从小到大,就一直不喜欢照相的吗?好像也不是,仔细回想一下,大约是从初中二年级时吧!
那之前,我也爱笑,是喜欢照相的,也是喜欢和同学们一起拍照的。后来,就不怎么喜欢了,即使外出旅游,也极少拍影留念,大多情况下,也只是拍拍风景而已。
真正改变我的心态,和看法的,应该是初二时。那时正值青春期,懵懵懂懂的一颗少女的心,也会在不知不觉间,对自己心仪的男生产生一些好感,那散发着青春气息的荷尔蒙,躁动着一颗颗少男少女的心。
但一切,又好似寻常一样,在不被察觉的情况下悄悄的发生,仔细地掩饰着,暗生的情愫在云淡风轻的表面下,似乎不为人所知。刚好,也仅仅只是暗地里的喜欢而已。
没有万水千山的远隔,朦朦胧胧的,莫名的看到你,就会心生一份欢喜。你不言,我也不语,即便是同桌,也装作一副所谓的样子。
那时的青春年少,心里装着一两个自己喜欢的男生,但也仅仅只是喜欢而已,是不能被外人知道的。
后来病了一场,请了三周的假,每天都盼着回到学校,当然是怕落下太多的功课。再回到学校时,身体就发生了很大的变化。
或许是药里面有激素吧,病好了之后,饭量也开始大增,在初三那年,身体便开始渐渐的胖了起来。
要命的是,又得了湿疹,奇痒难忍,每天都在身上抓来挠去,斑斑血迹,浑身上下都是血淋淋的。
经过一段时间的调理,总算治好了,只是因为饭量的大增和每天的抓挠,身体发生了巨大的变化,上半身发育的太快了,显得那么突兀。后来,不敢跑步,也不好意思蹦跳了。
这之后,不知怎么就成了一个包袱,一个沉重的心理负担,不再喜欢活动,也越来越封闭自己。自卑的心理,有时不仅仅源于家庭的穷困,诸如身体上的原因,也会成为困扰自己的心牢。
后来上了师范,就把自己当作一个不被人喜欢的丑小鸭,不抛头,不露面,凡事都走在他人的后面,安静的,默默的,守在一个小小的角落里。
不喜欢化妆,也不怎么爱打扮,朴素的,寻常的,如同路边人人常见的狗尾巴草。
没怎么谈过恋爱,后来一有男生追求,虚荣心便作怪了,也可能是爱心大泛滥,亦或是善良过了头,就这样傻傻的跟着人家,远离了自己的家乡。
也许是天意,就像歌词里唱的那样,他——我很丑,可是我很温柔。他不帅,但能包容人,对我也很好。
虽然那时,他吸烟喝酒,也爱找朋友玩儿,但我们在大吵没有,小闹不断的情况下,应该说是幸福的。
后来有了老大,远离家乡亲人的我,得了产后抑郁,整晚整晚的睡不好觉,白天又补不上觉,有时气得都想拿锤子敲自己的脑袋。
再后来,换了工作单位,失去了唯一的依靠。工作上的不顺,生活中的磨难接踵而至,老二老三的到来,我似乎又抑郁了。这次,自己没倒下,爱人却病倒了。
就这样一路的跌跌撞撞,辛辛苦苦的,眼见俩小也上了幼儿园,工作生活也该顺利的走上正轨了。
再回到照相这件事上,我后来就不怎么喜欢照相了,也不太愿意合影,不愿意在网络上上传自己的照片。
因为不自信,因为不接纳自己,现在是因为感觉到自己又黑又胖了,害怕看到自己的样子,这似乎成了我的一个心结,一块心病。
我是希望,能进行自我疗愈的,打开自己的心结,可以喜欢上自己,包括自己的身心、精神和思想,一个完完整整的,真实的自己。
李玫的去世,对我的触动很大,我们都要勇敢的去面对,接纳自己,包括自己的身体,包括身心的伤与痛。
我们生来就不完美,我们不必太苛责自己,我们要足够的爱自己。
我不丑,人也算善良,愿我跨过此心结,重新开始,又重生。
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