爱，有钱的男人才有各种各样的好品质，那些穷男人没一个好东西之类的言论。真的要感谢曾经相遇，不然在大学遇到这样的人，估计就真的要被打击到了。
在北中医这样一个几乎个个都想要读研的地方，自己说不想考研，简直就是“与世为敌”。自己一开始也还解释一下，后面就懒得解释了，统一回复
直到有一天又是遇到自己在北中医觉得是第一美女的那位长学制同学。
那个同学听别人说我这个家伙不考研之后倒是没有搞什么“十万个为什么”
“唔，那你就走不了体制内的道路了呀，你有想过其他的吗？”
感觉自己可能最怕的就是这种美女的提问，总是很容易暴露自己的真实想法。
“其实我觉得，我要是去考研，去体制内，我就和你认识的所有北中医的中医针推专业学生一样，走的都是那一条路。说得不好听一点，北中医和你身边，难道会缺我这样一个做题家中医吗？”
“反倒是去探索一条新路，没准以后还能给你们找到一个新平台，别的不说，能让你们多赚点钱也好。”
现在想想简直像是在装逼，可能也是自己还是太菜，在美女面前死要面子。
“哇，那就多谢你啦，感谢你一直给我们搭建平台，认识你确实非常幸运呢！”
自己都在想，要是换一个女生，会不会当场就直接吐槽了
而且说句实话，我对周围朋友，不也还是劝人家好好学习，好好考研，甚至建议那些考研的朋友赶快取关我的公众号，免得影响自己学习的热情。
无他，这个社会的学历要求越来越高，没有硕士乃至于博士学历，很多时候在医疗界确实寸步难行。
另一方面也是缺少社会的毒打，不知道社会竞争残酷，不知道读书多美好；
还有一方面，就是自己得承认的——不愿意一辈子就那样了。感觉考研像是一个路径依赖，一旦考上了研究生基本就大概率会沿着这条路走下去，而自己对自己的期许和对未来的想象，摆明不会是这样的。
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