一个温柔又理性的公举号
二十五岁,你好啊!
文/独舞 图/网络
一、写在25岁
18岁的时候,虽然很土很丑,但觉得自己正是妙龄,还有大把大把的青春。
20岁的时候,有点恐慌,害怕着25岁的到来。因为25岁,是女生的一个分水岭,生活中开始充斥着一些必不可少的元素,比如:保养、化妆、婚姻和赚钱。
如今,25岁,真的到来了。曾经的害怕与畏惧,仿佛也在悄无声息的日子里被慢慢稀释了。取而代之的,是独立、自律和向上。
我从来不曾想过,自己的25岁,可以活得这般美好:
25岁,我开始独立地支撑起自己的生活,能有稳定的收入,能给自己爱的人带去安心与幸福。
25岁,我勇敢而自律,一个人漂在上海,一边朝九晚五,一边柴米油盐;一边读书写字,一边旅游交友。
25岁,我积极努力,并时刻勉励自己,再努力些吧,你还可以活得更漂亮。
写这些“自满”的话,送给25岁的自己,希望往后的岁月能活得比如今更加美好。
二、25岁的独立与孤独
我毕业蛮迟的,24岁,才完成了本科生涯的学业。25岁,恰好毕业一周年,也是我在上海漂泊的一周年。
刚来上海的时候,其实也挺不容易的。口袋里的钱压根付不起一个月的房租,更别提押一付三了。于是,厚着脸皮去找朋友合租。
8月的上海,很热,三个刚毕业的女孩,挤在一张床上,我睡中间,夜晚,从不敢翻身。
熬了两个月后,准备搬出去住,结果钱包在地铁站被偷,所有的银行卡都被冻结了,即使是补办,连身份证都没有。于是,厚着脸皮找父母借钱周转,从三个人合租变成了两个人合租,住进了地铁末站的单身公寓。
半年后,闺蜜离开了上海,房子到期。于是,从两个人合租变成了一个人租房。相比从前,每个月需要支付的租金,翻了一倍,可却也不得不支付。
闺蜜离开上海的时候,我说:我真的好怕自己一觉睡过了,然后上班迟到了。
闺蜜白了我一眼:迟到了,又不会死人!拜托,你已经不是学生了。
闺蜜走后,我才发现:我最怕的,其实并不是一觉睡过头上班迟到了,而是这座城市里那漫无边际的孤独感。
一个人上班,所有的喜悦和苦累,只能自己默默承受。
一个人吃饭,菜做多了会浪费,做少了觉得凄凉。
一个人去看电影,笑了笑了就哭了,哭着哭着就好了。
一个人逛超市,塞着耳机,像个汉子一样拎着大米和蔬菜往回奔。
一个人去医院,挂水、买药,自己安慰自己很快就好了。
独立,是长大的我们开始用柴米油盐去对抗生活、用孤独自立去迎接成长。25岁,我独立又孤独。
三、25岁的勇敢与自律
记得今年的朋友圈,很流行一句话:自律的人生才自由。
其实,我并没有做到100%的自律。毕竟是生活,你永远都要允许意外出现。
25岁,坚持做to do list。每日的目标规划,让我清晰又充实,不因虚度而懊恼,不因错过而遗憾。
25岁,坚持读书。真正养成阅读的习惯是在大学期间,可25岁这一年,真正做到了每日阅读,哪怕只是在地铁上的半个小时,都会忍不住拿出Kindle看上一段时间。
25岁,坚持写作。虽未能做到日更,但只要空了,就一定会背上电脑去咖啡馆待上一天。慢慢梳理着生活、倾诉着自我。
25岁,坚持跑步和旅行。加班的日子越来越多,跑步的次数越来少。但偶尔跑个10公里,还是没有问题的。关于旅行,国内、国外都在勇敢地向前走。
……
关于自律和勇敢,我做得最差的一件事,大抵就是熬夜了。或因工作、或因写文,习惯了晚睡、习惯了熬夜,有时候,甚至会从天黑熬到天明。
其实,所谓的自律,不过是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则。
四、25岁的向上不再张扬
青春本该张扬。可能,我已经不再年少。
18岁的时候,除了偷偷喜欢一个人不敢张扬外,其它的岁月,无时无刻不想去彰显自己。想穿奇装异服,去凸显自己的与众不同;想语不惊人死不休,去彰显自己的独特与深刻;也会在背地里默默用功,做完一本又一本的习题,不断祈求自己可以蝉联第一。
那时,很简单,也把自我的存在感看得很重,总想拿一个个的标签往自己身上贴,爱那些头衔,也爱那些光荣。
高中时,会觉得那段时光会自己这一生中最努力的时光。而上了大学才发现,都扯淡,明明大学活得像条狗一样。
在一个温暖的舒适圈里,大多人都很安逸。而我选择拼命折腾,很张扬、很青春,朋友这样和我说。
可25岁时,不知为何会默默佩服过去的自己,可以不顾一切,活得骄傲又张扬。如今的自己,比大学更努力、更勤奋啊,可是,却不再敢高调去炫耀。因为,回头一看,朋友圈里的人,简直不能用努力去定义,而该用拼命去描述。而我,又有什么值得炫耀、值得张扬呢。
25岁的向上,不再张扬。那是因为,我看见的努力不仅仅只是一个城市的努力。恰如朋友说的:努力,是最不值得炫耀的事。
低调,是为了生活在自我编排的世界里;张扬,是为了活在别人的世界里。25岁,学着一点点地向下扎根,进一寸有一寸的欢喜。
嘿,25岁,你好啊。以后的以后,我还可以活得更好些。
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