【时间的力量。】

一年又是这么快的过去了，每一年总是有那么多的感慨。

一直以来，我们都是一个人，一个如此酷的人。

可是有一段时间，我变得畏头畏尾，小心翼翼，就连别人给我群发的祝福都要认认真真的回复，生怕忽略了谁，少说了哪句话；我也同样给几百个人认真拟好祝福短信。

无论是熟悉的，陌生的，只有一面之交的，还是加了好友很久，却没怎么聊过天的······

可是现在，我好像更怕了。

我怕我的真心不被认真对待，怕我的满腔热情收不到回应，更怕我的一颗真心，被人不当回事。

所以我不再给每人都发祝福短信，不是因为不在乎了，而是因为太在乎。

是不是每个人都有那么一个，希望那个人过得很好，但是又不希望自己知道这个消息的人？

我怂啊，巨怂无比。

我只敢把你静静地放在哪里，不敢动，也不敢找你说话聊天。

只是一起走过一段路，何必把怀念弄的比经过还长？

人在饿的时候，会选择不那么爱吃的食物

人在口渴的时候，也会选择望梅止渴

那么，

人在缺爱的时候，也会选择一个没那么喜欢的人吧。

强扭的瓜确实不甜，但是解渴啊。

他若真爱你，你可以是世间任何一种女子。

他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子。

原来失恋之后，并没有我想象中的难过，好像一切还是从未改变。

在辛苦的日子里，也学会了自己点火取暖。

只有当别人说：“你好厉害啊，什么事都搞得定。”

我才想起心底里那个，一直渴望温暖拥抱的小孩子。

好多朋友问我为什么不再恋爱了。

我想，我真的不适合谈恋爱，过度缺乏安全感，疑心病重，爱胡思乱想，极度渴望被爱，等到真正有个人到我面前表白，我又会拼尽全力的推开。

可能刚认识我会觉得我有趣又有点可爱，乐观，积极，觉得我应该会是个爱笑的女孩。

可是你不知道啊，我每天都在极力的压制着自己，我把所有的坏情绪都一股脑塞进肚子里，

我很消极，即使一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪，

也许到那时更害怕，我怕他会因为和我预想中的爱情差了十万八千里；也怕他突然有一天就离我而去。

如果真的再有下次，我希望我是渣的那一方，

背负所有的骂名和怨气，愉快的生活。

而不是一个在深夜辗转反侧的好人。

女孩子要的感觉，是那个独一无二，我就是那个唯一，我就是你生命里，最特别的那个存在。

在失恋时，你以为世界上最难过的事就是失去了一个最爱的人。

在千帆过尽后，我才明白，

世界上最糟糕的事，

是太爱一个人，

而失去了自己本来的样子。

只有没吃过糖果的小孩子才会对掉在地下的糖果视若珍宝

而尝过甜味的小孩子，永远只喜欢最新的口味。

分享一段这几天在思考的话：
“很多时候，你对一件失去的东西念念不忘，废寝忘食，魂不守舍，大部分原因并非出于深爱，而是因为回到彼时彼地，让你重新做一次选择，你本可以避免这次失去。

人最难以释怀的，是自己的过错。

又因为百般回避，才骗自己爱的执着。”