这几日成都渐渐的入秋了,可能是因为我的情绪太过敏感,走在大街上吹来一阵风,我就感觉闻到了秋天的味道。
也可能是因为秋天这个季节的原因吧,我又开始连着很长时间每晚都睡不了一个好觉,失眠到很晚,却又很早醒来。昨晚我十一点就上了床,本想着抛开一切好好睡一觉,可是一盖上被子就睡意全无。越想入睡越清醒,我便开始听歌,听了不知多久,就觉得烦闷,关掉音乐开始一个人在床上打滚儿。
思来想去,我可能还是一个十分古板的人。用来打发时间的方式只有看QQ空间和微信朋友圈。
不看电视,安装的微博是一个看新闻的软件,却从来没有发过;很早以前下载了一个“快手”,那时关注了几个自认为的“良心主播”,每晚掐着点去看直播,在评论区和粉丝们聊的热火朝天。前几天打开看了一眼,那些以前的“良心主播”全都变成了营销号,“主播”也不知去向。想起以前闲暇时与别的女孩子们聊天:深夜睡不着的时候都会干什么?
深夜当然要追星呀!!去给他打榜打call啊!去粉丝群里看他都说说什么了,去微博搜索他的蛛丝马迹,去看他最新的行程,有没有新戏新综艺可以追,关键是他有没有什么八卦!!!
当然是找喜欢的人聊天呀,聊今天的开心今天的难过,再问问他开不开心,哪里难过,然后可以不失分寸的撩一下他,互道晚安就可以乖乖睡觉啦。我会给那个已经拉黑了我很长时间的人发微信,想说什么说什么,喝醉了也跟他说,开心了也跟他说,虽然一个一个的红色感叹号那么醒目,也可能算不上跟他说,但最起码想说的话说出去了。我也有过大半夜盯着黑眼圈和他聊天聊出粉红泡泡的时候,也有被他拉黑了那不甘心的时候,我追星的疯狂,疯狂到现在看来都觉得傻子一样,但是不会后悔喜欢陈奕迅。昨天夜里三四点还是睡不着,我打开手机,点亮屏幕,手指在QQ空间和朋友圈来回刷新,直到刷不出来再新的动态,我突然就哭了。
是那种毫无征兆也毫无原因的落泪,没有放声大哭,也没有泣不成声,只是呆呆地看着手机屏幕的光慢慢黯淡,等着泪痕慢慢干。
以前一个人睡觉的时候会害怕,然后把被子裹的紧紧的,把枕头想象成喜欢的人,胳膊用力地枕着枕头,再用被子裹住自己,安全感爆棚,一觉到天亮!
我现在敢一个人睡觉了,不开灯不盖被子不枕枕头也可以了。
就是心有一点空落落凉飕飕的感觉,好像是有什么东西被拿走了一样。
什么东西啊?我怎么想也想不明白。
有人一直说我活的太理智,爱的太清醒。
可如果遇到一个值得我全盘托出的人,我一定顾不得冷静和理智的思考,就忙着去享受爱情生活了。
很早以前以为,爱情是两个人的事情,后来觉得,爱情不光是两个人的事情,还是两个家庭的事情,而且还是两个家族的事情,还是······
但现在才发现,其实,这本来就是两个人的事情。
我本不求有一个人在我哭的时候陪我哭,他只要理解我为何如此就好,我不希望他能时时刻刻念我所想,只要能在我做决定的时候支持我就好。
最后我发现,我怕的不是理解,而是不懂。
我以为,他不懂我的欲言又止,只是理解我的生性敏感,
我以为他不懂我写的文章有何深意,其实是心疼我的过往不愿意再提起;我以为他不懂我偶尔的怪,只是包容我让我任性。
后来才发现,他是真的不懂。
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