做自己

​

看完此书，我也是是在觉得有好几项都被自己准准的“踩”中雷区，但也有些否认自己是书中所说的“取悦症患者”，好在书中每段都有一套测试题目来检测自己的“病情”，还好，经过检测，本人“病得不重”，还能算是个好人，不能算是个有“病”的好人。

之前说过的那个一心只为取悦男友的女孩，她其实忽略了一个特别重要的一点，就是在双方交往的同时，其实大家都有一种被需要的渴望，仅仅是单方面不惜一切的“奉献自己”，往往得到的不是那份被需求的“依赖”，而是面对“镜子”的“孤独”，感情本就是双方感情的乘积。我需要你的同时，你也在被需求。

在这个相对的世界，你需要得到别人的认同，别人也同样需要得到你的认同，反对的态度，往往都是具有令人反感的一种表率。

但在面对“反感”的同时，有时就会有一种情况，那就是你并不想去讲这个“冲突”升级，往往会开始压抑你心中的那个“愤怒”，从而被迫让自己去逃避面对那个不愿面对的现实。有时，甚至是自卑，自惭形秽，愿意主动承担错误，比如：伴侣永远是对的，那你必然就永远是错的。

还有，在恐惧他人的愤怒时，理解一下，其实愤怒是恐惧的根源。有人会因恐惧而昏倒，这也是一种生理上的“逃避方式”；也有人会因恐惧而奋起，如此也就成就了很多“英雄”；也有很多人会因恐惧而愤怒，这也是一种自我脆弱而无助的表现方式。我们为什么而恐惧？我们在害怕什么？是什么造成了我们愤怒的感觉？理解了他人这种行为的原有，再反过来，不仅是认清这种行为，还可以学会如何利用这种情感的宣泄方式，来向对方“表达”出自己的自身感受，学会，让别人知道你“生气”了。这也是一个不错的自我保护的“武器”。但有个前提是，自己要理解：发脾气与发神经是有区别的。

要知道任何冲突，都是有破坏性的，避免破坏性冲突的要点，在于如何将破坏性冲突引导向建设性冲突，虽然说在引导性冲突之中，我们极有可能会因为处于想避免冲突而使自身放弃一部分自身的权利，但核心的目的是解决或避免，所以在沟通之中要注意到一些言语上的分寸，比如：灵活与僵硬的“度”；信任与怀疑的“语”；善意的说服将有别于恶意的威胁；责任与职责的“意”等等。

在任何状况下，要知道，咱们都是有选择权的，千万不要轻易放弃自己的权利。面对他人的“请求”，在内心也问问自己，是时候学会说“不”了。或者是站在对方的角度，帮忙去思考一个折中的方案，和朋友们一起解决问题，而不是全盘接下对方的担子自己来挑。并且也试试一种什么叫做“先发制人” 的工作方式，试试去向别人求助，别总是认为自己很强，向他人示弱，不丢人。再有也是时候面对镜子中的自己，你不可能让所有人都喜欢你，认可你，你也有缺点，也有不被别人喜欢的那些问题，戒掉那种取悦别人而带来认可的那种“隐”。