文字 | 哒哒喵(投稿作者)
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你们最讨厌的事是什么?
我讨厌的是别人找我借书,更讨厌的是一借好几本,最讨厌的是居然还让我给她送过去。
荔枝就是借着朋友聚聚,提出这个无理要求的人。
好吧,要不是看在她用辣条招待我的份上,我才不去。
荔枝是我的前同事,去年新婚。两个人从恋爱到结婚两个月,当时她幸福感爆棚的嘴脸我到今天都记得。
我进门刚坐下,她就抢过我手里的书,以极其饥渴式的姿势开始翻阅。
“对,就这本,我之前看的台湾版,繁体字,根本就看不下去!”
“《好好学习》是成甲写的?这么厚那……”
“你有没有两性情感的书啊?下次帮我带两本过来吧!”
我很好奇她什么时候开始想研究两性情感了,没想到我才一问,她瞬间眉头紧锁,开始对老公予以痛斥。
除了各种琐事和语气助词,荔枝大概说了两件事。
一是结婚后她才发现老公喜欢打游戏,废寝忘食的那种。
“每次看他窝在那儿戳游戏,我简直想把他手机抢过来,摔出去!”
我因为对男人玩游戏无感,所以需要理解她的怒火从何而来。结果脑子刚一开差,她已经爬上了道德的制高点:
“你说这人怎么这么不上进呢?你说我天天看书,怎么就对他没有一点影响呢?”
我拼命点头:“他可能也纳闷,我天天玩游戏,怎么就不能带动她一起呢?”
“滚!”
还有一件事,荔枝的老公喜欢旅游。虽然不是说走就走,但是对喜欢死宅在家的荔枝来说,这也是无法忍受的婚姻致命点。
“旅行还不是从一个自己待腻的地方换到一个别人待腻的地方,不如在家读书看片。”
又一轮的狂轰乱炸后,荔枝喝了口咖啡,做了下全程总结:“我跟你说,三观不合真别结婚,糟心!”
从本质讲,人的一切行为都基于价值观的选择。所谓的“三观不合”,说到底,是我们不能接受别人和自己的不同。
-02-
我为什么从来不介意老公玩游戏?因为我不觉得玩游戏有什么不对啊!
他喜欢玩游戏和我喜欢看书,本质上并没有什么区别啊,都是在做自己喜欢的事!更何况,每当他和我分享游戏见闻时,我总能发现许多可以用来写作的题材,仔细想想,自己简直赚大了!
要知道,我们每个人都在选择对自己最好的东西,没有对错。许多时候,所谓“三观不合”不过是在背锅。
如果你愿意,可以把任何让你不爽的事归结于三观不合。
我们为什么会争吵?因为三观不同。
因为我们三观不同,所以我们争吵。
然后,大家一起在这个死循环中重复重复再重复的彼此指责与消耗。
傻爆了!
关于三观不合的段子,网络上有很多少:
你喜欢看书,他说看书有毛用,不就是装文艺嘛。
你喜欢去西餐厅吃牛排,他说那玩意死贵,还不好吃,说你装逼做作。
你喜欢买束鲜花摆放在桌前,他说又开不了几天,真败家。
发现了吗?矛盾的真正导火索和三观没什么关系,而是因为“批判”。
一切和我不一样的,不是蠢就是坏,是有病得吃药,是巨婴,是妈宝……
面对不同的三观时,我们总是在判断对错:在知识层面,我要证明我才是对的。在道德层面,我才是那个站得更高的。
所谓的“三观不合”,不过是一场基于对错好坏的权力之争。
-03-
说到三观不合,我爸妈简直就是典范中的楷模。
我妈喜欢热闹,每次在小区遇到谁张嘴就是:“吃了吗您?来家里坐会啊!”
我爸就不一样了,是个安安静静的美男子。他平生的三大嗜好就是:看书,养花,钓鱼。
“每天家里的客人和走城门似的,烦死了!”
“一天到晚就知道弄你的那些破花,有那功夫多出去走走好不好!”
对于彼此的不同,你们以为他们会是这样的操作?
没有。
我妈经常会和我爸分享她听来的八卦逸事,经常分享从别人的故事里收获的感慨或教训。
我爸每次都听得聚精会神,不做评论,就坐在旁边傻兮兮的跟着乐。
在书上看到什么觉得写得特别好的话,我爸就把我妈拉过来坐下给她读。
他会把刚刚修剪好的盆栽摆在醒目的地方,然后坐在沙发上看着我妈,一副求表扬的表情。
如果一定对他们的生活吹毛求疵的话,就是我爸的衣服总是随手乱丢。
要知道,这对一个长期以家务为几任的我妈来说,这样的行为简直令人发指!
可我妈居然从来不发火,用她的话说就是:乱放的衣服她看着难受,但那是我爸习惯的方式。所以,最应该去整理的人是她。
我妈不懂心理学,但她明白一段关系中最重要的一个原则:谁痛苦,谁改变。
上个月回家说起这事,我妈语重心长的说:“你看,我总把你爸的衣服收起来,他得多不习惯啊!他居然从来没因为这个说过我。”
她说的时候,我老公正在旁边。艾玛,吓得我赶紧捂住她的嘴……
最高级别的价值观,是我们如何接受不同。
世界是多元的,我们在各自的经验里都是对的,我们只是不一样。
-04-
在参加某期心理学工作坊的时候,有人分享了一个案例:
他的同事和妻子都坚信爱是需要靠身体去表达的。这个家庭就有了一个很大的矛盾,因为他们的儿子是一个自闭症儿童,不能接受拥抱或是亲吻。
于是,他们就想了一个三人之间表达爱意的方式:当想要表达彼此的爱意时,就互相碰触右手指尖。
这是儿子在身体层面能接受的最小范围的接触。
柯唯博士在《第3选择》里说,每件事都存在第三选择,每个人都有第三选择的能力。第三选择不是“听你的”或者“听我的”,而是寻找“我们共同的方法”。
在任何关系中,我们都需要放弃一种优越感。系统是多样的,每个人都是不同的。
韩寒有句话说得特别好:你连世界都没有观过,哪来的世界观啊。
当我们大言不惭的吐槽和对方三观不合的时候,我们真的搞清楚自己的三观了吗?
你以为找到一个三观一致,方向同一的人就从此幸福快乐的在一起了?
恕我直言,那时的你会更痛苦:
我擦,他怎么和我想的一样啊!
这事不用和她说了,反正她也不会有不同意见。
和他说点什么好呢?感觉像是和自己对话啊!
因为你们是那么的一致又相同,你感受到的,会是彻头彻尾的孤独。
人与人之间的矛盾,从来不是因为不同,而是我们在不同之下如何反应。
《红楼梦》之所以成为名著,就在于它的作者在创作每一个人物的时候,没有嘲笑,只有悲悯,没有不喜欢,只有包容。
蒋勋先生曾说:人最大的谦卑莫过于能意识到身边所有的人其实你都无从评判,能明白每个人都在用自己的方式完成自我。人最大的领悟莫过于彻底的谦卑。
它意味着你看到一个生命,虽然不能理解,甚至并不认同,但你却明白和尊重他的生活方式。
我们都来自不同的星球,只是在相处的时候发生了摩擦。我们一起想办法解决,但不一定要分个对错。
能明白这一点,我们的世界就会开阔许多。
三毛和荷西,杨绛和钱钟书,谁能说他们彼此的三观一定一致?But,他们相处的时候却是真的很幸福。
一段感情,一段婚姻,归根结底是需要去经营的,而这种经营,首先是站在不评判的基础上的。
如果对此还有疑惑,请熟读《非暴力沟通》一百遍。
不能接纳别人与自己的不同,是修养不够。无法调和别人与自己的不同,是能力不足。
所以,对不起,你的感情生活不幸福,“三观不合”不背锅。
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