我变得更加沉默寡言了。以前只是现实中,现在社交软件上也渐渐不喜出没,不愿多说,不似小时候那般对交友有一种渴望,现在更想要自省自渡。
想当初我为了准备专升本考试,强制要求自己不要沉迷于娱乐消遣,要抓紧时间学习,而逼迫自己不去发朋友圈,因为发了就会有点赞有评论,需要去互动,就很浪费时间。
当时也不过坚持了半个月就破功。
前几年基本上一天发一条,或者三天发一条,想让成长有迹可循,如今却是一个星期不发一条都很平常。
看着某些形式化的“深情所为”,我感觉到了心累,感觉到了做作和虚伪。疲于应付那种表面上的人情世故、点赞之交,索性不发了,你不用给我点赞,我也不用想着要回赞你。与其活在有滤镜的朋友圈,与其用毒鸡汤粉饰内心的惴惴不安,与其热闹于一群人中,与其疯狂为别人的生活点赞,不如安静下来,在现实中努力经营自己,悦纳自己,精进自己,用心去过好当下的小生活。
从前我也很在意,在意一些觉得重要的人,在意许多意难平的故事,在意某个一生都无法弥补的遗憾。有许多事藏于心头。
沉甸甸的。
读了一些书,书上说:
我们这个世界根本不存在什么真正意义上的“过去”。只有根据千人千样的“现在”而被着色的各种各样的解释。
那些过去都是由现在的你决定的,准确的说是你现在的想法。你如何看待那段过去,如何解读过去对现在造成的影响,都是由现在的你说了算。而你想如何看待过往,往往潜藏着现在的你对现阶段生活的目的和动机。
就像历史总是由胜利者书写,成王败寇而已,每个人的过去也是不断被自己推翻重建的,而“目的”就是促使你不断改变看法的驱动力。
我不发朋友圈这一行为,背后目的是因审美疲劳而生出的厌倦,想要远离那些让自己不喜的东西。而带来的影响大概是归于沉寂,在沉默中悄悄退出一些圈子。
用现在“想要淡然处之”的想法去看我过去爱发朋友圈的行为,会觉得当时的自己很幼稚,一点破事儿就发朋友圈,好像恨不得全天下都知道似的。
但是换一个目的,用“想要让成长有迹可循”的想法去看又会觉得,幸好还有那些苦乐交织的瞬间,幸好留下了一些影像,幸好当时也认真用文字记录了下来,不然等我老了,自己是怎么变成这样一个人的我都不记得。
不发朋友圈并不意味着就会泯灭掉成长的样子,还有许多“仅自己可见”的记录方式和大小平台(或者日记本),可以让我鲜活地存在于现实中,存在于自己的世界里。
没有动态的日子,也可以去好好生活。
静音模式下的个人生活,或许是忙于工作为了几两碎银而来回奔波,或许是忙于锻炼吃药泡脚吃饭睡觉,想要重新拥有健康身体而真正地好好爱自己,或许是忙于读书,沉迷于作者笔下的人情冷暖世态炎凉……
或许——什么也不忙,就享受这片刻的安宁,珍惜当下的拥有。
都可以的,保持心灵的宽松。
太紧张的状态往往更容易出错,就像是心急吃不了热豆腐,就像是流沙越握紧越流失,就像是心有千千结,越想解开越拧巴,结上加结。
心要更加开阔一点,更加轻松一点,这样任何人说的任何话做的任何事都影响不了你,好事坏事都无法改变你,只有自己的心能掌控自己。
没什么大不了的。
旁观者清,亦可超然物外,悲喜都无法左右你。
岁月悠悠,光阴作酒,你且慢慢品。
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