育儿有三个季节，很多人却只停留在第一季

文/Rachel

我们家老二好好刚过两岁半。

近期，我和队友都领略到了她“Terrible 2"（可怕两岁）的可怕之处。

这段时间，好好最喜欢说的就是"不要"，而且她还是带着万般不乐意的哭腔说的。

好几次我们根本就没搞懂她说"不要"的点在何处，她似乎就是为了说而说。

孩童两岁左右，他们的自我意识开始觉醒。

他们冒出许多小点子，他们希望凡事都能自己做决定，

他们不喜欢被安排，他们会觉得拒绝别人是一件很酷的事情....

两岁半的好好正是如此。

遇到一点不合她心意的事就大哭，然而她就是不想解释，就希望大人拥有神奇的读心术，可以读懂她的心思。

在穿衣打扮上也不再愿意听人摆布，穿哪件衣服，穿哪双袜子，用哪个头绳和夹子等等，都要她自己钦点才行。

在一切大大小小的事情上，她都想自己参与，牙膏要自己挤，门要自己开，杯子要自己拿...

一不小心帮她做了，她免不了又要哭闹一阵。

虽然经历过老大壮壮的两岁，但印象中哥哥反而过度得比较平稳。

面对正值“可怕的两岁”中的好好，我也会有一些束手无策的时候。

所以这段时间，我也重新开始研究和学习一些关于两岁孩子的心理和状态。

看了好几本相关的书，其中一本约翰 洛斯蒙德（John Rosemond）写的一本名为《可怕的两岁》，给了我很多启发。

这本书的中译题目简单明了，直接醒目的写着《可怕的两岁》，配图是一个哭泣的孩子。

相比于中译题目，我更喜欢这本书原本的名字----《Making the "Terrible" Twos Terrific!》，让可怕的两岁变成可爱的两岁。

这确实是这本书的主旨，两岁的孩子不仅可以不可怕，还可以变得很可爱。

以下是我的一些读书笔记，希望能帮助你更好地了解两岁孩童，给他们更好的陪伴。

1

婴儿=自我主义者？

书中从一开始就指出，孩子天生就是一个“自我主义者”。

每一个孩子出生之后，不管是他们渴了或者饿了，痛了或者难过了，甚至是无聊了，他们都会用哭或者叫来发号施令。

听到指令的父母或者其他亲人，立马就会来到他们身边，给他们拥抱、安慰和关爱。

即使他们什么都不做，都会有人来靠近他们，逗他们开心。

大人们的各种有求必应，以及各种笑脸相迎，使得他们有足够的理由相信自己的存在非同一般。

他们甚至会觉得自己就是宇宙的中心，是一个能够“叱咤风云和呼风唤雨”的重要人物。

他们的幸福和满足感也来于此，只是他们还不知道这个世界有多大。

他们以哭或叫的方式发出“呼求”，这也是他们的求生本能。

毕竟婴孩的成长离不开父母及亲人的帮助。

从出生起，亲人无时不刻在他们身边呵护自己，他们心中埋下一个重要的认知----父母是自己随时随地都可以依靠的人。

这样的认知很重要，可以使他们内心富有安全感，他们也可以从这样的信任感中得到很大的力量。

所以父母全心全意的照顾很重要，尤其在婴孩出生的前两年。

这两年可以称为育儿的第一季----服务季。

2

育儿第一季---“服务季”

正如我们经历四季的交替，养育孩子也有不同的季节，每个季节的养育内容也不尽相同。

《可怕的两岁》书中定义，在孩子出生到他们两岁左右，是第一季，也就是“服务季”。

这个阶段的孩子还不能自我服务，也不能预料自己的行为会带来什么后果。

所以这个时候，孩子们需要完全的依赖父母，父母也要随时做好准备给他们提供帮助。

父母在这个阶段，要置孩子于一个中心位置，时刻保持警惕，以便随时应对和处理婴孩们的一切需求。

书中提醒父母在全心全意付出的同时，要记住，婴孩们是不会为他们的这些付出心怀感激的。

婴孩们都会觉得这一切都是理所当然的，父母及亲人理当围着他，随时帮助他，满足他的一切需求。

他们甚至会认为，父母就是完全属于他们的，他们对父母有支配权。

这并不能怪他们，毕竟以他们过往的经验，似乎都在证明他们是独特的。

只要他们一哭一叫，父母就会过来缓解他的不适。

这样一来，他们很容易就认为自己是宇宙的中心，是世界的老大。

在育儿的第一季，父母及看顾婴孩的亲人确实是要全心照顾他们。

然而，这只是育儿的第一个阶段而已。

3

育儿第二季---“权威季”

父母全方位的呵护，这在育儿的第一季是完全正确的，这对孩子来说也是至关重要的。

只不过，这样的育儿方式到了下一个育儿季，不仅起不了作用，甚至还会带来坏处。

当孩子们到两岁的时候，父母就要重新定义自己在孩子生活中的角色了。

这个时候，父母就不能只是像过去一样时刻围绕着孩子，随时服务于他们。

到了育儿的第二季之后，书中明确的指出，父母的角色要从一个服务人员转变为权威人士。

父母要以这个身份，引领孩子进入下一个养育季节，这就是“权威季”。

从第一季到第二季的转变并非容易，孩子们绝对会用各种各样的方式进行反对。

就他们而言，他们肯定想让第一季被人围着服务着的日子永远持续下去。

当父母变得不再事事围着他们时，他们肯定是不习惯的。

再加上孩子们到了两岁之后，自我意识开始觉醒，变得令人捉摸不透。

父母让他安静，他就大叫。让他坐下，他就站起来。让他收东西，就是不干。

如果父母拒绝了他们的要求，他们甚至就躺在地上打滚，大声尖叫放声大哭。

当父母开始行使家长的权威时，孩子肯定会有不满。

很多父母会心软，不忍拒绝，不忍指责，不忍管教...他们觉得这样会伤害到孩子，破坏与他们之间的关系。

所以这时候父母一定要有明确的目标，确信什么是真正对自己孩子好的，就要坚持这样去做。

他们的职责就是管理孩子，教会他们秩序和规矩，服从父母的管教。

孩子们则需要慢慢地将规律内化，从而养成自律性，学会自我管理。

这样孩子到3岁左右，就会将父母视为令他们尊敬的权威人士。

过去，他是父母的焦点，如今，父母是他们关注的焦点之所在。

书中也有很多实例明证，越早行使父母的权威，孩子越早独立，越有秩序，越有责任心，同时父母和孩子的关系也会更加坚固。

那么从育儿第一季到第二季，要如何转变呢？约翰 洛斯蒙德（John Rosemond）也在书里给出了一些建议，供给大家参考。

1. 减少为孩子做的事情

随着孩子的长大，父母需要逐步把自己代为履行的职责归还给孩子。

学步儿童要慢慢学会自己吃饭，独立玩耍，自己穿衣，自己收拾玩具等等。

在他们遇到问题的时候，或许他们仍是习惯性地呼叫父母的帮助，但父母这时候需要采取与以往不同的回应方式。

父母的帮助，最好只能针对学步儿童暂时还无法自己做到的事情上。

在他们能做的事情上，他们需要慢慢负起自己的责任，这是他们走向独立不可或缺的一步。

分配职责给孩子，这是领导力的一个体现，这也正代表父母进入了权威季。

2. 在心理和情感上与孩子划出界限

保持界限，这听起来似乎有一点残忍。

毕竟现今太多的育儿观点，都说要及时的满足孩子的需要，确保他们一直都知道自己被爱。

这些观点似乎都想说服父母他们并没有权利在亲子关系中划定界限，他们也没办法享受私人空间。

有多少父母深陷这样的困扰中，使育儿之路变成一条难熬的苦路。

然而，父母有必要让孩子们知道一些界限感。

毕竟，任何一种亲密关系，都需要有界限感。

界限感一旦模糊，某一方只有付出，另一方将其视为理所当然的。

这不管是对付出方，还是接收方都是百害无一利的。

付出的一方会身心俱疲，接收的一方永远学不会独立，不懂付出，也不会尊重他人。

父母也不可一味的纵容他们的兴致，要开始对他们提出的要求说“不”。

在父母忙碌的时候，孩子不能一味任性地打扰，他们也要学会尊重别人，也要学习独处。

孩子遇到问题的时候，父母不要马上为他们解决，要去引导他们自行解决。如果他们实在无法处理，再前去帮助他们。

孩子其实没有想象中这般脆弱，他们的适应和学习能力超乎我们的想象。

3. 重新将夫妻关系放置首位

在孩子出生的前两年里，夫妻俩把很多的时间和精力都放在了孩子身上。

但是进入权威季之后，就要重新恢复夫妻关系在家庭中的核心地位。

真正能够给孩子带来安全感和幸福感的是夫妻两个人的亲密关系。

父母要始终站在同一战线，引导孩子进入育儿的权威季。

这个阶段，父母才是关注的焦点，孩子要来适应父母和整个家庭的节奏。

最开始，孩子们可能并不能适应这样的转变，不能忍受父母不再满足自己的要求。

但是如果夫妻二人坚定立场，孩子们很快会做出相应调整的。

4

育儿第三季---“指导季”

育儿的第二季长达十年，到了孩子十二十三岁之后，育儿就进入了第三季---指导季。

经过第二季的管教，孩子们基本就能进入自我管理的阶段。

那个时候，他们形成了较为清晰的人生观和价值观，不再需要父母重复提醒他该做什么或者不该做什么。

到了第三季，他们更需要的是父母的指导。

引导他如何提升自己，如何找工作，如何平衡开支，如何规划未来等等，以便他们成功走向独立自主的生活。

如今有不少青少年任性、叛逆、自我、喜怒无常....这其中有很大一部分原因是父母的育儿方式一直停留在第一季。

父母依旧处在随时为孩子提供帮助和服务的状态，孩子们还是习惯性的依赖父母，不懂得为自己所做的事情负责。

父母的身份要随着孩子的慢慢长大而改变。

到了第三季，父母也不宜过多的插手孩子的事情。

要放手让他们独立的探索和尝试，只在必要的时候做一些指导。

5

写在最后

育儿的三个季节，虽然是我第一次听到的概念，但其实这一直是我们家的做法。

在孩子们不能自我服务的阶段，我们一定会提供所需的帮助。

但是在他们自己能做的事情上，我们也一定会放手让他们去尝试。

孩子们需要学会独立，作为父母的我们，同样也需要属于我们自己的时间和生活。

如今我们家老大壮壮正好五岁，他对我与队友除了有信任和依赖，他也非常尊重和顺服我们，他也很享受独自完成一件事情的成就感。

他知道爸爸妈妈在忙碌的时候，他不能随意打扰。

他知道自己玩好的玩具要自己收，看完的书本要自己放回去。

他知道到时间就要关电视，到了该睡觉的点就要回房间睡觉。

两岁半的好好，还有很多需要调整。

这对她来说是一个挑战，对我们来说也是如此。

《可怕的两岁》书中还有很多针对两岁孩子各种问题的应对和处理方式，综上所述只是第一章的内容而已。

家有两岁娃的值得一看，一起把可怕的两岁娃变得可爱。

关于作者

Rachel，坐标荷兰，家有3宝(4岁/2岁/1岁)。分享与3宝斗智斗勇的日常，探索在玩中启蒙的早教游戏，用简单又走心的方式给娃们高质量的陪伴。公众号：三娃行必有我思焉（Kids3Go)

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