好好生活
慢慢相遇
太感性过不了柴米油盐
太理性则过不了风花雪月,
余生只愿
手执烟火以谋生
心怀诗意以谋爱
过成自己喜欢的样子。
——林徽因
有人爱,是一件幸福的事情。这些年我悄悄在这个小平台写字,在黑暗中坚持了很久,一直舍不得放弃。一来是因为自己真的喜欢,二来是还有某些人对我的分享表达着喜欢。
我自认就是一个普通人,没有出众的样貌和学历,也没有什么不同凡响的经历,每一天也过得简单平淡。我笔下的文学和生活,也都是一些平平常常的东西。记录是为了以后老了能有些许痕迹可以翻找,分享是为了遇到志同道合的朋友。
早就说过了,如果让我靠公众号赚钱,估计得饿死。但就是这样一个赔本的买卖,我一做就做了差不多三年,真佩服自己的毅力。
今早上遇到一个好玩的姐姐,我不清楚她是从哪里看到我的公众号,说是很喜欢我写给老弟的文章《破壳日|你要学会做一个独当一面的大人了》,读了非常感动,觉得我给了她家人般的温暖,找到我,二话不说就抛了一个红包。
我看到好友请求,想着可能有什么事,就同意了。她告诉我:“感觉您这么快通过我微信,刚才我紧张😰 半天,怕您高冷,毕竟我不是您家人。没想到您这么温柔可亲,好喜欢。”
其实看到请求消息里带着的“我喜欢您”,我就有点受宠若惊了。她对我说,喜欢我写的送老弟鞋子那一段文字。发来的红包不收还不行,让我一定收下,我收了她就开心。
我想了一下,这位姐姐也姓杨,跟我说不定几百年前是老本家呢😌,那接受家人的关心,应该不为过吧。我就这样一边自我安慰,一边收下了她的心意。
从她的话里,我能感受到她对我的喜欢是发自内心的,哪怕现实中隔着遥远距离,但透过屏幕,我能感受到那一颗美好的心。
我能回应她的,就是继续写下去,继续用文字陪伴一些人。她很棒的,跟我表姐她们差不多年纪,到外地读大学,然后自己做生意。她跟我说,有视频会议要开,平时应该挺忙的,百忙之中看到我的文字,真是一种奇妙的缘分。另外,我想到了一个致命的问题。
遇到别人对自己表达喜欢时,我的第一反应是:受宠若惊。觉得别人对我太好而心生亏欠,觉得要回馈给别人同样的好,才能让自己心安理得地接受,不喜欢欠人情,觉得自己配不上那么多美好。
为什么会产生这样的心理?这大概是原生家庭留下的阴影吧。
那时候,家里很穷,父母忙着干活和挣钱,满足我们一日三餐的温饱,却填补不了心灵的空缺。每次他们都只会问我,在外面有没有好好吃饭,而不会问我有没有遇到什么不开心的事情。他们最担心的就是我们饿肚子,至于人际交往和生活阅历,他们也力不从心,可以说他们似乎没有那种跟孩子交朋友谈心的意识。
家人的放养式教育,一方面使我早早独立,无论是生活上还是心理上,都会有自己的主见;另一方面,又会使我缺失一些家人的关怀,没有收到过一束鲜花,所以哪怕别人只是给一支小花,都会心生感激。
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中说:“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。”
父母对我们的爱是伟大的,却少了一点互动。有时候他们不管你喜不喜欢这样的方式,他们只是想把他们认为最好的都给你罢了。
所以我经常跟妈妈说,教育小弟的时候,能用口尽量不要用手,打骂出来的孩子,内心多半有些小自卑,而你给他讲道理,其实他是能听懂的,你多给他一点鼓励,他慢慢树立起自信心,良好的性格就慢慢养成了。
都说女孩子要富养,男孩子要穷养,个人觉得,孩子都需要好好养。不管家庭经济基础怎么样,除了物质保障,还需要心理辅导。孩子来到这个世界上,什么都不懂,什么都需要慢慢学,扶养他长大的亲人就是他最好的老师。
让他/她从小就感受到这世间的诸多温情,有一天他/她独自一人去闯荡,见到这世界的人情冷暖,也能淡定从容一些。
别人给的好可以落落大方地接受,是因为自己有能力给予别人同样的好。而不是像我这样,得到了一点别人的好就会心生亏欠。别人给的伤害也能自我治愈,看到这个世界的诸多不好,也愿意相信有美好存在,然后继续爱它。
关于作者
95后倔强白羊座女生
一见高冷,再见逗比,三见憨憨
拥有清奇的脑回路
喜欢追寻美好和温暖的事物
相信缘分,相信爱
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