【往事并不如烟。】

几天都连着失眠，好不容易睡着还是做梦。

噩梦做的少了许多，却总是梦见之前的故事。

老话说，做梦梦到的人，醒来一定会见到。

可偏偏有的人，不想再见是选择，不能再见是被选择。

有时候尘封的往事，并不是太能被揭开来提。

就像故地重游，多的是物是人非事事休，多的是欲语泪先流。

就像是那夏夜过后的清凉，满天乌云前的晴朗。

不多余，但全无一点用处。

你知道在所有伤害中，给人最持久，破坏性最大、且最难以愈合的是哪一种吗？

是你让她怀疑自己从此以后再也不配拥有一切美好的事物。

我把这一辈子不要的脸都丢给你了，只觉得傻，并不后悔。

我想你也是吧，把你自己所有的冷酷无情也赠给我。

下意识的习惯真的太难改变了。

在陌生的城市里看到一个像你的背影，会傻乎乎的跟着走好几条街。

在没有你的城市听到一个熟悉的手机铃声，会下意识地回头看。

在你不在的地方，看到你最喜欢衣服的颜色，会下意识地避开。

如果当时忍住只做朋友，没有表白就好了。

这句话怎么听都觉得充满了不可与人语的遗憾。

有些用言语无法表达的事情，它藏在眼泪里，落在时间里，输在倔强里，活在晚梦里，然后消失在人海里。

梦里天下太平，世界都和平了。

我们也一起走在暖乎乎的阳光下聊天，你看着我的眼睛，一字一句跟我说话。

“我知道你已经不再喜欢我。

你若过得好，我会念你；你若不好，我会惦念你。”

我记得我那第一首未完成的歌是给你的，我记得那些和弦的排列组合，记得歌词的押韵。

想起来你在梦里跟我说，好好搞乐队。

我说算了吧，往事它并不如烟。

到现在都还能回忆起梦中的表情，说话时的唇齿，以及那种梦醒后说不清道不明的怅然若失。

很多时候就是这样，明明早就已经不去想，早已不去刻意记起，却只能在梦醒刹那才发现原来自己从未忘记。

每次遇到你的时候，我的大脑早已罢工。

自尊告诉我：“这不可能。”

经验告诉我：“这有风险。”

情理告诉我：“这毫无意义。”

内心却轻声说：“试试看吧。”

我没有怪罪任何人的意思，就是觉得特别没劲。

包括曾经那些我费尽心思对你好，想方设法和你聊天的瞬间，都显得特别没劲。

没感情了可以重新培养，养不起来了我们大可以好好去说。

大大方方的分开，坦然的祝福对方。

整天耗着、冷战、吵架、汇报工作一样的聊天记录，真的一点都对不起当初的相遇，和陪伴彼此的美好时光。

其实刚开始做这个公众号的时候憋了一口气，我想变成很厉害很厉害的人，写很多很多篇，每篇文章都无人不知无人不晓，直到你看到那些矫情到肝肠寸断的话，被感动到后回到我身边。

可随着时间的推移，我发现人并不只会喜欢一个人，并不只会执着一个人。

这不是多情，而是本性。

如果到最后真的没办法在一起，也不再难过了。

也许我们只是在对方都无聊的时候给了一些陪伴，在都还没弄清自己想要的是什么东西的时候，给了一些惊喜和温暖。

转身的方法有很多，纠缠是最不酷的一种。

现在，一天又一天的看月圆月缺，年复一年的过着。

从前也认为自己是那么的独一无二，害怕被比下去，害怕潮起潮落，怕患得患失，怕错了又错的疼痛。

后来终于生活规律起来，按时吃饭睡觉，掩埋了好多东西；连刷牙都有固定的节奏，闹钟每天也是准时响起。

但我依旧不后悔喜欢过你。

不是为了要什么结局，而是让你在以后黑暗的地方，否定自己的时候，想起来世上还有那么一个人深深地坚定地选择过你。

即使她没得到相应的回应。

在某个年纪的某个阶段，有点波澜总是好的。

如果往事都如烟般的随风飘去，那该多没劲。