《三月杂谈录》

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文/趙小花

音乐/Sia

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  最近一直在触动我的，不是儿女情长，也不是两会的盛大召开，而是一部1977年经典电影《人证》之中，主角少年时期面对美国在日本的占领，当着几百个日本老百姓，强暴了一位日本女服务员，主角的父亲为了劝阻美军的暴行而被打伤，两天之后便死去，男孩站在倒下的父亲旁边，两人都一动不动。

  这部《人证》是非常经典的一部电影，甚至经典到，海贼王之中海军三大将黄猿就是以这部电影的主角为原型，而有关男孩这个画面实际上可能是电影之中最无关紧要的一个片段，但是不知道为什么，这段时间来，那个男孩孤单站立于人群中的画面一次次的不受控制的出现在我的脑海之中，就像一个阴影一样一直重复再重复着，在深夜翻来覆去很久，我终于明白，我想我是在同情这位日本少年，以及为那个时代的日本人感到悲伤。

  我以为我到了这个年纪，已经被房价和猪肉价格折磨的心灵已经麻木不仁，万万没想到会在这件事情的辗转反侧。

  忽然之间我想起在我上高中的时候，放假从市里回家，城乡公交车只能到镇子上，从镇子到村上还有四里地，这一段没有公共交通，我又不让家人来接我，只能靠走，走到一半的时候，会有一个岔路口，一条是继续往前的大路，一条右拐的小路是捷径，杂草丛生，路两边都是一望无际的麦田。

  每一次我都是凭着直觉选择这两条路，大多数情况下，我都选择这条小路，可能是因为这条路人迹罕至，更多的是，这条小路能让我回忆起小时候的一切。在这条小路不远的地界就是我们村上的麦田，我经常和父亲在这周围抓鸟、摸鱼和放风筝，这小小一块地方几乎撑起了我整个童年。

  我想起我穿着破旧的短袖，方圆几公里一个人都没有，站在烈阳下看着父亲抓鱼，他时不时的扔上来一条，我捡起来放到袋子里，就这样从水塘的这一头走到那一头，然后再反复回来。我几乎记不起来之前与之后发生了什么，但我唯独记得当时的这个场景，甚至连我父亲都是模糊的，只有我自己，拎着蛇皮袋，独自站在漫无一人的田埂上。

  写到这里，我几乎弄明白我为什么同情那个日本少年。我从他的身上看到了小时候的我，孤单之中，面对已知和未知的一切，这是一种发自内心的恐惧。

  幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。

  但是我很难讲得清我的童年到底是幸运还是不幸，我想，这是一件非常复杂的事情，而妄图分析自己的童年，是一件更傻的事情。

 三月初的几天，跟朋友们开视频喝酒，对着手机竟然有点喝多了，真不知道到了一种什么状态。可能是跟许久未见的朋友聊的兴起，一瓶接着一瓶，一杯接着一杯，喝的竟然忘怀。晚上躺下的时候就已经发觉有些不对，已经感觉到了明天起来铁定会不适。果然，毫无意外的浑身酸痛，头脑也发涨，你说这怪的了谁？我觉着都怪那几瓶酒和我那几个朋友，是的，可能有人会说：出了事，往朋友身上推脱，这事我见多了，怎么还怪起了酒？

  可不，我以为自己喝的是牛栏山，直到第二天一看瓶子才发现是老白干，酒瓶做工一模一样，坦白讲，不认错都难，我还纳闷河北衡水怎么也产牛栏山了。顿时我对昨天上头的事情恍然大悟，人家是错把西湖比西子，我是抱着以喝牛栏山的心态一口一口闷着老白干，错乱了。所以这事对我打击不小，一是我开始怀疑自己的酒量，二是慢慢开始怀疑到自己的视力。

  于是我痛定思痛，决定戒酒一个礼拜。

   我这人有时特别奇怪，发现什么在控制着我了，我就要开始远离这个东西。戒烟从上一年九月二十五号到如今过去了半年，戒酒也持续了好几天，我慢慢的发现，成瘾这个东西，永远还都是弊大于利的。

  最后说一下音乐，最近在听Sia的歌，发现相当不错，很久没有这种反反复复听一首歌的感觉了。甚至昨晚都是带着耳机入睡的（半夜也毫无意外的被耳机给隔醒了），深入了解之后发现这确实是一位不得了的音乐家，远远不是流行音乐那么简单。

  1977年的电影《人证》日本男孩跟2021年Sia的音乐这好像八竿子也打不着的两个东西，却在三月上旬某一天一直持续不断的在触动和感动着，我被这些感情拉扯的肝肠寸断，但又感受到了失去很久敏感的内心，这值得幸喜。

  最后的最后，就这样结束吧，也实在写不下去了，旁边空地上在起新的小区，除去摄人心魂的噪音不说，打地基动静实在太大，一阵一阵，我脚下的楼层都在晃动，我住的可是五楼啊。所以我最近一直在担心这事，想着一直没写东西了，急忙敲了些字，又跑着下去买了一瓶牛栏山，如果万一楼塌了，好歹留下了这篇东西，以及还有这首歌和这瓶酒。

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