“我是妻子，但我，更是我自己”

 

记得，和狗灿刚结婚不久，有一次，狗灿的好朋友带着妻子来家里做客，因为之前也见过几次，所以彼此也不陌生，然后我和狗灿朋友的妻子也很投缘，聊得很好，于是，在临走之前，她就说：加个微信呗，以后约着一起出去玩啊。

 

我自然是很乐意，毕竟，初来乍到，在这座城市，我的朋友也不多。而且，我们两家住得很近，走路可以到的那种，偶尔约着一起撸火锅、打打桌游也是很好的。

 

扫码加了微信后，我说：待会我们互相发下全名给彼此的微信吧，这样好备注。结果，她说：没事没事，我就备注你是灿禹媳妇就好啦。

 

那一刻，我感觉自己被什么东西刺了下，不疼，但有点不适。

我愣了会，然后打趣到：不不不，名字还是要知道的啦。虽然我是狗灿的媳妇，但我更是我自己呢，难道你以后都叫我狗灿媳妇啊，哈哈~

 

于是，我们就在微信上互相发了彼此的名字。后来，我们也成了好朋友，有时会互相串个门什么的。

 

其实，这只是一件小事，也许，很多婚后的女性，都曾被这样定义过或称呼过吧，比如：谁谁的媳妇、谁谁的太太……尤其是在家带娃的全职妈妈们，在很多社交场合，都被称为：豆豆妈、维维妈、多多妈……

 

这好像是一个很普遍的现象，大家都默认了。以前，只觉得这些离我很远，所以也不曾真切地感受过这类称呼背后的感受。可结婚后，突然有人连你的名字都不在意，只是给你备注“某某媳妇”时，其实我是有强烈的不适感的。

 

记得之前看过一部韩剧《产后调理院》，故事是发生在月子中心。在这样的小生态了，融合了职场女性在生育后的困境、全职主妇与职场母亲的观念碰撞、未婚先育妈妈的自我探索等元素……

 

其中，让我印象很深刻的一个情节是：在月子中心，每个妈妈都是没有姓名的。那里的女性，全部都被称为“某某妈妈”，比如：固体胶妈妈、小爱妈妈、乐米妈妈……从来没人关心过你的真实姓名。

 

可就在这个调理院，还有一位“离经叛道”的妈妈，也是最不像妈妈的妈妈，李璐多，她也是一个被排斥在圈子之外的妈妈。

 

因为，当别人称呼她为乐米妈妈时，她会直言不讳地说：希望别人喊她的名字，李璐多。就算是院长称呼她为乐米妈妈，她也会直接硬怼回去：我的名字是李璐多。

 

除了坚持让别人叫她的名字之外，她还不穿袜子就到处跑，坚持用奶粉喂养孩子，嫌海带汤没味会私自加调料包，甚至会偷偷点炸鸡外卖……

 

每次看到李璐多的情节，就觉得：真飒。

 

因为，“妈妈”这个头衔，虽然会让女性的个人生活部分让渡于孩子，但不能因为成了妈妈后，就得放弃自己的喜好，放弃自己的体面，甚至还得放弃自己的姓名，成为某某妈。

我不愿用恶意去揣测“某某妈”这个词，但它传达出来的含义是：你是谁并不重要，你存在的意义与价值就是做好某某的妈妈。

就像，那些被冠以夫姓的太太们，她们是谁也并不重要，重要的是她们的丈夫是谁，一句“X太太”，便把她们的社交价值圈定在丈夫的价值半径里。

 

可是，没有人，愿意活在别人的光影里；也没有人，不想活成自己生命中的那束光。

 

 

我是某某的媳妇，我们是因为彼此的另一半是好朋友才认识的。但是，这其实只是我们认识的某种方式而言，我不希望，以后的交流和沟通都得活跃在丈夫的友谊之下，我更希望，我们成为朋友，不仅仅只是因为我是谁谁的媳妇，而更是因为我们聊得来、志趣相投。

 

就算以后生了孩子，我也希望是活成李璐多的样子，不会因为有了孩子而完全丧失自己，因为，不管我是谁的媳妇、谁的妈妈，这些关系和身份的所有前提是：我先得是我自己。

 

我可以接纳新身份带来的部分个人生活的让渡，但如果因为成了某人的媳妇，而丧失自己在社交场合中的独立性；如果因为成了某人的妈妈，而丧失自己的体面、尊严和姓名权，我会觉得这种「自我身份的迷失」，是现代女性被社会身份所裹挟后的“过度付出与牺牲”。

苏菲玛索说：“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中自我迷失”。

试想，一个失去了自我的女性，又怎能在人群中活得闪闪发光呢。

写到这，其实我的内心也是存有一定的不确定性的，这份「不确定性」来源于不可知的未来，也来源自内心对于往后各种新身份的胆怯。

我也会怕，日复一日的柴米油盐会磨灭掉如今的这份自我执念；我也会担心，在和生活交手的时候，会被打得猝不及防、丢了自我。

所以，今天写下这篇小文，与你们共勉，也想不时地提醒自己：我是妻子，未来也会是妈妈，但我，更是我自己。

如《王尔德诗选》里的那句话：爱自己，是终生浪漫的开始。

愿我们，无论何时，都别丢了自己！